Крик души… В официальном браке мы 14 лет, знакомы 17. Есть двое деток. Я до 23 лет жила в тепличных условиях. Делала все, что говорила мама. Высказать свое мнение просто боялась. Потом познакомилась с будущем мужем. Мама, конечно же, была против. Я набралась смелости и переехала к нему.
С мамой ровно год мы не общались. Я боялась ей звонить. Она тоже не звонила. Я настолько почувствовала свободу, что уже не хотела с ней общаться. Спустя год она внезапно позвонила сама. Мы встретились, и она предложила все забыть. В этом же году я вышла замуж. Через три года родилась дочка. Все было хорошо. Мы были целой семьей. Вместе переживали все радости и трудности.
Когда дочери было 5-6 лет, она начала разговор, что хочет брата или сестру. Муж был не особо рад этой идее. Он был одним ребенком в семье. Я же считала, что детей должно быть минимум двое. В итоге я просто выпросила сына.
Когда муж узнал о беременности, особой «вау-реакции» не было. Ну а мне было все равно. Я была просто счастлива и полна сил. Муж охладел, отдалился от меня. Стал повышать тон, ко многому стал цепляться: то скажу не так, то сделаю не то. Короче говоря, стал похож на мою маму. Мне приходилось, как в детстве, фильтровать слова и поступки. Роды были тяжелые. Но, слава Богу, на свет появился сынок.
Год мы с мужем жили в разных комнатах. Особой помощи с малышом я не ждала и тем более не просила. Привыкла к самостоятельности. Когда сыну было полтора года, я узнала не самую радостную весть: муж изменил мне. Узнала случайно. А может, он намерено оставил переписку в телефоне, которую я нашла. На тот момент я была с детьми в отъезде. Муж пытался доказать, что не пойман — не вор и это все шутка. Но это была реальность.
Я была настроена на разрыв, но муж хороший «психолог», сумел меня задобрить. Целый год я старалась видеть в нем только плюсы, но, кроме откупа, с его стороны больше ничего не было. Мы тысячу раз ругались, мирились, пытались начать сначала. Но я хочу свободы. Муж не хочет развода и жить раздельно тоже.
Эля, 39 лет
Эля, кажется, в вашей жизни периоды, когда вы подчиняетесь чьим-то желаниям или делаете все по-своему, чередуются. Сначала вы зависели от мнения мамы, но потом решили выйти из-под ее влияния, уехали к мужу. Решение завести второго ребенка как будто подсказано вам дочкой. Но потом стало и вашим тоже, вы настояли на рождении сына. Сделали по-своему. Муж был этому не очень рад.
Это всегда сложно, когда в семье нет согласия по поводу детей. Поэтому заботы о сыне легли на вас. В такой ситуации супругам легко отдалиться друг от друга. Наверное, ваш муж тяжело переносил отдаление. Может быть, именно это привело к началу романа на стороне. Возможно, ему казалось, что для вас важен только сын, и вы получили то, что хотели, а он вам больше не нужен.
Ваше общение с мамой и с мужем в чем-то похоже: вы отдаляетесь от них, пытаетесь порвать, привыкаете быть самостоятельной, а они просят «все забыть» и продолжить отношения
Значит, вы для них важный человек, они хотят быть вместе с вами. Тогда вопрос действительно сложный: свобода или отношения с людьми, которые не хотят с вами расставаться. Можно ли оставаться свободной внутри отношений?
Кажется, мамина манера взаимодействия в какой-то мере могла передаться и вам. Похоже, вы также любите настаивать на своем. Иногда человек, который долго находится под командой другого, сам становится жестоким командиром, потому что, получив, наконец, свободу, ценит ее превыше всего.
Это важно, но есть еще и другие люди, к которым необходимо прислушиваться. Например, ваши дети. Как они отнесутся к разводу и разрыву отношений? Муж, который не хочет развода. Значит, хочет сохранить отношения, и семья для него важна.
Вы не пишете, почему попытки наладить отношения тысячу раз не получались. Если вы решили для себя, что больше не хотите жить с этим человеком, вряд ли получится что-то наладить.
Если ваш выбор — свобода, пусть так и будет. Но разрыв отношений — не единственный способ получить свободу
Для вас всегда «свобода» была связана с уходом. Другой способ — это оставаться в отношениях и строить их так, чтобы не было подавления по отношению друг другу. То есть принимать совместные решения, убеждать, договариваться. Непростая работа. Иногда это невозможно с родителями, но с партнером возможно.
Что для вас свобода? Одиночество? Новые отношения? Надо подумать над этим. Судя по тому, что вы пишете, отношения для вас — это несвобода. Рано или поздно они становятся для вас давящими. Как произошел переход от «вместе переживали все радости и трудности» к отчуждению? Наверное, когда не смогли договориться по поводу рождения второго ребенка.
Если сейчас вы понимаете, что договориться ни о чем больше нельзя, то, наверное, разрыв — это выход. Если же возможность обсудить обоюдные претензии и прийти к прощению и принятию остается, то можно попробовать сохранить отношения, перестроить их, уважая свободу друг друга, и не делая ничего, что было бы неприятно близкому человеку.
