Я замужем. За плечами у меня блестящая карьера, которую я бросила пару лет назад из-за перенапряжения. Сейчас сижу дома и не вижу, чем бы хотела заниматься. Интересует психология, но это не значит, что я хочу в этой сфере работать. А больше ничего не интересно…
Муж хочет детей, а я не хочу тратить свои ресурсы на их воспитание, мне словно самой мало собственного времени. Мои личные потребности не удовлетворены. Муж об этом не знает, я боюсь ему сказать, боюсь, что он уйдет, ведь дети ему важны.
При этом я сама не особо хочу с ним быть, любви и сексуального желания нет (особенно после выкидыша два года назад, было так плохо, что я запомнила — беременеть не стоит).
Я боюсь, что останусь без денег с уходом мужа, но и жить с ним дальше не хочу, не вижу смысла. Боюсь своего интереса к алкоголю и того, что воспринимаю его как лекарство от душевных мук. Но я не даю себе много и часто пить.
Помогите мне разобраться, что происходит. С чего начать, чтобы поставить жизнь на нужные мне рельсы?
Яна, 35 лет
Яна, спасибо за ваш вопрос. Давайте попробуем разобраться. Возможно, сидеть дома, интересоваться психологией, не работать и не иметь детей — это и есть то, чем вы хотите заниматься? Похоже, вы жили так последнее время, и это был ваш выбор. Вопрос только в том, что окружающий мир назначает все более высокую цену за удовлетворение ваших потребностей. Так возникает кризис.
Ложь — важный признак развития мышления и психики. Ребенок учится обманывать, когда получает опыт того, что говорить правду небезопасно или невыгодно. Ложь выступает для вас эффективным инструментом, который позволяет получать желаемое и быть в безопасности. Ваша безопасность сейчас — это муж, который вас обеспечивает и надеется, что у вас с ним будут дети. Пока такой порядок вещей сохраняется, вы не чувствуете необходимости чем-то заниматься. Но когда вы понимаете, что такому положению вещей скоро придет конец, то чувствуете страх и тревогу. Тогда-то на помощь и приходит ложь. Конечно, у этого способа есть своя цена: переживания вины и стыда, страх быть пойманным и, как следствие, ощущение одиночества и невозможность построить близкие доверительные отношения.
Прежде всего попробуйте понять, какие свои эмоциональные потребности вы сейчас удовлетворяете в отношениях с мужем. Что вы получаете, когда можете жить так, как живете сейчас?
Бывает так, что человек пытается добрать в отношениях то, что не получил в детстве. Например, если рядом с родителями вы должны были постоянно включаться в какую-то деятельность и редко могли просто повалять дурака и не быть обвиненной в пустой трате времени, то вам вполне может хотеться получить побольше опыта расслабленности и безделья рядом с вашим мужем.
В этой ситуации супруг становится для вас заменой мамы с папой, но если вернуться в реальность, то он не ваш родитель
У него свои чувства, свои желания и планы. По этой причине вы, скорее всего, не можете с ним до конца удовлетворить свои эмоциональные потребности.
Это можно проиллюстрировать известной фразой: «Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас есть „Бентли“, то у тебя в детстве все равно не было велосипеда». В вашей ситуации в качестве велосипеда выступает возможность побездельничать: побыть ребенком, никуда не спешить, самой решать, чего хочется.
Этот детский голод нельзя насытить. У человека возникает страх снова потерять возможность побыть расслабленным, и он никак не может получить удовлетворение, за которым появляется интерес и желание действовать: изучать мир, пробовать что-то, получать новый опыт. Отсюда ощущение, что ваши потребности не удовлетворены, а потому не хочется тратить силы на удовлетворение чьих-то еще. И тогда взрослая жизнь становится попыткой получить то, чего не хватило в детстве. Осознав это и отгоревав по поводу того, чего когда-то не хватало, можно научиться выбирать между расслабленностью и действием.
Вам надо прежде всего понять, а какие, собственно, «рельсы» — нужные вам? Что для вас ценно, что приносит удовольствие и ощущение наполненности жизни? Искренне желаю вам найти ответы на эти важные вопросы!
