Два месяца назад я нашла переписку мужа с другой. Про нее я знала — муж не скрывал, что общается с коллегой по работе. Как оказалось, не только на рабочие темы. Самое интересное, что работает он в одном городе, офис в другом, а живем мы в третьем. В офис, где работает коллега, муж летает очень редко. Года два назад он работал в офисе. Думаю, именно тогда и зародились отношения.
Сейчас муж каждые выходные приезжает домой. В октябре у нас произошла крупная ссора, после которой он предложил пожить отдельно. Я не знала тогда про коллегу. Месяц его не было дома в связи с работой, а когда он приехал, вел себя как чужой человек. Кое-как мне удалось нормализовать наши отношения, и тут ему пришлось отправиться в офис, в другой город. Был он там пару дней. И в ночь, когда должен был выехать домой, отключил телефон. Прибыл только к обеду.
И вот только после этого случая во мне что-то екнуло, я заглянула к нему в телефон и увидела переписку, где коллега просила его погулять с собакой, пока он не вышел из дома (контора снимает ему в том городе квартиру и непонятно, про какой дом велась речь), просила купить кое-что из продуктов. На мои вопросы он отвечает, что я вообще-то знаю про их встречи, но про собаку так и не смог дать внятного ответа. Также она присылала ему откровенные фото, хотя они находились в разных городах. Мне он говорит, что не скрывает: у него жена и дети, и обозначает сразу, что никуда не уйдет из семьи.
После родов я сильно поправилась, хотя муж очень просил, чтобы я похудела. Сейчас я взялась за себя — похудела, стала следить за собой. Муж довольный, всем хвалится, какая у него жена. Между тем не упускает случая пофлиртовать при мне и при этом акцентирует мое внимание, мол смотри, на меня обращают внимание. А когда я ему говорю, что мне это не особо приятно, отвечает, что у меня проблема с самооценкой.
Естественно, я чувствую себя неуверенно после того, как узнала о его отношениях с коллегой, и развеять мои сомнения он не хочет или начинает психовать. Говорит, что я надоела ему со своими подозрениями, и при этом заявляет, что ничего не было, только флирт. Или, наоборот, поддразнивает меня, говорит: «Поеду, с собакой погуляю». Ему нравится, что я ревную, видите ли. И при этом он постоянно мне говорит про мою самооценку, мол, он не знал, что она у меня занижена.
Я в большом тупике. Верить ли ему, что не было измены и все на уровне флирта (хотя коллега, я уверена, положила глаз на моего мужа и всеми силами пытается его увести, а ему нравится внимание более молодой девушки). Не знаю, что делать, мужа терять не хочу, но и очень больно от его поведения. Говорю о своих чувствах, а он все равно продолжает себя так вести, но при этом говорит, что любит и меня, и детей. Самое интересное, что сейчас, когда мы не касаемся этой темы, у нас все хорошо — обнимает, целует, дарит дорогие подарки и в постели порядок.
Светлана, 40 лет
Здравствуйте, Светлана. Я соглашусь с вашим мужем только в одном моменте — у вас может быть проблема с самооценкой. Вы не умеете выставлять личные границы и попали в зависимые отношения с манипулятором.
Очевидно, что это началось еще тогда, когда ваш муж вел переписку с другой женщиной. Он считал это нормальным и использовал газлайтинг — типичный прием манипулятора, когда происходит перекручивание истины: говорить на черное, что это белое. Газлайтеры могут умело убеждать своих жертв, что никакой измены не было, даже если их застали в постели. Не говоря о вашей ситуации, когда он старается максимально скрывать или размывать факты.
Я не могу оценить, была ли измена. И для решения вашей ситуации этого не требуется. Достаточно просто оценить его отношение к вашим чувствам
Вы говорите, что флирт с другими является для вас неприятным и болезненным. Однако вместо того, чтобы прислушаться и уважать ваше переживание, он продолжает причинять вам боль. Он ведет себя как вел. Это говорит о неуважении, манипуляции и газлайтинге.
Он пытается преподнести все так, что флиртовать с другими — это нормально. Но если вы попробуете флиртовать с другими мужчинами и скрывать переписку, я уверен, что он очень жестко будет на это реагировать. Это называется «двойной стандарт»: мне можно, тебе нельзя. Это признаки манипуляции и вашей зависимости от него.
Я могу понять ваше чувство, вашу привязанность к мужу и нежелание разрушать семью. Однако, к сожалению, никакого другого способа, кроме как поставить жесткую границу и принять вероятность, что он может уйти, не существует, если вы уважаете себя и хотите спокойствия. Скажите ему, что так делать нельзя и вы готовы из-за этого расстаться. Об этом нужно обязательно заявить. Будьте готовы, что он может вас провоцировать. Он будет уверен, что вы не решитесь на это, что вы сдадитесь.
Страх одиночества, страх разрушить отношения, страх потерять мужа — это и есть ваша слабость, которой он манипулирует
Обычно в таких случаях я рекомендую метод «Тапки в сад» — это мораторий на общение и отношения. Скажите мужчине, что из-за его поведения вы не можете ему больше доверять. Поэтому предлагаете месяц пожить отдельно, не общаться, не созваниваться, не переписываться ни с вами, ни с детьми. За это время он должен понять, нужны ли ему эти отношения, нужны ли ему вы.
В этот момент у мужчины происходят серьезные психические процессы переосмысления. В начале, конечно, он может найти кого-то. Но за месяц может прийти осознание, насколько вы ценны для него и насколько ценна для него ваша семья.
И если он через месяц вернется и скажет «я хочу сохранить отношения», в этот момент нужно выставить новые границы и принять правила в отношениях, по которым вы будете жить. Нельзя просто взять и простить его, поверить его обещаниям. Нужны новые правила и новые санкции за их нарушение.
А лучше это сделать через семейную терапию с психологом, который объяснит ему, что он использует манипуляции в отношениях, найдет причины такого поведения. Совместная семейная терапия может быть вашим условием возвращения отношений.
На самом деле, если мужчина вызывает ревность и пытается показать, что он привлекателен в глазах других женщин, то это говорит и о его проблемах с самооценкой.
Это ему нужно внимание и обожание многих женщин. Он не может довольствоваться любовью только одной. Ему хочется ощущать себя постоянно нужным и привлекательным. Это проблема нарциссов и низкой самооценки. И манипуляторы — как раз те люди, которые страдают от недостатка уверенности в себе. Но вместо того, чтобы работать над самооценкой и получать поддержку в честных открытых отношениях, они обманывают других и пользуются ими, чтобы получать вот таким нечестным образом поддержку и восхищение.
