Мы женаты 5 лет — для обоих это второй брак. Есть общий ребенок. У меня еще двое детей от первого брака. Проблема в том, что я необоснованно его ревную. Был момент, когда он не в трезвом состоянии обнимал мою сестру, а потом говорил, что ничего не помнит, и вообще делал мне назло — когда я ругалась, чтоб они сидели потише, так как время было позднее и мы с его ребенком уже спали.
Дошло все до того, что я стала проверять его телефон, копаться, искать подтверждение своим мыслям. Его это неимоверно раздражает: говорит, что если я буду дальше так говорить и ревновать его, то так он и сделает, чтоб я зря не говорила. В первом браке он сам признался, что изменял жене. А в первом моем браке изменили мне — муж ушел к любовнице.
Очень многого уже начиталась про созависимые отношения и приравниваю наши отношения к таким. Он отдалился от меня. Поставил пароль на телефон. Мы стали мало разговаривать — почти не говорим, хоть и находимся в одной комнате. Смотрим фильмы вечерами, но по разные стороны дивана. За завтраком говорю либо я, либо мы разговариваем с детьми о учебе…
Можно ли как-то самой справиться с этим или обязательно нужен поход к психологу? Вместе нам идти или это только моя проблема?
Александра, 32 года
Александра, добрый день. Вы пишете, что ваша ревность необоснованная, но то, как вы описываете ситуацию, говорит об обратном. К сожалению, реакции вашего мужа и его отношение к теме ревности скорее могут ее провоцировать и усиливать, нежели создавать доверие.
Судя по вашему письму, вы в первую очередь ищете причины в себе и готовы работать с собой. И, безусловно, приносите в свои отношения различные чувства и ожидания. Работа с собой и правда всегда оказывает влияние на отношения — это может быть очень разное влияние, но оно есть.
Но я хочу обратить ваше внимание на то, что вы в этих отношениях не одна. Я знаю, что часто, находясь внутри отношений, сложно увидеть картинку ясно и целиком, потому что мы вовлечены. Я могу поделиться тем, что вижу, а вы прислушайтесь к своим чувствам — отзывается ли вам это? Если нет, то не берите это себе, а если да, то это может быть поводом посмотреть на ситуацию с другого ракурса.
Я вижу, что у вас тема ревности в отношениях всплывает не первый раз. Вам пришлось пережить измену и предательство в предыдущем браке. Это тяжелый опыт, который оставляет след в душе. При этом у вашего мужа тоже есть свой опыт — он сам изменял в предыдущих отношениях. Более того, он создал и участвовал в ситуации, которая очень неоднозначна.
Но вопросы вызывает не только ситуация, но и его отношение к ней и к вашим чувствам
Похоже, что он пренебрегает вашей тревогой и ревностью, игнорирует их. Более того, он использует ваши чувства, давит на них, когда говорит о допустимости своей измены, «чтобы вы зря не говорили». Это отношение вызывает боль, и я вам очень сочувствую.
То, о чем я написала выше, — это не только следствие вашего вклада отношений, но и вклада вашего мужа. И ответственность за то, что происходит между вами, — всегда совместная. Конечно, работа пары с семейным психологом помогает в поиске взаимопонимания и довольно быстро подсвечивает трудные места коммуникации, где каждый из вас сталкивается со своей болью. Если ваш муж будет готов на нее, то прекрасно. Если нет, то даже если вы все же вдвоем окажетесь у психолога, это может не дать ожидаемых результатов.
В любом случае семейная терапия не исключает личную работу с собой
И она может сильно отличаться. Например, вы пишете про созависимость — это тема, с которой в первую очередь важно работать с собой.
Ревность — это часто про страх потерять человека, столкнуться с болью отвержения, про желание проконтролировать доступными способами свою реальность, подстраховать себя. И если вы выберете идти в свой личный процесс, то вам важно будет посмотреть в этот страх. И одновременно в иллюзию, что ваша ревность сможет уберечь от боли предательства.
То, что мы называем созависимостью, — сильная болезненная потребность в другом человеке — всегда заставляет адаптироваться к тому, кто нам нужен, подстраиваться, одновременно в чем-то незаметно предавая себя. Такая потребность всегда имеет глубокие причины в нашем опыте, в нашем детстве и первых ранних отношениях.
Смотреть в эти темы, проживать и осознавать ваш опыт и ваши прошлые и нынешние отношения, искать опору и поддержку — это то, что вы можете сделать для себя в индивидуальной работе с психологом.
