Я замужем 12 лет, есть две дочери. С мужем было специфическое знакомство, и, как оказалось потом, у него есть проблемы с алкоголем. Но он так много меня поддерживал во всем, понимал и жалел… До него моя первая любовь и другие молодые люди не относились ко мне всерьез: я всегда как будто бегала за ними и что-то испытывала, от меня просто хотели моего тела.
Сейчас я анализирую, что муж взял меня, скорее всего, именно эмпатией ко мне, своей какой-то простотой и человечностью. Он бросил пить и даже курить, потому как я хотела от него уходить — даже родители ждали меня обратно к себе, несмотря на то, что уже была тогда годовалая дочка. Но после того, как я уехала, муж бросил пить и показал, что больше эта зависимость нас не разлучит. Мы сошлись. Жизнь наладилась, и родилась вторая дочь.
Почти год назад я поменяла работу и стала чувствовать внимание и взгляды коллег-мужчин, а с одним из коллег появились особые отношения. Да, мы болтаем друг с другом, как и с остальными, но взгляды, темы разговора, понимание без слов, одинаковый юмор, убеждение каждый раз, что много общего… Все это не дает мне покоя. Никогда такого стопроцентного попадания друг в друга у меня не было. Не только в эмоциональном плане появилась тяга, но и физическая.
Я пытаюсь анализировать. Понимаю, что муж меня любит и детей, что он тоже умеет шутить, что у нас тоже много общего. Такого мужа я больше не найду, мы друг за друга всегда горой. Но как будто с ним нас больше связывает быт. Будто с ним я потому, что он когда-то ради меня и ребенка бросил пить — теперь я должна всю жизнь за это его ценить. Ведь тогда 11 лет назад я хотела уйти и четко приняла это решение. Я даже помню, что почувствовала облегчение… А те чувства, которые я испытываю к коллеге, это настоящие чувства, возникли по моей воле, не из-за чего-то. Что делать, я не знаю…
Алла, 37 лет
Алла, подобные вопросы всегда очень сложные. Никто, кроме вас, не может знать, что вам делать с отношениями с мужем.
Я бы тут обратила внимание вот на какой аспект. Насколько я понимаю, с коллегой, про которого вы пишете, у вас не было романтических свиданий. Но вы размышляете о вероятности ухода от мужа с целью как будто уйти к этому мужчине. По крайней мере, мне так показалось. А можете ли вы быть уверены в том, что этот коллега готов к отношениям с вами? К браку, к тому, чтобы принять вашу дочь? Или вы пока не заглядывали так далеко?
По большому счету, ответ на ваш вопрос стоит не в выборе из двоих мужчин, а вообще в другой плоскости. Оставили бы вы мужа, если бы вам было не к кому уходить? Ушли бы вы в никуда? Изменилась бы от этого ваша жизнь в лучшую сторону?
Так или иначе, разобраться в своих желаниях, как мне кажется, вам помог бы психолог. С поддержкой специалиста вы можете убрать лишний «шум» и почувствовать, что для вас на самом деле важно и какой шаг был бы адекватным для вас.
Где и в какой степени вы готовы рискнуть, а что подвергать риску ни в коем случае не готовы
Затруднение в том, чтобы разобраться в том, как нам было бы лучше, часто связано с тем, что мы в принципе привыкли отказываться от своих желаний и заглушать их, чтобы быть полезными и нужными другим людям. Если эта история про вас, то вам было бы полезно ваши желания «прокачать». В своей практике я обычно задаю клиентам в подобных ситуациях вопросы о том, чего они хотят, даже если речь идет о каких-то мелочах.
А также предлагаю им самим как можно чаще спрашивать себя об этом. Это касается еды, тактильных ощущений, способов провести время, и так далее. Что я сейчас хочу съесть? Что я хочу подержать в руках? Что-то круглое или мягкое или вообще холодное? Хочу ли я поехать за покупками или погулять? Или вообще никуда не ходить, а побыть дома?
Это неочевидный способ решения большого вопроса, который может вас сориентировать в собственных потребностях. Когда мы понимаем, чего и в какой момент хотим, то нам легче опираться на себя и постепенно распутывать клубки наших противоречий.
