Мой муж перешел спать в другую комнату и не разговаривает со мной. Я не знаю, что с этим делать. Когда я спрашиваю, за что он меня наказывает, прошу объяснить, что происходит, он говорит, что еще хуже будет вести себя, еще сильнее будет наказывать меня. Говорит, что мой язык бежит впереди головы. Я ничего не понимаю. Я ничего не говорила, что бы могло его так настроить против меня. Я переживаю и очень расстраиваюсь. Подозреваю, что у него есть другая, но он ничего не говорит. Как поступить в такой ситуации?
Оля, 43 года
Дорогая Оля, вы первая обозначили поведение мужа как наказание. Он это подтвердил, но уверенности, за что же вас наказывают, у нас нет. И, простите, могут ли партнеры во взрослой паре в принципе использовать термин «наказание»? Вы его ребенок или питомец? Вы нуждаетесь в воспитателе? Это звучит жестко, но я надеюсь, Оля, что это поможет вам понять, что обсуждение наказания в паре — неадекватная тема.
По вашему письму складывается ощущение, что супруг обижен на какие-то ваши слова. Вы что-то, возможно, сказали другому человеку касательно него, и это травмировало вашего мужа. Возможно, что так. А может, причина и в другом. Но причина не равно оправдание. Мы можем понять, что подтолкнуло его к подобному поведению, но стоит ли его оправдывать и прощать — решение за вами.
Равно как и решение, поддерживать ли такое поведение или дать понять, что вы его не приемлете. Что муж может вести себя как ему угодно, но это касается исключительно его, не вас. Если он не в состоянии объяснить причину своего поведения, то это можно принять как факт и исходя из этого неутешительного факта строить с ним общение.
Я хочу подчеркнуть, что сам поступок не столь важен, как его оценка
То есть для вашей психики не столь травматично, что муж не делит с вами спальню, как то, что этот поступок вы оба оценили как наказание. Я повторюсь: у него может быть на то множество причин, в том числе физиологические проблемы, но наказания, отмалчивания и угрозы точно не характеризуют человека как взрослую личность. Если муж не готов к конструктивному диалогу — это, безусловно, проблема. Но скорее его, чем ваша. Если вы хотите решить эту ситуацию, то сначала нужно изменить отношение к ней, а именно изменить ее оценку: это не наказание вас, а проявление психологической незрелости вашего партнера.
Остается вопрос, почему вы поддерживаете такую коммуникацию? Вам важно сохранить статус замужней женщины? Тогда чем еще вы готовы поступиться ради сохранения брака? Ответ на вопрос о том, как поступить, лежит в плоскости вашего выбора: сохранить себя или союз. Если ваш приоритет брак, а не вы сами, то решение одно. Если ваш приоритет все же предполагает здоровые отношения, пусть и не с этим партнером, решение будет совсем другое.
Еще раз отмечу, Оля, что оценивать эту ситуацию было бы актуально с точки зрения возможности простить супруга. Есть ли у вас желание и ресурс простить его невзрослое поведение? Если да, то ему нужно дать время прийти в себя и осознать, чего он сам хочет. Заодно и вы определите, что же по-настоящему важно вам самой.
