Живу с мужем уже шесть лет. У нас два сына. Я сама работаю, зарплата у меня хорошая. Но, к сожалению, мой муж делает ставки на спорт. Уже третий год, как я узнала о его игромании. По словам его родителей, он до нашего брака тоже играл и проиграл большие деньги.
И два года назад произошло то же самое. Сейчас муж нигде не работает, но и дома не сидит. Никто не знает, чем он занимается все это время. Некоторое время назад он стал алкоголиком. Весь в долгах. Взял кредиты, деньги на проценты, взял в долг почти у всех родственников.
Детей финансово поддерживаю я. И себя, конечно. Живем вместе с его родителями. Они пенсионеры, нам тоже помогают. А он все время без денег. Как только находит их, сразу делает ставки.
У него все симптомы игромании: депрессивный, агрессивный, ленивый (даже зубы не хочет чистить), нет интимной близости, нет интереса к жизни, к детям, и все время врет, как профессиональный лжец. Воспитанием детей вообще не занимается. Занят только своими долгами, проблемами. Живет в виртуальном мире. Я так устала от его поведения, игры и плохого отношения ко мне…
Я хочу с ним развестись, но мой отец настаивает, что надо с ним жить. Ради детей. Он говорит, что видел несколько людей и похуже него, и все равно их жены живут с ними ради детей, ради их будущего. И якобы дети без отца растут ужасными, невоспитанными. Он сказал: «Пока я жив, ты будешь жить с ним». Он как будто пытается верить в то, что хочет увидеть.
Дайте мне, пожалуйста, совет: стоит ли жить мне с мужем ради детей? Насколько правильны слова моего отца?
Мария, 26 лет
Мария, спасибо за ваше письмо. По частоте задаваемости это топовый вопрос. Проблема лидирует среди тех, с которыми люди обращаются ко мне за помощью. И вопрос этот очень важен.
По опыту скажу: часто бывает так, что родственники людей, зависимых от алкоголя и азартных игр, страдают от гигантского ущерба, который наносят им зависимые близкие. И еще в большинстве случаев страдают от боли, которую причиняют зависимые.
Чтобы помочь зависимому члену семьи, важно максимально занять укорененную в себе, зрелую позицию: не поддерживать то, что вам не хочется поддерживать.
А еще важно прислушиваться к родственникам, но не давать им определять им свои действия
Нужно найти «свой центр важности»: с чем я хочу жить, с чем — не хочу, что я считаю важным. И потом очень уважительно, но твердо, уверенно сказать это тому, кто зависим, и тем, кто пытается навязать вам свое мнение.
Как правило, зависимый родственник, сталкиваясь с границами и естественными последствиями, начинает очень быстро принимать решения в сторону того, что он дальше делает. Если решение принято в сторону «трезвления», тогда можно продолжать отношения.
Если же выбирает продолжать употреблять, тогда необходимо набираться сил, строить отдельно свою жизнь и брать ответственность за свое счастье.
Это очень тяжело, поэтому я рекомендую проживать эту проблему со специалистом. Ведь главное, что в этот тяжелый момент вы будете не одна. В одиночку решать такие серьезные вопросы очень сложно, особенно когда дело касается детей, которые больше всего страдают от выбора взрослых.
