Муж и раньше уходил из дома на дачу, там пил (запойно) — я шла за ним, мы жили дальше. В этот раз он ушел в тот период, когда я переживала тяжелую операцию (наверное, не справился с эмоциями от слабости), да и секс, конечно, пока был так себе. Я не позвала обратно, и вот — развод. Никаких попыток с его стороны поговорить, хотя за день до ухода сказал, что его все устраивает, что хочет быть со мной.
Год уже не могу понять, что же не так, что мне нужно было сделать. Может, позвала бы и жили бы до сих пор вместе. Но разве можно после такого чувствовать себя нужной?
Юлия, 44 года
Юлия здравствуйте. Прочитав ваш вопрос, хочется спросить: а что вы сами хотите? Для себя? Проблема в отношениях у вас имеется уже какое-то время, и есть еще, скорее всего, алкоголизм у вашего мужа. Конечно, можно было поступить так, как вы и ранее поступали, но результат был бы таким же.
Живя с зависимым, человек приобретает созависимость. Именно ей вы подвержены как самый близкий человек мужа, поэтому и шли за ним, поэтому сейчас задаете себе вопросы и считаете, что что-то не сделали. Как правило, всем этим движет чувство вины, контроль, страх, ответственность за действия и решения другого человека. В этот момент вы совершенно не думаете о себе, своих потребностях и желаниях. Вы уже год в реальности не живете со своим мужем, но в своей голове продолжаете жить в прошлом, корить и винить себя. Вам важно сейчас принять решение и внутреннее сформировать согласие с ним. Я уверена, что вы найдете массу аргументов «за» это решение.
А вообще, существуют ли правильные решения? При желании вы можете пожалеть о чем угодно. Всегда можно включить «а могло бы быть и лучше», «а если бы…», «а было бы лучше, если…». Поэтому правильное это решение для вас или нет, только вы сами можете определить для себя. Жалеть или нет — это выбор.
Вы выбираете сожалеть о принятом решении или нет? Попробуйте ответить на этот вопрос
Юлия, никто не принимает решения для того, чтобы ему стало плохо. «А не принять-ка мне решение, из-за которого я буду страдать еще очень долго, о котором я буду сожалеть?» — никто так не думает! Каждый человек делает выбор для того, чтобы ему стало хорошо. И в тот момент вы не поступили по-старому, потому что в этом действии ничего для вас лично не было хорошего. Просто новые действия могут у вас вызвать чувство вины, страха, сомнения, сожаления — и это нормально. Вы часто думали о муже, а не о себе. Муж думал о себе, вы — о нем, а кто подумает о вас? Видимо, сейчас и пришло время взять ответственность за себя, свои потребности и желания
Да, вы принимаете решения, и да, у них могут быть негативные или позитивные последствия. Пока вы не попробуете, вы не узнаете их. Сейчас вам в первую очередь надо обратить внимание на себя. Не копаться в прошлом, а строить сегодняшнюю жизнь. Страх будущего и неопределенности может тоже подключаться в момент, но тревожиться за то, что мы еще не знаем и что не можем проконтролировать, нормально.
Ради кого или чего вы в том моменте приняли решение? Может, ради уважения к себе, свободы, ради лучшей жизни, ради своей ценности. «Да, мне страшно, но ради собственной свободы можно попробовать. Да, мне страшно, но ради улучшения качества своей жизни я готова рискнуть. Да, мне страшно, но, приняв это решение, я буду себя уважать» — вот такой набор новых идей можно поселить в своей голове. Чувства изменить в моменте мы не можем, ведь это наш естественный эмоциональный отклик, но на мысли вы можете повлиять.
Вы точно не виноваты в том, что последовали за чувством собственного достоинства. Вы выбрали себя, взяли ответственность за себя и свою жизнь!
И еще немного про вину: она всегда запускает в организме стрессовую реакцию. Если ее не прервать, она может стать хронической, что приводит к эмоциональному выгоранию и проблемам со сном, повышает риски развития тревожного расстройства и депрессии. Есть несколько упражнений, которые вам могут помочь самостоятельно разобраться в вине:
Возьмите лист бумаги и напишите на нем, на сколько процентов вы чувствуете свою вину. Если на 70 %— это значит, что на 30% вина лежит на ком-то еще. Напишите имя этого человека.
Сделайте две колонки. В одну выпишите свои негативные мысли и напротив каждой негативной мысли сформулируйте позитивную мысль. Используйте колонку с позитивными убеждениями в моменты, когда вами овладевают негативные мысли.
После разрыва взаимоотношений существует соблазн замкнуться, отстраниться от окружения. Это ошибочное стремление, поддаваться которому не стоит. Горе, скорбь, печаль лучше переживать с людьми, важно не оставаться одной в этот период времени. В одиночку возможно бесконечное самокопание через выискивание все новых и новых оплошностей и приумножение чувства вины. Также нужно признать, что бывший спутник жизни обладает правом на уход. Ваш муж сделал свой выбор, постарайтесь принять его решение. Если самостоятельно не получается договориться с собой, обращайтесь за помощью к специалистам.
Куда можно обратиться за бесплатной поддержкой
— программа помощи родственникам зависимых людей
