Мы с мужем пять лет женаты. Мне 32, ему 34 года. Он хочет детей, а я хочу их все меньше и меньше. Они стали меня даже бесить. Я не вижу в них смысла — только трата денег и нервов.
Он мне часто говорит, что когда появятся дети, мы будем жить беднее и это нормально. Не будем ездить в отпуск, но типа ради этого стоит. А я в детстве жила бедно и не хочу больше этого. И еще говорит: «Зачем тебе работать, лучше дома сиди». А я не такой человек. Я люблю развитие и чувствую, что меня хотят привязать к себе. Подскажите, что делать?
Наталья, 32 года
Наталья, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Если я правильно поняла из вашего письма, вас беспокоит несколько моментов: первое — это то, что вы не хотите детей, а второй, что у вас с мужем разные подходы не только к детям, но и к тому, как и в чем вам развиваться.
Во-первых, мне важно отметить, что эти моменты правда могут вызывать довольно много чувств и эмоций. В вашем письме я вижу очень много злости, раздражения и обиды — причем не только на мужа, но и как будто бы на себя. Во-вторых, мне сложно сказать, что вам делать, просто потому что я не знаю, но я могу помочь вам разобраться. Возможно, вы сами сможете ответить на вопрос, что же вам делать.
К сожалению, вы не пишете о том, когда поняли, что вас стали бесить дети, когда вы перестали видеть в них смысл. Так было всегда или стало лишь недавно? У меня возникла гипотеза, что эти мысли могли сформироваться у вас из-за слов мужа «появятся дети, будем жить беднее, и это нормально». Если у вас есть опыт жизни в бедности, то, возможно, вас довольно сильно пугает тот факт, что придется его повторить. Если моя гипотеза верна, то, как мне кажется, дело не только и не столько в том, что вы не хотите детей или что муж предлагает вам не работать.
Дело еще и в том, что вам очень страшно лишиться того уровня достатка и возможностей, которые есть сейчас, вновь ощутить те эмоции и переживания, которые вы ощущали, будучи ребенком
Действительности, от бедности никто не застрахован и она правда очень пугает, особенно когда у вас есть свой собственный опыт бедности. Но, и это мне очень важно подчеркнуть, разница между нами-детьми и нами-взрослыми состоит в том, что сейчас мы взрослые и именно от нас зависит, каким именно образом мы будем жить. Этот страх можно побороть самостоятельно, например, ответив самой себе на вопросы:
Что именно я считаю бедностью? Например, когда покупаю творог не в супермаркете, а на рынке, или когда мой доход ниже такого-то минимума?
Каким образом я могу этого не допустить? Например, определив финансовые цели и имея на руках определенный план по их достижению, а также разделив его с кем-то, кто может поддержать и посмотреть на ситуацию с другой стороны — с родными, друзьями, психологом.
Мне также важно подчеркнуть, что это абсолютно нормально — не хотеть детей. Каждый из нас сам делает выбор: хочет он заводить детей или нет. Никто не может этот выбор осуждать. Другой вопрос заключается в том, как быть, когда ты не хочешь ребенка, а твой партнер хочет, — это уже, как мне кажется, вопрос разговоров. Поэтому, несмотря на ваши расхождения во мнениях, важно честно рассказать другому о том, чего хотите вы и почему, при этом ничего не утаивая и не притворяясь.
Скорее всего, это будет непростой разговор. Очень важно провести его максимально спокойно, объясняя свою позицию и говоря о своих чувствах. Возможно, именно во время этого разговора вы сможете не только обсудить сложившуюся ситуацию, но и прийти к какому-то решению, которое устроит вас обоих. Таким образом, вам не только не придется притворяться перед вашим мужем, но и вы сможете сохранить доверие в ваших отношениях.
