Мне 38 лет, замужем 11 лет и еще встречались пять лет до замужества. Познакомились в институте, начали встречаться на четвертом курсе. Оба у друг друга первые и единственные. Есть дочь 10 лет. Муж не пьет, не бьет, не изменяет, работает, строит дом. Но он постоянно обесценивает все, что делаем я и дочь, он постоянно недоволен, груб. Может неделями не разговаривать, ходить сердитым, на все вопросы огрызаться, просто ни с того ни с сего.
Если я что-то спрошу, допустим, как масло проверить в машине, он начнет орать и говорить, что я тупая, раз не знаю, и еще, что вожу я плохо и за машиной не слежу и так далее. Я понимаю, что у него засела обида: я не смогла помочь ему с покупкой квартиры, в итоге мы ее не купили. Мы живем в моей квартире с моим братом, родители умерли, а квартира принадлежит еще и нашей сестре, она с нами не живет, муж просил меня продать свою долю, чтобы купить общую с ним. У него еще много других обид на меня, которые вообще из пальца высосаны. Проговаривали с ним, обсуждали, но они не куда не деваются.
Он постоянно обесценивает дочь. Она научилась плавать — «ты не умеешь плавать» (значит, плавает не так, как он), «ты плохо учишься» (она отличница), «плохо катаешься на велосипеде» — и так во всем. На все ее просьбы сначала гундит.
Вот и как тут быть? Я ее люблю, иногда пытаюсь вести себя как ни в чем не бывало, когда он такой, но я тоже не железная, я тоже хочу, чтобы меня любили или хотя бы уважали, ведь он может заорать, что я тупая, прямо на улице, при посторонних.
Дочь его любит, она будет страдать, она и так тревожная (это от меня). И он вроде неплохой, и много хорошего было. Но я не могу больше. И страшно, но мысли о разводе все чаще и чаще, где-то в глубине души я понимаю, что мне без него будет лучше. И я не хочу прожить остаток жизни несчастной — да, я не счастлива с ним. Соответственно, и комплексы у меня, что я никчемная и только я виновата, что у нас не клеится.
Надежда, 38 лет
Надежда, здравствуйте! Грустно и больно читать о том, как вы себя чувствуете в вашем браке. Поведение вашего мужа, которое вы описываете, похоже на эмоциональное насилие. Или, по-другому, абьюз. Сейчас эти термины используются порой не по делу, но этот тот случай, когда они уместны.
Обесценивает, оскорбляет, неделями не разговаривает, кричит в ответ на невинные вопросы, находит причины обидеться на ровном месте — это типичные проявления эмоционального насилия. Мне очень жаль.
Эмоциональное насилие характерно тем, что…
Партнер не может на него влиять. Не получится вести себя так, чтобы не провоцировать. Люди часто ищут способ объяснять получше, формулировать аккуратней, не наступать на болевые точки. В других отношениях это бы действительно помогло и сработало. В отношениях эмоционального насилия, увы, это не помогает. Как бы ты себя ни вел — ты не изменишь эмоциональные паттерны абьюзивного партнера. Очень рекомендую книгу Ланди Банкрофта, мирового эксперта по насилию в отношениях, . Автор подробно и убедительно объясняет происходящее в отношениях с абьюзером.
Его очень трудно признать. Человек, который заботится о нас, бывает с нами добр, делает нам что-то хорошее, регулярно ведет себя грубо и жестоко. Это не укладывается в голове одновременно. Если он бывает заботлив и добр, значит, не абьюзер, не все так плохо? В том и дело, что не значит. Эта двойственность его поведения и наших чувств долго не дает увидеть ситуацию ясно. А ситуация выглядит так: да, он бывает заботлив и много делает для семьи. Да, вместе с этим он разрушает нас, и мы никак это не изменим.
Оно деформирует личность партнера. Живя в ситуации эмоционального насилия, мы постепенно теряем контакт со своими чувствами и своей реальностью. «Может, и правда я делаю из мухи слона? Может, я действительно виновата, и у него есть причины так себя вести? Может, я на самом деле такая никудышная, как он говорит?» Так продолжается годами, и эта деформация усугубляет и страдания, и сложность в осознавании того, что происходит.
Надежда, оставаться ли вам с мужем, решать, конечно, вам. Пожалуйста, прочтите книгу, которую я уже порекомендовала, и еще одну: . Оцените перспективы своего брака как можно реалистичней через призму этих знаний. И выбирайте, что для вас наименьшее зло.
