Живем вместе 17 лет, в браке 5. Изменил 10 месяцев назад. Просто уехал на рыбалку и вернулся как ни в чем не бывало: поужинал и лег спать. Секретов друг от друга у нас раньше не было. На телефон пришло сообщение сексуального характера — изменил с коллегой, у нее семья, двое детей.
Ночь без сна, а утром муж спросил, мол, прочитала? Скандала не было, я сказала, чтобы он оставался. Был шок. Ничего не понимала, как так, я явных предпосылок и нестандартного поведения не замечала? Муж сказал, что просто захотел, думал, что я не узнаю. Уходить не хочет, связь эта однократная. Раскаяния нет, плохого отношения ко мне тоже нет. Хочет детей, а я не могу — возраст. У нас разница 15 лет, я старше.
Пытаюсь жить как прежде, но от мысли о том, как это вероломно было, трясет и сильно бьется сердце каждый раз. Будущее для меня туманно, а у него — «все будет хорошо», как будто ничего не было. Как успокоить себя? Где-то через полгода стало чуть лучше, но не отпускает обида. Беспокоюсь о своем здоровье, ведь длительная обида — частая причина заболеваний. Что делать?
Анна, 54 года
Анна, здравствуйте! Ваше сообщение вызывает очень много чувств — особенно потому, что вы описываете непростую, эмоционально заряженную ситуацию удивительно буднично. Мне хочется поддержать вас и выразить сочувствие: пережить измену непросто, для этого может потребоваться много времени и сил.
Важно заметить, что о своих переживаниях вы пишете немного: вы отмечаете, как меняется степень интенсивности со временем («становится лучше», «отпускает»), и называете первичный шок и обиду. Последняя вас тревожит, ведь может привести к заболеваниям. Что бы вам хотелось с ней сделать? Отменить или устранить?
Я предполагаю, что для того, чтобы утром, после известия об измене, спокойно предложить мужу остаться, внутри себя нужно что-то сделать
Например, отстраниться от шока, гнева и обиды, испытывать которые совершенно естественно в подобной ситуации. Эмоции — это сигнальная система нашей психики, они подсказывают, когда происходит что-то опасное, неприятное, недопустимое. Отменить их усилием воли не получится, можно только подавить в моменте. Время и правда ослабляет интенсивность переживаний, вот только для того, чтобы так происходило, есть условие — переживать. Если чувства заморожены, подавлены, то психике сложно сделать свою работу, она будто застревает на каком-то этапе.
За 17 лет совместной жизни в паре складываются определенные правила взаимодействия. Как вы с мужем проявляете гнев и недовольство? Говорите ли вы об этом открыто? Гневались ли вы от того, «как вероломно это было»? Была ли у вас такая возможность? В вашем сообщении меня удивляет то, что вы сначала принимаете решение о продолжении отношений, а проживание измены откладываете на потом — чего бы это ни стоило.
Я думаю, что очень сложно простить человека, который не признает своей ответственности, который «просто захотел». Вы пишете, что не видите раскаяния. Человек, которому изменили, переживает много потерь: потерю прежних отношений (таких, какими они были до дня Х), потерю доверия, потерю уверенности в своей привлекательности, ценности и важности для другого.
Не каждая измена ведет к расставанию, это правда. Для того, чтобы его не произошло, важна работа двоих: готовность одного партнера признать вину и готовность второго простить. Часто тот, кто столкнулся с изменой и предательством, переживает множество эмоций (шок, гнев, обида, боль, отчаяние, тревога и другие). Если изменивший партнер готов принять их с пониманием, это может быть важным вкладом в новые отношения пары.
Психолог Мехмет Сунгур выделяет шесть основных мотивов измены, и только один из них является способом разорвать исходные отношения
Поиск кривого баланса в паре, попытка привлечь внимание, неверность из-за страха близости, эксперимент и поиск нового опыта, месть — все эти способы непрямой коммуникации и выражения агрессии. То есть все, о чем сложно говорить прямо, будет сказано самим фактом появления третьего. И здесь я снова верну вас к вопросу выражения агрессии и недовольства в вашей конкретной паре.
Очень соблазнительно в сложной ситуации развернуть агрессию не на внешний мир, а на себя — например, начать винить и стыдить себя за возраст и неспособность родить партнеру ребенка. Безусловно, это может оказывать влияние на динамику ваших отношений, но есть вероятность, что в последние 17 лет ваш возраст и фертильность не были для партнера тайной. Иными словами, он знал, с кем он строит отношения и что это подразумевает. Даже в этой ситуации есть альтернативные решения (например, усыновление).
Анна, то, что вы переживаете, — потеря. Мы теряем не только людей, но и отношения, иллюзии, какие-то важные внутренние опоры. Этот процесс горевания важно разделить с эмпатичным, поддерживающим слушателем. Им может быть в том числе психолог. Если сейчас такой возможности у вас нет, поддержите себя с помощью книг по этой теме.
4 книги по теме:
Мехмет З. Сунгур «Любовь. Брак. Неверность»
