Как договариваться с супругом по поводу воспитания ребенка? Мне иногда кажется, что все его общение с дочерью сводится только к критике: не так ходишь, не так ешь. Когда делает уроки с ней — вообще мрак, может часами с ней заниматься. Мне кажется, что он к ней слишком строг. Кроме того, он не верит во всевозможные диагнозы типа СДВГ и не особо помогал с дочерью, когда она была совсем маленькой.
Все эти годы просит о втором ребенке, но мне кажется, что он хочет его на автомате. Супруг в море ходит. По факту времени с дочкой он качественно почти не проводит. Исключение — полторы недели первого класса после школы. У меня чувство, что она его раздражает. Это очень больно.
Как вы рекомендуете выстраивать отношения по поводу воспитания? Как тактично доносить свои просьбы? Меня порой переполняют чувства и могу сгоряча наговорить грубостей, но эта грубость чистая правда. Спасибо заранее!
Елена, 37 лет
Елена, добрый день. Больно, когда критикуют вашего ребенка, а когда это делает второй родитель, кажется, что выхода из ситуации нет: как защищать дочь от того, кто имеет такое же, как и вы, право его воспитывать, как считает нужным? И как можно не защищать?
Это чрезвычайно распространенная проблема в семьях. Я называю ее «мама мягкая, папа жесткий». Отцы обычно тоже недовольны ситуацией: им кажется, что матери слишком балуют детей, дети непослушны и недисциплинированны из-за этого. И отцы часто воспринимают вмешательство матерей в их общение с детьми как неуважение, как нарушение их родительского авторитета. Вот в каком направлении вам можно двигаться.
1. В разговорах о воспитании признавайте добрые намерения мужа
Он строг с дочерью, потому что хочет, чтобы она была умной, трудолюбивой, ответственной. Так и скажите: «Я знаю, ты желаешь Маше добра и переживаешь за то, какой она растет».
2. Объясняйте причину своих переживаний
Почему вам больно от того, что муж критикует дочь? Возможно, вы боитесь, что это ее ранит, что это подрывает ее уверенность в себе и доверие к родителям. Может быть, вы думаете о подростковом возрасте, в котором ребенка, не чувствующего принятия в семье, может занести в опасные виражи. Или о взрослых детях, навещающих родителей по обязанности и не дольше, чем требуют приличия. Расскажите об этом.
3. Обсуждайте будущее дочери
Какое будущее вы оба хотите для дочери, какие качества в нем пригодятся, как оптимально развивать их? Насколько ваши нынешние усилия соответствуют их развитию? Ваши способы развивать их, очевидно, отличаются. Где вы можете встретиться, как может выглядеть компромисс?
4. Обращайтесь к своему и его детскому опыту
Обсуждайте, как вы себя чувствовали, когда родители много критиковали и мало одобряли вас. Что помнит про свои чувства из детства ваш муж?
5. Избегайте хождения по треугольнику Карпмана
Когда муж критикует дочь, он входит в роль тирана, а она — в роль жертвы. Вы присоединяетесь в роли спасателя, и становитесь тираном для мужа, говоря ему грубости. Жертвой становится уже он. Бывает, что ребенок пытается сгладить конфликт родителей и становится спасателем. Старайтесь не вступать в роль тирана. Когда обстановка накаляется, следите за своим состоянием и дыханием. Пробуйте смягчить ситуацию, не нападая на мужа, особенно при дочери.
6. Помните про закономерность обращений
Возможно, вашему мужу будет полезно узнать о закономерности, которую вывели психологи путем экспериментов. Отношения благополучны, когда соотношение позитивных и негативных обращений от 5 до 12 к 1. То есть, на одно критическое замечание нужно от 5 теплых, одобряющих, выражающих признательность или удовольствие от общения.
7. Проводите больше времени с мужем и дочерью по отдельности
Вам нужен теплый контакт с каждым из них, чтобы было можно конструктивно договариваться.
8. Поддерживайте самооценку дочери
Как можно чаще отмечайте то, что у нее получается хорошо или лучше, чем раньше. Говорите о том, какой замечательной девочкой вы ее видите.
Вряд ли стоит ждать быстрых изменений. Наберитесь терпения.
