Добрый день, мне 38 лет, у меня двое детей: дочь от первого брака, ей 17 лет, и сын от второго, ему восемь. Имею хорошую работу, образование, уважение коллег и друзей… Все восемь лет у нас постоянные конфликты с мужем. Он не пьет, не бьет меня, но никогда не занимается сыном: не играет, не делает с ним уроки, не произнесет ласкового слова (ни «доброе утро», ни «спокойной ночи»). А если ребенок не слушается, отец не может объяснить, как надо и почему, а сразу орет и оскорбляет его. Вся любовь отца заключается только в том, что он заваливает ребенка игрушками и гостинцами и считает, что для воспитания этого достаточно.
Муж постоянно сидит в телефоне, постоянно ругается матом при детях или мат доносится из его телефона при просмотре видео, общении с друзьями. Он никогда ничего не делает дома, за каждый вбитый гвоздь я плачу деньги чужим людям. Еще муж — ужасный неряха: если накладывает себе еду, это значит, что на кухне будут испачканы пол, стол, плита и прочее.
На все мои претензии, попытки достучаться в ответ слышу только оскорбления и мат, причем живет он в моей квартире. Много раз расходились, в это время он жил у своей мамы, там очень стесненные жилищные условия, встречался с друзьями, пил пиво каждый день. Потом через пару недель мы мирились, он возвращался — и все происходило по новой.
Сын мой, первоклассник восьми лет, просто неуправляемый. С одной стороны, он ежедневно меня обнимает, целует, последнюю конфетку оставит только мне. Но если что не по его, может сказать на меня «дура», «пошла ты» и т. п. Его невозможно уговорить утром умыться, почистить зубы, заправить за собой постель, убрать игрушки. Точно так же он поступает с моей мамой, то есть с бабушкой — единственной, которая шесть лет сидела с ним ежедневно. Свекровь видит внука раз в год, и при нем ругается матом как сапожник.
Муж постоянно мне противоречит, я говорю сыну рассасывать лекарство, как в инструкции, муж говорит «грызи», я уговариваю пойти в кружки, бассейн, муж — «ничего не надо», я говорю не кушать сладкое перед едой, муж разрешает.
Ежедневные словесные перепалки с матом и оскорблениями происходят при детях. Раньше моя дочь относилась нейтрально к мужу, сейчас она говорит: «Я его ненавижу, пусть уходит навсегда, это мешок говна, лежащий на диване и приносящий только шум и грязь, негатив». Я понимаю, что она права. Люди не меняются, много раз мы расходились, когда мое терпение лопалось окончательно, потом мирились — и все заново. Отношений «отец и сын» нет и не было никогда. Во время его отсутствия сын никогда не спрашивает, где папа или когда придет. Ждет от него только денег и подарков.
Что делать и как быть с сыном? Как отучить от плохих слов, как объяснить, что говорить маме и бабушке «да пошла ты» недопустимо?
Татьяна, 38 лет
Татьяна, вы описываете ваши семейные отношения очень эмоционально, и у меня сложилось ощущение, что они наполнены ежедневной борьбой, конфликтами и агрессией. Ваши отношения с самими близкими — это огромное количество противоречий, напряжения и сильных эмоций. И это тот фон, в котором живет каждый член вашей семьи, включая детей.
Эмоциональный фон в семье обладает огромным влиянием на ребенка. Гораздо большим, чем слова и разговоры. Из этого фона он впитывает и отношение к себе взрослых, и способ коммуникации с другими людьми, и то, как можно строить отношения.
Из семейной обстановки дети учатся всему — как они будут относиться к себе, другим людям и миру в целом
Вам важно понимать, какое воздействие оказывает этот фон на вашего сына, поскольку вы спрашиваете, как быть с ним, чтобы он изменился. На другого человека довольно сложно повлиять, нет никакой пошаговой инструкции, чтобы сделать его другим — более удобным и послушным. Этого не изменить давлением или словами.
То, что однозначно влияет на вашего сына, и то, на что вы можете повлиять, — это обстановка в семье и ваш личный пример. Повторюсь, это ребенок впитывает, делает и своим тоже. Вначале видит как внешний пример, а потом присваивает как собственное внутреннее отношение к себе и окружающим. Агрессия, бранные слова, конфликтность возникают не потому, что с ребенком «что-то не так», а потому что это его способ справляться и «выживать».
Если вы решите прилагать усилия, чтобы повлиять на этот фон, важно понимать, что это очень долгая, объемная и трудная задача. У вас много сложных отношений, много накопленной обиды и агрессии, непонимание с мужем. Но даже небольшое движение в этом направлении может дать результаты, снизить напряжение и позволить вам чувствовать себя в отношениях более комфортно.
С чего начать?
Вот на что я в первую очередь предложила бы вам обращать внимание и пробовать влиять посильным для вас способом.
1. Конфликты, ссоры, эмоциональное обсуждение членов семьи в присутствии ребенка
Агрессивная обстановка в семье воспринимается детьми как угроза, небезопасность. Это всегда создает внутреннее напряжение. А напряжение у детей всегда будет искать выход — через капризы, агрессию, деструктивное поведение.
К тому же если ребенок присутствует при негативном обсуждении других людей, то автоматически он будет внутри себя понимать, что так делать можно. Это может стать и его привычным поведением.
В вашей ситуации, возможно, вы не сможете полностью повлиять на поведение других людей, с которыми общается ваш ребенок. Но пытаться вполне можете — объясняя, как они влияют на него. Также уже будет важно, если ваше собственное отношение к другим будет для сына примером уважения.
2. Границы и личный пример
Ваше отношение к себе и ваше самоуважение — это тоже огромный вклад в то, что впитывают дети. Мама всегда для ребенка главный человек. Бессознательно в первую очередь дети воспринимают то, что идет от мамы.
То, как вы относитесь к окружающим, какое отношение позволяете к себе, ваш способ строить отношения — это то, что дети берут себе. Работая с собой и со своей жизнью, выстраивая ее здоровым образом, тем самым вы сможете передать это состояние и вашему ребенку.
Примером может стать и ваша собственная реакция на гнев и крики ребенка. Спокойствие, когда родитель не впадает в эмоции, сдерживает агрессию, но не позволяет себя оскорблять — то, что формирует границы, позволяя оставаться в контакте. Ваше спокойствие постепенно может стать опорой для вашего ребенка. Таким образом вы предлагаете ему адекватный способ выразить чувства и держать границы без помощи ссор и оскорблений.
3. Согласие значимых взрослых и правила семьи
Вы можете предлагать сыну ваши «правила семьи» — например, не ругаться с близкими, относиться ко всем с уважением. Эти правила вам важно продумать прежде, чем предлагать ребенку. Они должны быть простые и понятные. И это те простые правила, которые важно соблюдать всем членам семьи.
Конечно, это не отучит вашего ребенка ругаться, если он находится в среде, где это нормально. Но может помочь, например, не оскорблять бабушку («мы не говорим плохие слова бабушке»).
Важный момент в том, что с такими правилами должны соглашаться все члены семьи. Но судя по вашему письму, вам с мужем сложно достичь согласия. Постарайтесь сформулировать «правила» так, чтобы они устроили всех.
4. Ваши отношения с мужем
Это тоже влияет на ребенка. Чем больше противоречий и конфликтов, тем сложнее ребенку, он вынужден занимать чью-то позицию или манипулировать ситуацией.
Часто поведение детей лишь следствие проблем в отношениях родителей. Решая свои собственные проблемы в отношениях, делая их более здоровыми, понимая причины противоречий, тем самым вы сможете и дать себе больше ресурса и опоры, и, как следствие, снизить напряжение в общем семейном фоне. Это сложная задача, в которой вам может помочь работа с психологом.
5. Поддержка здоровых импульсов ребенка и вашего контакта с ним
Вы пишете, что сын проявляет к вам много любви и нежности, ему нужен контакт с вами. Это то, что может стать вашей опорой для контакта с сыном. Укрепляйте этот контакт, наполняйте его любовью, ищите совместные занятия. Помимо работы с агрессией и устранения конфликтного фона, вы можете укреплять и расширять здоровый контакт. Это та сердечная связь, которая позволит вам сохранять с ребенком взаимопонимание.
