Работала в государственных учебных заведениях, участвовала в проектах помощи детям-сиротам, преподавала в вузах, с 2016 года основной фокус — индивидуальное консультирование, в частности, работа с людьми, пережившими насилие. Любимые методы: МАК, гештальт
Личный сайт

Наверное, стоит начать с того, что мы с мужем поженились в 2010 году. После свадьбы мужа как будто подменили: он стал поднимать на меня руку, обзывать, агрессировать. Были проблемы с финансами. Спустя четыре года я все же развелась, забрала ребенка и сбежала от него в прямом смысле этого слова. После развода я начала разбираться, почему так случилось, проходила всевозможные курсы и тренинги личностного роста по проработке женственности, работала с детским психологом. Я научилась договариваться с бывшим мужем, у нас наладилось общение, он участвовал в жизни ребенка.

Мы были в разводе около четырех лет. За этот период он снова женился, но в его семье были те же проблемы, что и тогда у нас. У нас же в этот период было наоборот: прекрасно понимали и общались, не конфликтовали. Я не хотела снова с ним создавать семью, так как меня все устраивало в общении и я боялась, что если сойдемся, то он снова изменится. Но он сильно просил, ребенок скучал, да и у меня к нему были чувства. Мы снова сошлись, и до недавнего времени все было хорошо. В последний год, когда у нас начались финансовые проблемы, история будто снова начала повторяться. Опять спустя четыре года думаю о разводе.

У нас три сына, младшему один год — из-за детей не хочу разводиться. Но при этом я как будто предаю себя, ведь когда мы снова решили сойтись, то договорились что никаких измен и рукоприкладства не будет. Как быть, не знаю. С одной стороны, кажется, что это какой-то период семейной жизни, который нужно пройти, а с другой стороны — утверждение «люди не меняются» и то, что я снова допустила ошибку.

Гузель, 34 года

Гузель, вы описываете поведение мужчины, которое оставалось неизменным на протяжении трех отношений: сначала с вами, потом с другой женой и снова с вами. В каждом цикле отношений его паттерн поведения один и тот же: вначале все хорошо, а дальше отношения превращаются из супружеских в насильственные — как с вербальным, так и физическим насилием. Судя по всему, помимо этого была супружеская неверность и, вероятно, спутник измен — ложь.

Несмотря на то что история повторяется раз за разом, и не только в отношениях с вами, вы все равно стремитесь взять ответственность на себя. Говорите про то, что это вы совершили ошибку, а в тот период после развода, когда пытались разобраться, что произошло, начали заниматься саморазвитием.

Однако ваша история показывает, что проблема не в вас, а в нем

Вы описываете в своем письме, что приложили максимум усилий, чтобы избежать ситуации насилия: ушли от него в первый раз, пытались проанализировать брак после развода, не хотели возвращаться к мужу, несмотря на свои к нему чувства и отношение к папе старшего сына. Также вы пишете, что на старте второго брака договорились с мужем, что повтора не будет. И, как любой нормальный человек, верили договоренностям. Но правда в том, что вы не можете контролировать поведение другого человека. Поведение вашего мужа не зависит от денег, от женщины рядом и от ваших тренингов по саморазвитию, и даже от договоренностей с ним. Его поведение зависит от него.

Вы говорите, что не хотите разводиться с ним из-за детей и что сошлись с мужем отчасти из-за привязанности к отцу старшего сына. Дальше у меня к вам следующий вопрос: уверены ли вы, что хотите, чтобы ваши взрослые сыновья обращались со своими женами так же, как с вами обращается муж? 

Пока вы остаетесь в браке, вы делаете такое обращение с вами допустимым

Выбор здесь за вами. Я думаю, что демонстрация насилия как образца мужского отношения к женщине — не самый лучший пример для подражания, но именно он сейчас перед глазами мальчиков.

Конечно, люди меняются — как психолог, я это вижу часто. Но меняются люди только тогда, когда есть очень глубокая внутренняя потребность в изменениях, и эти изменения достигаются большим трудом, кропотливым и ежедневным. Спросите себя, любит ли ваш муж работу над собой, видите ли вы такое стремление и усилия по саморегуляции эмоций, попытки контроля над своим поведением, ежедневную внутреннюю борьбу со своими импульсами вместо борьбы с вами? 

Если вы решитесь уйти, вам прежде всего нужно будет подготовиться к этому действию: продумать, куда вам переехать, где брать деньги на жизнь, кто может оказать вам моральную и материальную поддержку. В юридическом и психологическом плане вы точно можете обратиться в благотворительные фонды, специализирующиеся на помощи жертвам семейного насилия, — их помощь хоть и ограничена, зато бесплатна.

Куда можно обратиться за помощью