Четыре года назад я уволилась с работы, на которой проработала около 12 лет. Муж очень хотел, чтобы я ушла оттуда, так как там была довольно токсичная атмосфера и я каждую осень жаловалась, что хочу уйти. Около года после увольнения я не работала — благо, работа мужа могла нас обоих обеспечивать. Потом мне стало скучно и я пошла учиться новой профессии. Стала фрилансером. Работа нестабильная, деньги крохотные, но мне приносит удовлетворение, что я делаю что-то полезное.
И вот недавно на меня снизошло, что я должна пойти на стажировку по своей специальности, чтобы посмотреть, как работают другие, чем они вдохновляются, как устроены процессы… В общем, набраться опыта, потому что иногда меня посещают мысли, что я иду вслепую. Муж категорически против: он считает это пустой тратой времени. Мол, у меня есть заказчики, вот и опыт, набирайся. К тому же меня на период стажировки не будет дома, а он работает из дома, без меня ему плохо. Я хочу считаться с его желаниями, но и от своих не хочу отказываться. Даже если эта стажировка не принесет мне ничего, я хотя бы попробую.
Муж в целом смирился с моим рвением, но вид у него недовольный. Я даже начала сомневаться, чего я выдумываю, набирайся опыта с живыми заказчиками и не нужно никуда ездить. Как мне разрешить этот вопрос для себя? Это я эгоистка, не думаю о чувствах близких, или они не думают?
Карина, 40 лет
Дорогая Карина, а кто, собственно, кроме вас, должен думать о ваших чувствах? Мог бы еще муж, но это совсем не обязательно. Так что все же остаетесь только вы. Мне кажется, что решение на поверхности, и вы его приняли, но переживаете о том, что оценка супруга может внушить вам чувство вины.
Один вопрос, я надеюсь, натолкнет вас на сохранное для вашей психики размышление: вы сами всегда довольны поступками супруга? Если припоминаете что-то неприятное с его стороны, обратите внимание на то, что несмотря на это вы не оставили его, не ушли. Что это значит? Возможно то, что супружеские отношения требуют компромисса и взаимного принятия, и вы это знаете.
Здесь мы встаем на зыбкую почву — будьте внимательны: если двое в паре принимают друг друга, это не значит, что они постоянно идут друг у друга на поводу
Такой вариант просто нереалистичен. Но если мы говорим о хрупкой гармонии, то появляется необходимость в толерантности. Чтобы принять человека, не нужно быть с ним согласным, не нужно идти уступать ему, достаточно только прощать его. Да, ваш муж заявляет, что ему без вас плохо дома, поэтому хотелось бы, чтобы вы были при нем. Отлично. Эта информация многое говорит о вашем супруге как о человеке. Независимо от того, приятны вам эти его качества или нет, попробуйте простить ему их. Уверяю вас, простив ему его черты и поведенческие паттерны, вы избавите себя от чувства вины и стыда. Тогда сможете позволить себе идти за своим выбором.
Конечно, подобная стратегия неприменима ко всем ситуациям в партнерских отношениях, но когда мы сталкиваемся с бытовыми решениями, не затрагивающими нашу сохранность, вполне достаточно позволить себе право выбора и действия. Это поможет вам как личности и, соответственно, благоприятно скажется на ваших отношениях с окружающими — не только с мужем. Удачи вам, Карина, и легкости по отношению к себе и супругу.
