Живу с мужем почти 19 лет. У нас трое детей: старшей — 18 лет, младшему — восемь. Работаем, как и все, по найму, денег, конечно же, не хватает, при этом оплачиваю все счета сама. То есть деньги — общие, а плачу я — поэтому муж не парится на эту тему. Главное, если не хватает, я занимаю или как-то выкручиваюсь сама, в связи с чем он считает, что я слишком много трачу. Получаем мы примерно одинаково, так я еще и подработки ищу.
Но муж очень ленивый. У нас есть пристройка к дому — стены, крыша, двери, но дальше уже два года никак. Отговорки одни и те же: денег не хватает, а на самом деле ему лень, и он ничего не делает. А еще он ни дня не может без алкоголя, прямо до скандала доходит, ни разговоры, ни ультиматумы не помогают.
Есть ощущение, что я живу с соседом, как к мужчине я потеряла к нему всякий интерес. Он для меня что-то вроде старшего ребенка. Ответственность брать на себя не хочет, со своими детьми практически не занимается ничем, отчего дети к нему относятся прохладно и, видя наши постоянные ссоры, просят меня развестись. Я «тащу» семью сама — как морально, так и, в большей части, финансово. И очень устала, что не хватает сил и времени на себя. Сейчас у меня депрессивное настроение, я заставляю себя заниматься домашними делами — кто, если не я?
Я понимаю, что у меня синдром спасательницы, и хочу от него избавиться. Помогите, направьте в нужном направлении. Спасибо.
Ирина, 39 лет
Ирина, здравствуйте!
Важно понять, почему вы с этим человеком, почему не можете или не хотите его оставить. То, что вы описали, совсем не красит вашего мужа. Но тем не менее вы с ним вот уже 19 лет, и у вас трое детей. Как сложился этот синдром спасателя? Может быть, в вашем муже было или есть что-то хорошее? Память об этом и надежда на возвращение хорошего не дают вам уйти.
Если же ничего хорошего нет и не было, можно предположить нежелание быть счастливой, склонность причинять себе страдания или, по-другому, мазохистическое отношение к себе. И это какая-то ваша внутренняя боль, как если бы вы не считали себя достойной другого отношения. Как будто, если вы перестанете это делать, вы никому не будете нужны.
Вы пишете, что ни дня не обходится без алкоголя. Может быть, вы попали в созависимые отношения, когда действительно привыкаешь постоянно тащить на себе зависимого человека? Для выхода из созависимых отношений, так же как и для зависимых, существует программа «12 шагов». Люди объединяются в группы, чтобы помогать друг другу выбираться из созависимости.
Если мы говорим о синдроме спасателя, который вытекает из темы созависмости, то первое, что нужно сделать, — это подумать о себе. Честно подумать. Например, о том, на сколько еще хватит ваших сил тащить все это. Человек с синдромом спасателя, как правило, оказывает помощь сверх собственных сил и, следовательно, истощается. Что будет, когда силы закончатся, а другие отношения, основанные на взаимопомощи, не построены?
Также нужно честно ответить себе на вопрос: зачем вам это нужно? В спасательстве всегда есть определенная выгода. Например, оно позволяет справляться с чувством вины. Совершив какую-то ошибку, человек старается загладить ее, становясь всем полезным. Или скрывает страх одиночества и отвержения: «Я буду для всех хорошим, тогда никто не бросит меня». Или, как это ни странно, скрывает желание заслужить похвалу, одобрение. «Мне трудно, но посмотрите, как я это все преодолеваю и никогда не жалуюсь».
В основе желания спасать и получать от этого выгоду может лежать какой-то травмирующий детский опыт. И с этим нужно разбираться
Что делать, чтобы перестроиться?
Попробуйте руководствоваться следующими принципами. Первый и, наверное, самый важный: не рвитесь сразу решать проблему самостоятельно. Обозначьте ее перед мужем или перед другими заинтересованными людьми. Дети — это ведь тоже ваши помощники. Попробуйте не помогать там, где не просят, или там, где это может сделать кто-то другой.
Второе: во всех случаях попробуйте сначала думать о себе. Это может быть необычно и будет казаться слишком эгоцентричным. Но в данном случае это нужно сделать. Необходимо вспомнить, что у вас еще есть помимо спасательства. О чем вы, может быть, давно забыли. Можно попробовать к этому вернуться.
Третье: если вы замечаете тягу помочь, спасти, взять на себя, подумайте, что, возможно, такую же тягу испытывает и ваш муж к алкоголю. Попробуйте дать этому отпор. Лучше проявите заботу о себе и не ввязывайтесь.
Четвертое: вы не превратитесь в плохого человека, если перестанете все тащить на себе. Да, может быть, это вызовет недоумение у близких. Но добрый человек тоже иногда говорит «нет», когда доброта не во благо, когда она инфантилизирует или развращает другого.
И пятое: всегда помните, что жизнь — это не тюрьма. Человек имеет право встать и уйти, не делать то, что не хочет. Он не обязан превращать свою жизнь в ад, если только ад не стал для него приятным местом.
