Около года назад гражданский муж признался в том, что, сидя дома с ребенком, подглядывал за сидящей на скамейке выпившей замужней соседкой, которая сидела в откровенной позе и неоднократно посматривала на наши окна. Я сказала, что мне это неприятно, и попросила больше так не делать (он очень любопытен и нередко следит за людьми в окна в бинокль). Он согласился, но тревога меня не отпускала.
Позже у меня появились подозрения, что они общаются, но доказать я ничего не могу по сей день. С его слов, это не так. Но у меня уже развилось недоверие к нему, чему сопутствуют постоянная тревога и уже тотальное желание контролировать каждый его шаг. Как мне уйти от этого состояния? Оно меня сжирает изнутри. Я люблю мужа и хочу сохранить семью. Но очень сложно верить, что между ними ничего нет, потому что он часто переиначивает факты из повседневной жизни.
Карина, 35 лет
Карина, возможно, ваш партнер действительно сказал вам неправду. Может быть, ему нравится соседка, но он соврал, чтобы вас успокоить.
Вообще, тот факт, что в отношениях один из партнеров испытывает симпатию к кому-то еще, не является приговором. Человеку может понравиться другая женщина, но он способен выбрать быть со своей супругой.
Но вас мучает этот вопрос. Кроме того, вы пишете, что партнер и в других вещах вам привирает. Часто бывает так, что партнер отражает наши личные особенности, только не так, как нам бы хотелось. Это связано с непроработанными травмами, из-за них мы сближаемся с теми людьми, которые воспроизводят болезненные для нас ситуации снова и снова. Это происходит бессознательно.
В вашем случае это может означать, например, что вы — человек тревожный и гиперконтролирующий, а партнер как раз и «подобрался» такой, чтобы постоянно вызывать у вас тревогу. Возможно, у него была гиперконтролирующая мама, и он привык вот так справляться с ее беспокойством. И продолжает делать это с вами. А вам, может быть, в детстве приходилось «включать» по каким-то причинам совсем не детский контроль над поведением взрослых. Это, конечно, все предположения, я только нарисовала одну из вероятных картин.
Так или иначе, стремление контролировать каждый шаг партнера — нездоровая и мучительная для обоих ситуация, и вы сами это понимаете
Вы также пишете, что любите мужчину и хотите сохранить семью. Для меня это говорит о том, что в ваших отношениях все же есть что-то важное, что для вас ценно.
Мне кажется, вам помогла бы работа с психологом. Лучше пройти парную терапию с вашим партнером, это поможет понять, что происходит между вами, и наладить честный диалог — это то, в чем вы так нуждаетесь. В крайнем случае полезной будет и индивидуальная психотерапия. По крайней мере благодаря ей вы сможете разделить, в каких случаях действительно имеет смысл беспокоиться, а какие — ваше стремление к гиперконтролю. Если у вас повышенная тревожность, вы со специалистом могли бы ее снизить. Так или иначе, если меняется один партнер, меняется и система отношений в паре. Удачи вам!
