Я заметила, что у меня сильная зависимость от внимания и ласк мужа. Если он с утра не обнимет меня и не приласкает, настроение пропадает на целый день. При этом мне уже стало понятно, что сексуальные аппетиты у нас разные: мне близость нужна ежедневно, а моему мужу — нет. Естественно, один раз в неделю — это это очень мало для меня.
Несколько раз мы с ним это обсуждали, вернее, я сказала прямо, что супружеский долг желательно выполнять ежедневно, на что муж ответил, что согласен через день. То есть компромисс был найден, но спустя время договоренность сошла на нет.
Для меня это мучительно и больно. Настроение пропадает, я становлюсь злой и раздражительной. Нет ощущения, что я ему интересна как женщина. И я задаю себе вопрос, зачем мне такой муж? Для соседа или друга я не хочу и не могу морально выполнять обязанности жены. Он не понимает, почему я недовольна и рассержена. Не понимает, чего мне не хватает, ведь все нормально в бытовом и финансовом плане.
Как опять объяснить ему свои чувства, но при этом не выглядеть сексуально озабоченной?
Камилла, 42 года
Камилла, благодарю за вопрос! Начнем с конца. Почему вы боитесь выглядеть «сексуально озабоченной»? Близость в браке — вещь очень важная, и я сейчас говорю о близости не только духовной. Да, мы все действительно разные, и сексуальные аппетиты наши тоже. Многое зависит от половой конституции. Но в основе все-таки лежат отношения. И если мы не хотим, чтобы нас видели такими, какие мы есть, то эти самые отношения страдают.
Для мужчины желание женщины заниматься сексом и нежелание быть «сексуально озабоченной» может выглядеть как команда «стой там, иди сюда». Если бы мы с вами общались лично, я бы спросила: почему недостаток секса стал важным именно сейчас? Что произошло? Почему именно сейчас вы решили обратиться за советом?
За вашими словами я увидела тревогу насчет того, насколько вы все еще привлекательны и соблазнительны для партнера. Такая тревога создает внутреннее напряжение, постоянно растущее. И тогда секс используется по большей части для снятия собственного напряжения, а не только для удовольствия. Женщина становится злой и раздражительной не потому, что у нее не было долго секса. За этим всегда стоит что-то большее. Не удовлетворяются какие-то ее эмоциональные потребности.
Иногда бывает, что ей нужна не столько ежедневная близость, сколько подтверждение женской значимости и нужности для мужа
Когда же эта близость становится важна чрезмерно, то это как раз и говорит о том, что она не чувствует себя нужной и важной для супруга. Не видит подтверждения своей значимости и женской привлекательности. А это уже вопрос психологический, а не физиологический, и совсем не про секс. То, что вы описали, это верхушка айсберга. На поверхности мы видим лишь небольшую часть. И скорее всего, за этим скрывается какая-то другая причина, то, что «под водой». Не берусь гадать о ней, их может быть сотня.
Злиться в отношениях мы начинаем тогда, когда не удовлетворяются какие-то наши потребности, очень важные потребности. Скорее всего, муж неосознанно (или осознанно?) хочет вам что-то донести своими действиями. У него тоже есть потребности в ваших отношениях. Какие они? Что вы о них знаете? Удовлетворяются ли его потребности? Вряд ли это только котлеты и чистая рубашка.
Зная вашу потребность, он не стремится ее удовлетворить. Возможно, у вас такая игра. Не бывает так, что виноват кто-то один и нужно что-то делать именно с ним. Иногда один партнер не хочет меняться потому, что тогда он перестанет получать что-то или не сможет вести себя как-то, как привык.
Например, в семье привыкли, что муж «пилит» жену за то, что она не умеет готовить, условно, лазанью с трюфелями. Научись жена это готовить, ничего не изменится. Муж будет пилить по другому поводу. Это своего рода игра, когда один дает другому возможность проявляться так, как он хочет. В чем-то другом они меняются, и уже муж дает жене возможность проявляться так, как она хочет.
Перефразируя вас, вопрос звучит так: как донести до мужа, чтобы он начал себя вести по-другому?
Попробуйте начать не говорить, а действовать. Скажем, первой проявлять инициативу и довести до желаемого вами финала. Да, несколько туманно, но ведь нас читают не только 18+. Если вы вместе обратитесь к сексологу, то он может дать упражнения, которые помогут вам обоим выработать новое поведение, новую сигнальную систему, понятную лишь вам двоим.
Вы правы, называя зависимостью ваше состояние, раз оно зависит от действий другого человека. Вопрос к вам: почему за ваше состояние должен отвечать другой человек? Когда мужчина теряет интерес к женщине, то интересна ли она самой себе? Зависимость создается тогда, когда мы воспринимаем себя через призму отношения к нам другого человека. То есть фокус вовне, а не внутрь себя. Здесь нужно разобраться сначала с самой собой, почему вы реагируете именно так.
Важно учиться говорить о своих чувствах друг другу, не доводя до конфликта. Не бывает так, что договорились и дальше все идет само собой. Чтобы поддерживать костер, нужны дрова. Здесь дрова — это постоянные усилия обоих партнеров для поддержания пламени отношений.
