Мы в отношениях три года, два из них в браке, есть малыш. Муж в последнее время ведет себя крайне неадекватно, у него накопилось много стресса. Не понимаю, стоит ли проживать этот кризис или же бежать от него, пока не поздно.
У мужа характер еще тот: всегда шутили, что если он сядет на улице с табличкой в руках «поспорю на любую тему за 1 доллар», то очень скоро станет долларовым миллионером.
Теперь мне уже не смешно. Он стал ко мне придираться. Я заметила, что если что-то идет не по плану, он жутко страдает и обвиняет меня. Если очень разозлится, может замахнуться кулаком (якобы пригрозить) или же сказать, что «врежет». Может сказать «я тебя выгоню, если…». А также очень болезненно реагирует на мои мелкие оплошности: забыла поставить что-то в холодильник, забыла выключить отопление, свет.
Для меня это абсолютно неприемлемо. Стараюсь выстроить границы, но все же с пониманием отнестись к его всплескам и наладить отношения. Однако чем больше я это делаю, тем больше я чувствую с его стороны холодность. Говорит, что я его «строю», «лезу». Ушел в подростковый инфантилизм. Мне кажется, через попытки меня унизить он как будто высказывает своей маме все наболевшее.
Мне очень грустно, что это происходит именно со мной. Не понимаю, что я сделала, что он со мной себя так ведет. Неужели я так сильно его обидела? Или у меня психология жертвы? Да вроде бы нет. Разочарование, отверженность, иногда страх. За себя и за ребенка. Нарисуйте картинку, что будет дальше.
Анна, 25 лет
Действительно, стоит ли оставаться в отношениях, сохранять брак, если чувствуешь «разочарование, отверженность, иногда страх за себя и за ребенка»? Как вы сами ответите на этот вопрос, Анна?
В вашей семье растет малыш. Привычная жизнь для всех изменилась, каждый осваивает новую для себя роль. Это сложный период, не все с ним справляются, не всем удается найти для себя новое место. Вполне возможно, что ваш муж переживает стресс, кризис.
Нельзя исключить, что и вы могли его чем-то задеть. Но дает ли ему это право замахиваться на вас, говорить неприятные вещи, угрожать?
Вы написали, что стараетесь выстроить границы. Похоже, у вас это не особо получается. Вы пытаетесь сгладить ситуацию, понять мужа, но он этого не видит и считает, что вы его «строите» и «лезете».
Вы знали мужа с одной стороны, а в последнее время увидели, каким еще он может быть, и это вам не нравится. Возможно, он переживет кризис, будет с вами обращаться по-другому. Но сможете ли вы сами забыть этот период, не останется ли с вами страх повторения?
Если в вашей жизни были такие же ситуации в предыдущих отношениях или в родительской семье, если вы боитесь одиночества, то вам будет сложно выстроить границы и поставить свои условия, которые нельзя нарушать.
У меня сложилось впечатление, что вам сложно, практически невозможно мужу рассказать о себе так, чтобы он понял ваши чувства. В таком случае границы или условия можно поставить очень жестко, нарушение которых будет означать развод.
В любых разговорах не стоит обвинять другого, это только разозлит или обидит, лучше говорить о себе, о своих переживаниях, страхах
Анна, если вы чувствуете обиду, то она обозначает, что в отношениях что-то пошло не так. Поэтому стоит подумать, почувствовать, хотите ли вы так жить. Если не хотите, но продолжаете жить, не можете уйти, то этому есть причина, которую не всегда просто найти. Решите для себя, какое конкретно время вы еще можете подождать изменений в лучшую сторону — месяц, три, год… А после завершения этого периода вы оцените ситуацию и решите, что будете делать дальше.
Если вы или ваши близкие стали жертвой домашнего насилия, можно обратиться за поддержкой, позвонив по следующим телефонам:
: +7 (499) 901-02-01
: 8 (800) 7000-600*
: 8 (495) 916-3000*
: 8 (800) 1016479
: 8 (499) 977-17-05
Единый телефон доверия МЧС +7 (495) 400-99-99
Московская служба психологической помощи +7 (499) 173-09-09
Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34
Также посмотрите службы бесплатной психологической помощи в вашем городе и бесплатную психологическую помощь онлайн, например, при .
*Организация имеет статус иностранного агента
