Не могу разобраться, с чем связана проблема и как ее решить: муж стал душить своим контролем. Ему нужно знать и проверять буквально все.
Например, я работаю удаленно, но недавно поехала в офис поговорить с руководителем. Его вопрос: почему нельзя поговорить по телефону и нужно обязательно ехать в офис? Или чем я занималась в промежутке между 13 и 17 часами, если тренировка занимает всего 2 часа, где я была еще 2 часа? Зачем я заехала в то место, если могла купить вещь в другом, расположенном ближе к дому? Для чего я нанесла косметику, если я поехала на тренировку, зачем в спортзале макияж?
Кроме того, он не принимает моих желаний. Не так давно подруга (замужняя) меня пригласила вместе с ней ходить на занятия на пилоне. Я рассказала мужу. Он решил, что нормальным девушкам это не нужно и что нечего мне, замужней, там делать. То есть для него это непристойно — и точка.
Такие вопросы вызывают раздражение и протест: почему я отчитываюсь?!
Раньше такого не замечала за ним, но понимаю, что эти ситуации меня выматывают, и я лишний раз уже не хочу никуда ходить, чтобы не получить запрос на еще одну порцию оправданий с моей стороны. Пропадает доверие и желание делиться своими мыслями. С мужем разговаривала на эту тему, он ответил: «А что, тебе сложно?» (отчитаться). В браке 5 лет, двое детей.
Анна, 33 года
Анна, добрый день! Судя по всему, муж проявляет к вам бытовой контроль — хочет, чтоб вы отчитывались о каждом шаге, ни часу не задерживались, не занимались своими хобби и увлечениями, хочет быть в курсе всех ваших передвижений — так, словно вы его собственность. Постоянно сомневается в вас и думает, что вы что-то скрываете. Так поступают люди, которые не уверены в себе.
Они пытаются контролировать партнера, чтоб ощущать над ним свою власть и за счет этого повышать свою самооценку
Контролер стремится изолировать своего партнера от других людей и увлечений, так он добивается того, чтоб вы оказались в полной зависимости от него и у вас не было других опор, кроме него. Так он добивается полной власти над вами, над тем, что вы делаете и даже думаете. Это типичная форма манипуляций нарцисса и абьюзера.
Самое опасное в этом, что такие люди стремятся к тому, чтоб вы отдалились от друзей и семьи, чтоб только он имел влияние на вас. И стараются сделать партнера слабым и беспомощным.
Главная опасность брака с контролирующим мужем заключается в том, что это может привести к его одержимостью контролем и жестокому обращению. Это не обязательно физическое насилие.
Властный муж подвергает вас эмоциональному, моральному насилию. И это постепенно разрушает личность
Вы уже сейчас отмечаете, как изменилось ваше эмоциональное состояние, но в дальнейшем это может привести к тому, что у вас снизится самооценка, начнутся сомнения в себе, в том, что вы способны на что-то. Мечты и цели, которые вы когда-то ставили перед собой, станут казаться очень далекими.
Другими последствиями длительных травмирующих отношений могут быть нарушение сна, потеря интереса к жизни, к тому, что когда-то радовало, апатия и нежелание планировать будущее.
Контроль постепенно уничтожает любовь в паре, подменяя ее ревностью, страхом, обидами, чувством вины. И чем он навязчивее и тотальнее, тем быстрее созреет решение о разрыве отношений (в том числе, в сознании того, кого контролируют).
Что делать?
Обсудить ситуацию
Попробуйте спокойно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете из-за его поведения. Вы пишете, что уже говорили с ним, но он как будто не понимает важности этой ситуации и обесценивает ее значимость для вас («а что в этом такого?»).
Попробуйте построить диалог более прямолинейно — привести в пример слова авторитетных для него людей, сослаться на статьи психологов о бытовом насилии и контролирующем поведении и их последствии для пар. А также рассказать о своих опасениях и о том, что это может уничтожить чувства и привести к разрыву.
Подчеркните, что вы заводите этот разговор из самых лучших поубждений — вы волнуетесь и хотите сохранить ваши отношения, поэтому хотите найти варианты решения проблемы.
Создайте себе круг поддержки
Обязательно поддерживайте близкие отношения с друзьями и семьей, выделяйте время на общение и встречи с ними, даже если супруг будет внушать, что вы должны уделять внимание только ему и детям.
Повторюсь: задача контролера — отделить вас от всех, кто может иметь на вас влияние. Он хочет, что ваш мир замыкался на нем. Ваша задача — создать вокруг себя круг поддержки, вашу опору — тех людей, к кому вы могли бы обратиться в случае, если вам станет тяжело в браке.
Выделяйте время на свои увлечения
Хобби — это еще одна важная опора, это ваша отдушина. То, что придает вам силы и восполняет ресурсы, укрепляет вашу идентичность. Благодаря любимому занятию вы будете чувствовать себя интересной и ценной как личность. Важно знать, что ваш мир не ограничивается работой и бытовыми делами по обслуживанию мужа.
Если цель абьюзера — уничтожить опоры, чтоб человек как личность исчез и стал просто для него функцией, то ваша задача — сохранять себя и свои опоры, и хобби — это одна из них.
Проявляйте заботу о себе
Когда человек состоит в отношениях, в которых присутствует контроль, это сильно выматывает и может привести к эмоциональному выгоранию, депрессии и даже психическим расстройствам. Поэтому проявлять заботу о себе — это ваша обязанность.
Делайте то, что помогает вам восстановить силы. Это может быть ведение дневника, прогулки на свежем воздухе, общение с подругой, поход на массаж или в кино, чтение книг, правильное питание, здоровый сон, легкие физические нагрузки — в общем, все то, что помогает чувствовать себя лучше физически и психически. Проявляя любовь к себе, вы будете укреплять свою уверенность и самооценку.
Обратитесь к психологу
Самая большая забота, которую вы сейчас можете проявить по отношению к себе, — это найти хорошего психолога/психотерапевта, с которым вы будете регулярно, раз в неделю, в течение как минимум полугода обсуждать вашу проблему. Искать поиски решения, понять, какое из них будет максимально подходящим для вас и вашего эмоционального благополучия, а также благополучия ваших детей.
Специалист поможет понять, что именно произошло в ваших отношениях, какие стратегии вы можете использовать для того, чтоб их сохранить и улучшить, проанализировать и проработать все шаги. А также разобраться в себе и выяснить, почему вы невольно «притянули» такие отношения — это нередко случается с людьми, которым не хватало любви в детстве.
Если контролирующее поведение будет усиливаться, возможно, вы решите, что самое лучшее для вас — расстаться
Психолог поможет оказать вам поддержку, восстановить самооценку и уверенность в себе после того, как вы выйдете из-под контроля мужа.
Если у расставания больше преимуществ, вы начнете обдумывать промежуточные шаги — финансовые вопросы, поиск жилья, выстраивание дальнейшей стратегии жизни. Благодаря выстраиванию ваших собственных опор с психологом вы ощутите силу в себе и уверенность в своей способности самой отвечать за себя и своих детей, не зависеть ни от кого другого.
Если вы максимально настроены на сохранение семьи и хотите сделать все, что в ваших силах, в идеале помимо индивидуальной терапии вам необходима и парная терапия: на личной мы решаем вопросы с самим собой, на парной — учимся коммуницировать друг с другом и выстраивать контакт. Но если эта идеальная ситуация вам пока недостижима, то хотя бы начните с себя. Удачи и берегите себя.
