Я второй раз в браке. Оба мужа похожи по характеру. Всегда признания в любви, звонки и смс. Но когда доходит дело до моих интересов, то начинается контроль или полное игнорирование (если это, например, походы в культурные места или поездки на природу).
Нет никакой поддержки, финансовые проблемы, если они возникают, приходится решать самостоятельно, те деньги, которые супруг дает, тоже надо самой распределить так, чтобы на все хватало.
Муж может уйти на рыбалку на несколько часов, а прийти через несколько дней. При этом на мою обиду ответит: «Прости, я же люблю тебя, жить без тебя не могу». Я понимаю, что это нездоровые отношения, что со своим умом, поведением, хорошими навыками в хозяйстве я достойна лучшего. Уйти хочу, но жалко. Хотя жалеть надо себя.
Яна, 37 лет
Здравствуйте, Яна! Если при выборе партнеров мы действуем по одному и тому же сценарию, то результат будет одинаковым. И сколько бы партнеров ни поменялось, ничего не изменится, пока не произойдут перемены в нашей голове.
Отлично, что вы понимаете, что отношения нездоровые. Более того, очень хорошо, что вы осознаете, что менять нужно именно себя. Почему вы выбираете похожих партнеров? Сложно однозначно ответить, так как нет возможности задать дополнительные вопросы. Но факт налицо. Вы дважды захотели построить отношения с теми, с кем не чувствуете себя любимой и счастливой. А это повод задуматься.
Понятно, что во многих брачных отношениях могут возникать конфликтные ситуации, и тут стоит просто научиться конструктивно решать возникающие противоречия. Но в целом человек либо счастлив в браке, либо нет.
И если вы несчастливы, то стоит провести анализ сложившейся ситуации, и начать, как вы верно заметили, стоит с себя. К сожалению, возможных причин для возникновения такой ситуации может быть множество, и их лучше разбирать со специалистом. Может быть, ваш папа вел себя так же по отношению к вам или вашей маме, и ваш мозг «находит» подобных, чтобы найти решение проблемы прошлого и закрыть гештальт.
Возможно, ваша самооценка когда-то необоснованно понизилась, поэтому вы терпите такое отношение, пытаясь найти оправдание поведению партнера
Или же присутствует страх того, что вы уже не найдете себе достойного партнера, и у вас сформировалась нездоровая привязанность («Хочу уйти, но жалко бросить»).
Необходимо самостоятельно или с помощью специалиста «докопаться» до первопричины. Ведь врачи сначала проводят диагностику, определяют причину заболевания и лишь потом лечат. Тут все работает по такому же принципу. И в первую очередь необходимо понять, почему ваш мозг «выбирает» именно таких мужчин, и лишь потом переходить к решению проблемы.
Для самостоятельной диагностики можете применить метод «падающей стрелы» (иногда его называют методом «сверху вниз» или «вертикальный спуск»). Суть заключается в более глубоком анализе причин собственного поведения с помощью специально подобранных вопросов, позволяющих добраться до самых глубинных убеждений человека. Например:
Что эта ситуация для меня значит?
Почему меня это беспокоит?
К чему это может привести?
Что последует за этим?
Что плохого в том, что…?
Что наихудшее может произойти вследствие этого?
Если это будет так, то что тогда?
Как это характеризует меня?
Что это говорит обо мне?
О чем мне это говорит?
Правильная постановка подобных вопросом в каждой конкретной ситуации поможет «вскрыть» неосознаваемые глубинные убеждения, которые определяют наше поведение. Надеюсь, у вас получится найти первопричины собственного поведения и построить гармоничные отношения! Чего вам искренне и желаю!
