Мы с мужем в браке 10 лет, до брака еще два года общались по переписке и приезжали друг к другу, так как жили в разных городах. Нашей дочери сейчас девять лет, и я снова беременна.
До рождения ребенка в повседневном общении он был со мной более тактичен. Как минимум, я часто ощущала, что он хочет порадовать меня и для этого делает приятные мне вещи. Я отвечала тем же.
Последние несколько лет я перестала слышать от него в свой адрес что-либо, кроме саркастических, критических и язвительных замечаний. Даже ситуации, напрямую ко мне не относящиеся, муж может перевести на меня: «Вот человек неправильно поступает. Хотя что с вас всех взять — ты точно такая же…»
Я все время вынуждена общаться из состояния «защитной стойки»… Стоит мне дома расслабиться, и любое язвительное замечание делает очень больно, выводит на негативные эмоции (обычно обида и злость). После подобного общения мне сложно собираться заново, возвращаться в спокойное состояние и выполнять даже какие-то элементарные просьбы мужа.
В последнее время я сама стала отвечать ему сарказмом, но после этого мне противно от себя. Не могу убедить себя, что саркастичный тип общения в паре — это нечто допустимое и нормальное. Считаю, что сарказм разрушает доверие и близость.
Я пробовала разные способы преодолеть это, но зашла в тупик. Если я прошу мужа сделать мне комплимент, он отшучивается или уходит от ответа. Когда прямо говорю мужу, что его сарказм меня задевает и обижает, он утверждает, что для него сарказм — это про доверие. Часто заявляет, что у меня нет чувства юмора, что я нудная, что я слишком остро реагирую и много кричу. Дочь все это повторяет за ним.
Я неоднократно предлагала сходить к семейному психологу, но муж никуда не идет и говорит, что я выдумываю проблемы. Как итог: я стала гораздо вспыльчивее и обидчивее, чем была в начале наших отношений. Я чаще разговариваю с домашними на повышенных тонах. В отдельных ситуациях я четко вижу, что у меня упала и продолжает снижаться самооценка. И я просто не хочу находиться дома.
Что со мной не так? Действительно ли это у меня проблемы с чувством юмора? Может, саркастичное общение в паре — это норма, и я действительно выдумываю? Но тогда, наверное, мне не было бы так плохо? Есть ли техники, которые могли бы помочь донести до мужа, что его стиль общения не подходит именно для меня?
Сандра, 35 лет
Сандра, здравствуйте, могу представить, насколько тяжело, когда дом становится не местом отдыха, а полем боя.
Иногда в парах бывает, когда оба супруга обмениваются колкостями в адрес друг друга и это только подогревает их отношения, но в таких случаях оба это понимают и принимают такую игру, она им подходит в силу особенностей характера. Вижу, что вы пробовали вступить в предлагаемый мужем сценарий отношений, но вам «после этого противно от себя самой». Это как с каким-то экзотическим блюдом: один любит насыщенную специями еду, а другому от нее тошно и никогда она не станет для него традиционным домашним ужином.
Умение в паре хорошо конфликтовать, высказывать свою злость и раздражение — один из признаков доверия, что именно вы, как я поняла из письма, и делаете, сообщая супругу, что вам такое не подходит и задевает вас. Нет ничего плохого в том, что иногда возникают ссоры, если вы умеете грамотно мириться и делать выводы.
Наоборот, подобные случаи могут помочь разрешить проблемы
Однако сарказм — это пассивная форма проявления злости. Он может быть хорошей точкой входа для обсуждения сложностей в браке, каких-то внутренних переживаний, но только в том случае, если «шутник» готов открываться и говорить об этом. Многим гораздо проще прятаться за сарказмом, чем честно и искренне говорить о своих чувствах.
Что происходит с вашим супругом и почему его поведение так изменилось, что он стал прибегать к подобным комментариям, сложно сказать. Могу лишь предположить по его возрасту, что может иметь место разочарование в жизни, себе, а вы — лишь зеркало, в котором он все это видит.
Поощряйте умение супруга шутить, а не критиковать, и приглашайте на честный диалог о том, что происходит в ваших отношениях и у него на душе. Вполне возможно, что это будет не самая простая беседа для вас двоих. Нет гарантий, что муж на это пойдет и искренне расскажет, что с ним (возможно, он и сам не очень понимает), но отношения — это всегда про двоих, в одиночку, без признания проблемы с другой стороны невозможно что-то изменить.
