Психолог, гештальт-терапевт
Личный сайт

Мне и моему мужу по 24 года, есть сын. Мы рано поженились, когда учились в колледже на втором курсе. Я сразу залетела от него. Не хотела с ним быть, но он настаивал, что встретил любовь всей его жизни. Полный кринж. Всю беременность я жила у родителей, сама рожала и до сих пор воспитываю одна сына. Муж однажды изменил мне. Все шло к разводу, но он на коленях просил простить его, поэтому я простила.

Муж вечно то на работе, то с друзьями, то ему некогда, то ему надо выспаться. Мы нормально не разговариваем, а когда я начинаю вести разговор про сына, что ему надо это купить или то, или еду какую-нибудь, то у мужа денег нет. Говорит, зачем покупать, что-то есть же. Если начинаю говорить о какой-нибудь проблеме, злится: «Ты опять начинаешь меня раздражать, вот все же было хорошо, твое молчание — это хорошо, не говори со мной, я устал» и так далее. Когда ему нужны деньги, то сразу просит — и я отправляю ему деньги на его нужды. Весь брак, все пять лет, если он мне дарил подарок, то на мои деньги.

Родня его меня конкретно ненавидит. Сестры и мать на меня психологически давят, не хочу с ними говорить, у них чуть что — сразу я виновата. Моя родня со мной тоже не хочет разговаривать, моим родителям на меня наплевать, они тоже бесятся, когда хочу с ними идти на контакт, хотя все их просьбы выполняю. Мама когда-то бросила меня на попечение бабушки, недавно бабушка умерла — и я чувствую себя одинокой сиротой.

Живем с мужем раздельно по моей инициативе. Он в городе, а я переехала в его деревню. Живу с сыном, снимаем комнату в общежитии, там и работаю. Он за все это время звонил мне два раза, когда ему нужны были деньги. Не помогает, не звонит и не пишет, на мои сообщения отвечает одним стикером или смайликом — и все. Чувствую себя никчемной и ненужной. Мне одиноко, друзей нет. Психологически умираю, помогите мне с советом. Муж не хочет разводиться.

Мария, 24 года

Спасибо, что обратились к нам за помощью. Ситуация действительно сложная, и в ней много всего накапливается.

То, что вы чувствуете себя одинокой и ненужной, звучит очень тяжело. Важно, чтобы у вас был шанс выражать это и не оставить в себе. Изолироваться в таком состоянии — не лучшая идея. Очень важно сообщество, люди, которые могут быть с вами рядом и разделять ваши чувства. Возможно, это группы поддержки для молодых мам или другие сферы, где вы сможете найти понимание, сочувствие и участие к вашим переживаниям и сложностям.

Вы пережили много изменений и, кажется, столкнулись с большой эмоциональной нагрузкой. Интересно, что вы делаете в моменты, когда чувствуете себя такой одинокой? Есть ли что-то, что может немного поддержать вас? Как вы к себе в этот момент относитесь?

Очень важно культивировать самодоброту и любовь к себе, особенно в такие периоды

С нежностью, заботой и вниманием относиться к себе, своим нуждам и желаниям, своему физическому и эмоциональному состоянию. Тогда это благоприятно сказывается еще и на ваших отношениях с сыном: ресурсная мама рядом — залог хорошего самочувствия ребенка.

Много соболезнования и сожаления у меня вызывает ваша история про маму и бабушку. Такие сильные потери, переживания ненужности, когда по праву рождения вы должны быть важны. Смерть бабушки снова возвращает к переживанию одиночества и покинутости. Думаю, что такие сильные и печальные события могли оказать особое влияние на формирование вашего самоощущения. И хотелось бы удостовериться, что горевание про бабушкин уход вы прожили и не остается каких-то застрявших чувств или потребностей в оборвавшихся взаимоотношениях.

Я читаю ваше письмо и встречаюсь с тем, что со всем этим вы справлялись в одиночку. Даже в беременность, родах и в дальнейшем материнстве вы словно одна эмоционально, физически и финансово переживаете.

Думаю, что это вызывает много бессилия и усталости

Что касается общения с мужем, это тоже непросто. Его реакции на ваши попытки поговорить звучат как защитный механизм. Если вам это удобно, можно обсудить, как вы могли бы подойти к этому разговору иначе — возможно, важно поделиться с ним своими чувствами или пожеланиями, попробовать говорить без осуждения. Постараться услышать его позицию, как он воспринимает ваши просьбы, как он их слышит и что ему хотелось бы в отношениях с вами.

Что каждый из вас готов вкладывать в контакт друг с другом? Как каждый из вас видит дальнейшее развитие отношений друг с другом и ваших родительских с сыном? Кто за что будет отвечать, что возможно будет разделить, у кого какие границы. Разбор этих вопросов и совместные ответы могут прояснить, что сейчас происходит между вами и какой есть прогноз взаимодействия дальше.

Как понять, что вы готовы расстаться, читайте в нашей статье:

Письменно составить план бывает хорошим решением, на него вы сможете ссылаться и ориентироваться, если снова будут возникать недопонимания.

Разговор такой будет требовать много терпения, сил и чуткости друг к другу. Важно заранее договориться о диалоге, подобрать уютную атмосферу, где каждому будет комфортно и безопасно говорить на достаточно уязвимые темы. Если чувства начинают одолевать вас, то договоритесь делать паузы, пока каждый не остынет. Только из устойчивого и ресурсного состояния возможно договариваться. Если возможно в принципе.

Мария, надеюсь, что мой ответ поддержит и сориентирует вас!

Желаю скорейшего разрешения всех процессов и наилучшего самочувствия вам и вашим близким людям.

Куда можно обратиться за бесплатной поддержкой