Я замужем, у меня есть две прекрасных дочки, но на этом все. Я нахожусь в клетке. Говорю мужу о том, что я устала, мне нужна помощь, я выгляжу ужасно, я сижу круглосуточно дома в этом быте с детьми и ничего больше не вижу. К сожалению, на просьбу о помощи муж отвечает: «Я не могу, я не хочу, домой я прихожу отдыхать, а ты меня загружаешь своими проблемами, я же не говорю тебе о своих». Постоянно слышу от него, что я «выношу мозги», что по 500 раз ему одно и то же повторяю. Я бы не повторяла, но он ничего не делает, и мне приходится все делать самой. А потом выясняется, что проблема во мне. В себе он ее не видит.
Я ему пытаюсь донести, что я в отношениях этих несчастна, чувствую себя одинокой, у меня нет мужчины. Мы спим раздельно, он аргументирует это тем, что ему неудобно и мало места, а я сплю с детьми. У нас нет секса. Он считает, что проблема-то не в нем, у него нет проблем. Говорит со мной матом, посылает даже при детях, потом объясняет это тем, что я его вывела. Дома он не может находиться, бежит к друзьям. Я ему говорю: «Ты помоги мне с детьми, помой за собой тарелку — и я буду счастлива». Он мне отвечает: «Это не моя обязанность». Предлагаю сходить к психологу, но он не верит в это.
Я уже головой понимаю, что я должна закончить эти отношения, но меня что-то тормозит, каждый раз надеюсь на что-то. Я его выгнала однажды, и он спокойно сказал: «Дай мне два дня — и я уйду». И я, можно сказать, не позволила ему уйти. Вышла с ним на диалог… ну как «на диалог» — он не захотел говорить со мной, а я просто вылила ему все это в сообщениях.
Я запуталась, я ощущаю себя такой пустой и несчастной, но все равно продолжаю верить. Но он пишет, что устал устал от моего вечного недовольства, что я постоянно говорю ему одно и то же, якобы что-то обещала и не выполняю. А для меня получается такая же история с его стороны. Я чувствую, что стала как будто больная. Иногда сижу и думаю, что ему сказать, чтобы он не орал. Вечно ищу какое-то одобрение с его стороны.
Очень хочу выйти из этого, я больше так не могу, я боюсь, что от моего вечного беспокойства пострадают дети.
Екатерина, 26 лет
Здравствуйте, Екатерина. Из написанного вами создается впечатление, что вы постоянно что-то требуете и просите, а вам постоянно отказывают, но вы настойчиво продолжаете просить, удивляетесь, что не получаете, обижаетесь, беспокоитесь, расстраиваетесь. В вашей голове есть «сценарий» как должно быть. В голове вашего мужа, видимо, свой сценарий, и с вашим он не всегда совпадает. Обычно так и бывает. Мы разные.
Поэтому, когда взрослые и психически зрелые люди принимают решение вступить в брак, завести детей, создать семью — они садятся и договариваются, обсуждают, кто за что будет отвечать, кто как видит «семью», что такое любовь для каждого из двоих и так далее.
Отношения — это взаимный серьезный и непростой труд двоих людей, причем жертвенный, отдающий труд. Ни одни отношения не выстоят на шатком основании упреков и требований. Если вы или ваш супруг не хотите что-то давать друг другу, в чем-то уступать, на что-то закрывать глаза и в чем-то помогать — то возникает закономерный вопрос: а где в этом браке любовь?
Любовь — это не цветы и подарки, не громкие слова, не красивая картинка из соцсетей. Это ежедневный монотонный труд добровольного выбора одного и того же человека изо дня в день, со всеми его сложностями, недостатками, плюсами и минусами. Но это любовь — только если этот выбор совершают двое. Вместе. Взаимно.
В одностороннем порядке такая жертвенность — это не любовь, а болезненная созависимость
Более того, никогда цепляющаяся сторона не сможет вызвать любовь у равнодушного партнера, ничего кроме раздражения постоянные требования, просьбы и слезы не вызовут, это заведомо проигрышная стратегия.
Постарайтесь на пять минут выйти из своей ситуации и включить наблюдателя, посмотрите со стороны на вашего мужа, попробуйте сделать это без накопившихся обид. Возможно, воспользуйтесь помощью психолога.
Ответьте себе на вопросы:
Выбирает ли муж вас все эти годы?
Терпит ли что-то?
Трудится ли?
Помогает ли вам (например, не мытьем тарелок, а финансово или как-то еще)?
Если вы сможете увидеть, что человеку тоже непросто, но он не сдался и до сих пор выбирает вас, то у вашей пары есть большой шанс на «выздоровление». Хороший семейный психолог сможет помочь избавиться от накопившихся взаимных претензий, и выйти на новый виток отношений, где вам обоим будет доставлять радость отдавать друг другу, а не требовать друг у друга. Отбросьте гордыню, и посмотрите на ситуацию через призму любви, а не эгоизма.
Если же вы объективно видите, что человек вас не боится потерять, вами не дорожит, ведет себя грубо, неуважительно, отказывается от диалога (не от скандалов и выяснений отношений с вашими упреками, а от мирного и доброго диалога) — то возможно, стоит поговорить о том, что вам может быть комфортнее порознь.
Желаю вам мудрости отличить настоящую любовь с временными трудностями от равнодушия, и принять верное для себя решение.
