Психолог, КПТ-ориентированный консультант, кандидат философских наук
Личный сайт

Когда мы сошлись с мужем, мне было 17 лет, а ему 30. Он привык насмехаться надо мной, критиковать по мелочам, придираться, относиться небрежно, даже оскорблять. Сколько бы ни говорила о том, что я чувствую в таких ситуациях, он все равно срывается и действует так же, особенно в период стресса или же когда хочет добиться от меня чего-то, чего я не хочу.

Для меня это мучительно неприятно, мои родители уважали друг друга, и я не привыкла к такому отношению от мужа даже спустя 20 лет совместной жизни. Дошло до того, что не хочу близости с ним, я его люблю и уважаю, но тяга пропала, он это чувствует и злится, и снова появляется неуважение в мой адрес.

Он хороший отец, нежный к детям (у нас их трое). Живу рядом с ним только ради них. Когда он обидел и обозвал меня в последний раз (а он будто поводы ищет, чтобы это сделать, а потом говорит, что я сама довела его), я сказала, что готова находиться рядом только в статусе мамы и папы, но быть с ним как с мужчиной не хочу.

Теперь мы в непонятном положении. Неясно, что делать с детьми, жаль их отрывать от отца, но и давать вытирать о себя ноги я тоже не намерена.

Что мне делать? Как расставить границы? Можно ли спасти отношения, не жертвуя своим самолюбием? И если нет, как уйти с меньшими потерями? Помогите, пожалуйста. Мне очень трудно.

Мария, 39 лет

Здравствуйте, Мария! Мне хочется поддержать вас и выразить сочувствие — ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная. Давайте попробуем разобраться в ней.

После прочтения вашего сообщения у меня появилась мысль, что модель отношений вашего мужа — это насилие. Насмешки, придирки, небрежное отношение или оскорбления — все это формы выражения агрессии. Судя по вашему описанию, он использует эти приемы для давления на вас. Так он справляется со стрессом и получает то, чего хочет (даже если знает, что этого не хотите вы). 

Выражение агрессии не является проблемой само по себе, так мы защищаем свои границы и интересы. Однако в момент, когда мы используем агрессию для того, чтобы подавить волю другого человека, заставить его изменить поведение, она превращается в насилие — эмоциональное, сексуализированное, экономическое или физическое. Как вы думаете, возможно ли с человеком, который использует такие методы получения желаемого, построить гармоничные отношения? Или спасти те, что есть, не жертвуя своим самолюбием?

Пытаться построить диалог с абьюзером — все равно что вести переговоры с террористами. Правила игры будут меняться на ходу, а ответственность за его поступки будет принадлежать вам — «сама довела». Когда учитывать интересы партнера не нужно, а вместо сложного поиска компромисса достаточно увеличить нажим, один из партнеров получает власть и соответствующие механизмы влияния на ситуацию. Если человек использовал такой стиль решения проблем в течение 20 лет, кажется ли вам реалистичным, что он откажется от него в пользу эмпатии и «Я-сообщений»?

Дети — это зеркало семьи, маленькая фотография собственных родителей

По тому, как ребенок ведет себя в школе с одноклассниками, можно довольно точно предположить, как строится система общения дома. То, как мы выражаем эмоции, реагируем в стрессе, строим и поддерживаем отношения, мы чуть позже увидим и у детей. Боюсь, что скрыть от них искусственность, половинчатость, некоторую фасадность отношений, в которых нет уважения, вам не удастся. Является ли такая модель тем примером, который вы хотели бы им подать? 

Ваш супруг сложно переживает фрустрацию, и ваши попытки увеличить дистанцию только усиливают его давление. Как лучше позаботиться о себе в этой ситуации? Подумайте, где вы могли бы найти понимание и поддержку? Это может быть терапевтическая группа или психолог-консультант, круг близких друзей и/или специализированный центр помощи. 

Попытка отстоять себя и свою личность требует большой смелости и силы. Несмотря на то, что вы можете ощущать себя уязвимой и запутавшейся, вы поступаете храбро и делаете важные шаги для преодоления трудной ситуации. Помните, что все, что вы переживаете сейчас, нормально. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку: просите помощь и будьте готовы ее принять.

Куда можно обратиться за бесплатной помощью