Психолог-консультант, ведущая группы поддержки в центре «Насилию.нет» (признан иностранным агентом в России), психолог фонда «Дети+»

С мужем мы были знакомы давно, но сначала не общались. У него была жена, ребенок. Как-то раз мы встретились в ночном заведении, он был пьян. Завязался разговор. Он рассказывал мне, как и почему развелся со своей женой. После этого дня наше общение продолжилось и начало перерастать в отношения. Влюбленность, страсть. Все хорошо. Мы начали жить вместе спустя месяц.

Затем он стал часто гулять с друзьями, ходить в сауны с компанией, куда приезжала его же бывшая жена и не только, он часто пропадал, выпивал, в общем, жил в свое удовольствие. Я заподозрила его в измене с бывшей женой. Но на тот момент я не могла это никак доказать. Он уверял, что любит только меня, что никто ему не нужен, я сделала вид, что поверила.

С этого все и началось. Желание первой подойти поцеловать, обнять пропало. Через полгода мне поступил звонок от его бывшей жены. Она сказала: «Тебе все по телефону рассказать или прислать сообщением?» Мне пришли скриншоты из переписки, где он жалуется на меня и обещает вернуться в прошлую семью. Также она подтвердила факт измены.

Муж на все это отреагировал красиво. Напел мне, что любит меня до гроба, жить без меня не может. Просил дать шанс. Далее свадьба, беременность. Он помогал мне по дому, делал комплименты, дарил цветы… В то же время я не хотела его даже обнимать.

Далее — ссоры каждый месяц, поднятие руки на меня беременную, нежелание быть рядом, когда мне плохо. Уходила несколько раз — возвращал со слезами, говорил, что отношения нужно строить — это тяжелый труд.

Долгожданный момент — роды. Муж рядом каждую минуту. На свет появилась наша дочь. Пока я лежала в роддоме, он целыми днями пил. Узнала, что он опять общался с бывшей. Когда я предъявила претензию — вновь много криков и оскорблений. Далее — снова извинения, просьбы сохранить семью. Решила понаблюдать месяц. Вроде все хорошо. Но сейчас сижу и понимаю: без него сложно, но, кажется, я его больше не люблю, мне противно с ним спать и целоваться. Что делать?

Мария, 22 года

Здравствуйте, Мария, спасибо за ваше обращение. Хочу отозваться к описанным вами чувствам и событиям с сочувствием и поддержкой: затяжные семейные конфликты, как правило, очень изматывают. При этом хочу восхититься вашей силой и поздравить с рождением дочери!

Мне хочется рассказать о таком понятии, как «цикл насилия». Он состоит из нескольких этапов: нарастание напряжения — фаза насилия — медовый месяц, или фаза примирения — фаза спокойствия.

На фазе «нарастания напряжения» происходят придирки, замечания, ссоры, сцены ревности. На фазе насилия (как правило, она довольно коротка) случается непосредственно насилие: ссора с побоями, оскорблениями, выкидыванием и/или порчей вещей (протекает, конечно, по-разному, где-то есть это все, а где-то — только один компонент). 

Далее, как правило, наступает следующая стадия — стороны конфликта мирятся. При неоднократном повторении актов агрессии пострадавшая все меньше начинает верить в то, что ситуация изменится. То же самое происходит и с автором насилия — со временем он тоже не особо верит в свои обещания, но продолжает делать что-нибудь приятное, преподносит подарки. На этом этапе происходит потеря доверия между сторонами. 

На фазе спокойствия пара старается жить, «забыв» о прошлом, может восстанавливаться близость. Эта стадия может быть довольно продолжительной, но следующей за ней, по правилу цикличности, приходит фаза «нарастание напряжения».

Циклы могут быть длительными, а могут проходить за два дня.

При этом с каждым витком как бы «закручиваются гайки» — напряжение становится все больше, а ссоры и проявляемое насилие все интенсивнее

Я проиллюстрировала этот процесс, потому как в присланном описании увидела данную динамику. Хочу сказать, что считаю физическое насилие неприемлемым в отношениях, и мне очень жаль, что вы с ним столкнулись.

Если мы говорим о выходе из цикла насилия, то обычно есть несколько вариантов:

  • желание менять свое поведение у автора насилия, которое сопровождается посещением специалиста (психолога);

  • расставание партнеров;

  • ограничения во взаимодействии, которые накладывают правоохранительные органы.

Мария, вы много пишете о своих чувствах. Говорите, что не любите мужа, что вам противно его обнимать. Мне важно спросить у вас: берете ли вы во внимание свои чувства? Как оцениваете поведение своего супруга? Что является допустимым для вас в отношениях, а что нет?

Вы спрашиваете, что делать. Мне видится необходимым взвесить все, быть может, взять лист и ручку и написать все плюсы и минусы этих отношений, а также обратиться к собственным ценностям: что для вас ценно в паре? А что является недопустимым? Попробуйте нащупать и провести эту линию.

Куда можно обратиться за бесплатной помощью