Живем с мужем шесть лет душа в душу, много гуляем вместе, до сих пор влюблены, у нас похожее чувство юмора, похожие жизненные позиции, постоянно есть совместные планы, дела по дому успешно распределены, он сознательно скорректировал или убрал множество сомнительных привычек ради отношений. При этом супруг — ответственный работник, получает больше меня, поощряет мои траты на себя, эффективно ведет финансы семьи.
Но он меломан и в небольшом списке уважаемых музыкантов имеет исполнителя, которой отвратительно относится к женщинам, в его выступлениях фигурируют стриптиз и алкоголь, а агрессивные и вызывающие тексты полны призывами к насилию и всевозможными дискриминациями. Муж уверяет, что его привлекает только музыка — она действительно не совсем бездарна, хоть местами скопирована.
После нескольких бесед на эту тему мы договорились, что муж больше не будет включать этого музыканта. Однако недавно на ужине он случайно перебрал лишнего, забыл об этом правиле и стал смотреть концерт этой группы, где на сцене находилось точно больше десяти обнаженных женщин сразу. Причем я узнала об этом потому, что он пошел на балкон покурить и зачем-то попросил меня подержать телефон, в котором воспроизводилось видео.
Естественно, я уточнила, зачем понадобилось смотреть этот концерт, и он ответил, что это произведение есть только в концертной версии, а видео он не смотрел, только слушал. Все это привело к обсуждению. Муж озвучил мнение, что существуют женщины (или вообще люди) для развлечения, и они второсортны.
Я испытываю большие трудности с тем, чтобы справиться с осадком на этот раз, ведь с каждым (пусть и редким) таким разом этот осадок становится все массивнее. Подозреваю, что муж меня не слышит.
Теперь мне тяжелей пойти на физический контакт. Ко мне стали приходить мысли: а не теряю ли я время своей жизни на эти отношения? Есть ли возможность настоять на своем, не нарушая его границы, или пора уходить? Пока я не понимаю, хочу ли расставаться: нежность осталась, но гордость очень оскорблена. При этом у нас есть небольшое общее жилье, в котором мы еще даже не успели поселиться — думаю, «распилить» его можно, только если продать и поделить деньги. Для нас обоих это было бы болезненно, но и так, как сейчас, меня уже не устраивает.
Александра, 36 лет
Уважаемая Александра, спасибо за ваше обращение! Разделю ответ на две части: зона отношений и зона личного развития, так как пара — это место, где наряду с «мы» есть и «я» каждого.
Зона отношений
Существует выражение, что брак — это диалог длиною в жизнь. И действительно, будучи в близости, нам важно разговаривать, именно так мы работаем над отношениями, превращая их во что-то все более прекрасное и основательное. И напротив, в парах, где открытый диалог невозможен, близость порой становится похожа на заброшенный сад, за которым никто не ухаживает. Вы пишете: «Подозреваю, что муж меня не слышит». В связи с чем я предлагаю вам к размышлению несколько вопросов для последующего анализа:
Что значит для вас быть услышанной? По каким критериям вы понимаете, что вас слышат или, напротив, игнорируют? Ставите ли вы знак равно между «слышать вас» и «соглашаться с вами»?
Как в целом вы оцениваете качество отношений между вами и супругом? Предлагаю не спешить с ответом, так как в ваших словах звучит некоторая двойственность: с одной стороны, вы пишете, что живете душа в душу (в начале письма), с другой — что размышляете о расставании из-за разногласий по острой для вас теме (в конце). Это может быть связано как с пиком эмоций в настоящий момент, так и с тем, что это противоречие давно живет внутри вас. Если речь идет о последнем, то, возможно, дело вовсе не в музыкальном исполнителе.
Как устроен обмен мнениями в вашей паре? Вы говорите друг с другом бережно и тактично или же отношения находятся в стадии, когда допустимы требования, ультиматумы и грубость? Каким образом происходит общение, когда супруг (или, возможно, вы оба) в нетрезвом виде? Какие договоренности в вашей паре на эту тему? Порой в таких состояниях люди могут произносить слова, не отдавая себе отчет.
В каких вопросах вы готовы признавать иные взгляды супруга, а какие убеждения являются для вас категорически неприемлемыми, из разряда «с таким человеком я никогда не буду вместе»? Эта дилемма может быть решена лишь на индивидуальном уровне, так как относится к зоне этики. Здесь невозможны рекомендации.
После того как вы проанализируете коммуникацию в вашей паре, будет полезно обсудить ваши взгляды на нее с супругом, чтобы услышать его видение по тем же самым вопросам. Если есть возможность обратиться к семейному психологу — это будет полезным шагом.
Кроме того, предлагаю вам поисследовать тему активного слушания, «Я-высказываний» и аутентичного общения, изучив соответствующие статьи и видеоролики в интернете. Это может положительно повлиять на качество диалога в вашей семье.
Зона личного развития
Здесь я предлагаю вам проанализировать, что означает тот факт, что деятельность артиста, которым увлечен ваш муж, является болезненной лично для вас.
Если она неприемлема для вас с точки зрения этики — то это одна история. У нас у всех есть свои жизненные принципы, относительно которых мы имеем непоколебимые взгляды. Люди разрывают браки, прекращают дружбу, если оказывается, что поступки или мысли другого противоположны фундаментальным убеждениям о добре и зле, правильном и неправильном.
Но есть ли у вас собственный негативный опыт, связанный с темой объективации женщин, деление людей на сорта, обесценивания других?
Если да, то есть вероятность, что именно это заставляет вас чувствовать себя очень плохо. В таком случае острая реакция может быть связана с вашей внутренней болью на эту тему. Муж будто становится «сообщником» и единомышленником музыканта, а значит, перемещается в лагерь тех, кто когда-то причинил вам страдание. А тогда не будет лишней помощь специалиста, чтобы вы в свободном и безопасном пространстве исследовали тему, являющуюся триггерной. Вероятно, вам могут оказаться полезными тематические группы психотерапевтической помощи или работа с психологом индивидуально.
Так или иначе, предлагаю вам выделить некоторое время на то, чтобы разобраться в себе. Это важно, так как вы заканчиваете письмо тем, что пока что не понимаете, чего именно хотите. Похоже, есть внутренние процессы, которые еще не дают всесторонне оценить происходящее и принять верное решение.
