Состою во втором браке, от первого есть сын, ему 14 лет. Со вторым мужем мы жили вместе семь лет и только полгода назад расписались. Не ощущаю себя счастливой, так как чувствую себя всегда виноватой.
Муж не умеет разговаривать о проблемах, а мои попытки все-таки начать диалог воспринимает как вынос мозга. Причинами разногласий часто становятся переходный возраст сына и решение бытовых вопросов, связанных с бюджетом.
Часто в гневе супруг угрожает разводом и говорит, что он вообще не хотел расписываться. Заявляет, что мы с сыном его достали, бытовуха тоже ему надоела, хочет жить для себя, а мы ему не нужны. Тем не менее продолжает жить у меня, не уходит.
Потом все стихает. Меня ранит, что он впадает в крайности. Я чувствую, что разрываюсь, так как мне надо балансировать между сыном и его особенностями переходного возраста, а также успеваемостью в школе с одной стороны и мужем, у которого я всегда в чем-то виновата, с другой.
Он может критиковать меня перед моим сыном, перед нашими друзьями. Я не могу принять решение о расставании из-за чувства вины. А еще мне стыдно признаться самой себе, что и этот брак оказался неудачным.
Анастасия, 34 года
Анастасия, вы пишете, что мужчина периодически говорит, что вы с сыном ему не нужны и что он не хотел расписываться. Это наводит на мысли, что сейчас, сваливая на вас вину и ответственность за все на свете, он будто мстит вам за тот шаг. Но вряд ли вы силком тащили мужа в ЗАГС, он это сделал сам. Даже если и не отдавал себе отчет, надо ему это или нет. И нечестно сейчас обвинять в этом вас.
Вы сами понимаете, что вы в этих отношениях несчастны. Мужчина самоутверждается за ваш счет, в том числе и при ребенке, и при друзьях. Вы живете как на вулкане, когда любое ваше слово может вызвать агрессию.
Представляется достаточно тяжелая картинка. На одной стороне весов постоянные обвинения и непредсказуемые взрывы настроения мужчины, балансирование между ним и сыном-подростком, на другой стороне — ваши чувства вины и страх из-за вероятности разрыва этих отношений.
Похоже, у вас есть довольно глубокое убеждение, связанное с браком. Возможно, оно про то, что если вы не в браке, с вами что-то не так. Или про то, что супружеская жизнь обязательно должна быть успешной. В подобной ситуации действительно может быть страшно признавать, что второй брак оказался неудачным. И это убеждение настолько сильно на вас влияет, что вы годами терпите откровенно токсичные отношения.
Судя по вашему возрасту и возрасту сына, ваш первый брак и рождение ребенка были ранними. У вас как будто не было возможности узнать толком жизнь и людей, сразу начался быт. Часто бывает, что такие обстоятельства приводят к несчастливым бракам.
Но эти годы точно не были бесполезными — вы получили уникальный опыт
Я не буду убеждать вас в том, что если вы порвете эти отношения, земля под вами не разверзнется, хотя это правда. И в том, что вы в этом случае не распишетесь в своей никчемности, хотя и это именно так.
Действительно, прекращение этих отношений может стать очень мощным жизненным опытом, который поможет вам и во многих других сферах, а также в будущей личной жизни. И он совершенно не будет означать, что у вас больше не будет замужества. Я не вижу смысла убеждать вас в этом. Потому что мои слова вряд ли избавят вас от страха и стыда, даже если на сознательном уровне вы мне поверите.
Если у человека есть какие-то убеждения, влияющие на жизнь, их нельзя изменить обычной логикой. Вам, вероятно, с самого детства внушалось то, из-за чего вы сейчас держитесь за несчастный брак. А значит, и работа с этим убеждением должна быть глубокой. Такая работа возможна с психологом. Специалист поможет не только осознать, но и прочувствовать причины сегодняшних проблем, понять, что мешает жить, и поддержит в том, чтобы нейтрализовать парализующее воздействие страхов.
У вас может быть более счастливая жизнь. Поэтому я вам от души желаю все же дойти до психолога. Не волнуйтесь, никто не будет призывать вас немедленно прекращать ваш брак. Но вы сможете более бережно и осознанно отнестись к себе и своей жизни, что приведет к изменениям.
