Изменил муж. Я осталась, так как у нас дети, а еще, как бы смешно ни звучало, потому что думаю, что он все-таки меня любит. Я была в депрессии, не уделяла ему внимания, к тому же на слова о том, что он меня любит, отвечала «какая любовь после 14 лет брака?». Я говорила шутя, но, как оказалось, для него это было травматично. Если целовал, то я говорила, что мне не нравится уже целоваться, секса мне тоже не хотелось. Жили как соседи. Из всего этого он сделал вывод, что я его за мужчину не считаю, не люблю и он мне не нужен. Так и было — как позже я поняла, это были издержки депрессии. Но при этом я его поддерживала, помогала во всем.
Тогда на работе у мужа появилась барышня, которая говорила, какой он хороший, давала ему внимание, ласку, и он на это повелся. Впоследствии сказал мне: «Тебе я был не нужен, а там во мне нуждались». Но меня он все равно меня любил, а там просто получал то, чего ему не хватало. Когда я все узнала, муж уволился с работы, чтобы я не переживала, что они там будут видеться, и старается все для меня делать, всегда быть рядом.
У нас вроде бы наладились отношения, я стала теплее к нему относиться, но периодически вспоминаю их переписки и поднимаю эту тему с ним. Как все отпустить, я не знаю.
Сусана, 43 года
Сусана, здравствуйте! Вы оказались в неприятной и сложной ситуации, и я искренне вам сочувствую. Измена — это всегда больно, и справиться с ней получается далеко не у всех. Давайте попробуем разобраться.
Прежде всего, не стоит брать вину за измену на себя. В том, что это случилось, виноват муж, а не вы. Он не был в безвыходной ситуации, и вместо интрижки с коллегой мог попробовать поговорить с вами об отношениях, обсудить проблемы и как-то их решить, даже предложить развод или временное расставание, но сделал такой выбор. Нести ответственность за этот выбор и за свои действия должен только муж. В конце концов, вы его не принуждали к измене.
Да, в отношениях есть проблемы, и вы, возможно, были с ним холодны, но это никак не оправдывает поступок
Второе, на что я обратила внимание, это упоминание депрессии. Я не знаю, что именно вы подразумеваете под этим словом — просто называете так угнетенное состояние или это реальный диагноз, поставленный специалистом, — но могу сказать, что оно отражает в том числе и то, что происходит в отношениях. В паре партнеры влияют друг на друга, поэтому депрессия, как и измена, не возникает просто так. Когда и почему у вас началась депрессия? Связана ли она с супружескими отношениями? Знал ли ваш муж о том, что у вас депрессия? Нуждались ли вы в его поддержке? Оказывал ли он ее? Пытался ли он обсудить с вами ваше состояние и помочь? Попробуйте честно ответить самой себе на эти вопросы, это поможет вам лучше понять ситуацию.
Например, может оказаться, что депрессия у вас возникла от недостатка любви и внимания со стороны мужа, а когда стало тяжело, он вас не поддерживал так, как вам хотелось бы. Таким образом вы сможете проследить, с какого момента и по какой причине отношения стали ухудшаться, и обсудить это с супругом. Понять, что вас обоих устраивает и не устраивает в отношениях, прийти к каким-то компромиссам. Это уже шаг на пути к решению проблемы.
Тем не менее, ваш запрос очень непростой. Измена — это серьезный семейный кризис, с которым многим сложно справиться. Особенно тяжело приходится таким парам, как ваша, желающим сохранить отношения: помимо решения семейных проблем, им предстоит заново выстраивать доверие. Этот процесс требует времени и усилий, и пройти его в одиночку крайне непросто. В такой ситуации помощь семейного психолога становится незаменимой, так как он сможет направить партнеров и поддержать их на этом пути.
Это — идеальный вариант для вас. И если ваш супруг действительно хочет сохранить семью, он не откажется от такого варианта
К сожалению, в подобной ситуации очень многое зависит от слов и поступков мужа, от того, что он будет делать, чтобы вернуть доверие. Самостоятельно забыть о таком вы вряд ли сможете. С вашей стороны будет достаточно того, что вы не становитесь параноиком, не ищете подвоха там, где его нет, и готовы работать над отношениями.
Но, на мой взгляд, стоит все-таки с холодной головой еще раз проанализировать ситуацию. Вы считаете, что он вас любит, потому что чувствуете себя любимой, ощущаете эту любовь, или потому, что он вам так сказал, и вы поверили? Уверены ли вы, что с увольнением его отношения с коллегой прекратились? Вы чувствуете свою вину в произошедшем, потому что он действительно был хорошим мужем, а вы плохой женой, или потому, что он вам это внушил? Не будь у вас детей, как вы поступили бы? Если эти вопросы заставили вас сомневаться в муже, то есть вероятность, что он вами манипулирует. И продолжать ли с ним семейную жизнь или нет, решать уже вам.
Сусана, надеюсь, я хотя бы немного вам помогла, и ситуация стала чуточку понятнее. Верю, что вы сможете принять правильное для вас решение. Желаю удачи!
