Когда-то давно была замужем, прожили совсем мало, 5 месяцев. Не считаю это браком и даже отношениями, скорее ошибкой молодости. Единственная радость после этой «ошибки» — 12-летний сын. Через несколько лет встретила парня, были вместе почти 4,5 года, замуж за него так и не вышла, видимо, повлиял первый брак. Отношения были слишком ровные, мягкие и спокойные, в итоге болезненный для меня разрыв. Были чувства к человеку и, наверное, привычка. Когда мужчина уходил, обронил фразу: «Ты слишком хорошая, добрая и простая». Мне было больно и обидно это слышать. Я его холила и лелеяла, а тут такое. Оказывается, ему не хватало драмы, экшена.
Спустя 1,5 года начались новые отношения. Мужчина старался для меня. Если до этого больше старалась я, то тут — он. Отношения складывались неплохо, если бы не одно «но»: мужчина оказался тираном и деспотом. Очень многое запрещал: краситься, красиво одеваться, гулять, общаться в соцсетях. Я вся окунулась в дом, быт — по натуре я домашний человек, люблю чистоту, люблю готовить. Всегда баловала чем-то вкусным. Сначала он был счастлив, радовался как ребенок каждой мелочи, а спустя 2,5 года все чаще стал говорить, что я ему надоела. В итоге сказал, что нам надо расстаться, что ему хочется побыть одному, хочется пострадать.
Если честно, я не понимаю, что делаю не так. Я привлекательная, эффектная девушка, неглупая, могу поддержать любую тему, хорошая хозяйка, мама. Во всем поддержу, помогу, чем смогу, ласковая. В глубине души понимала, что это не совсем мой человек, что слишком много запретов, что он контролирует мою жизнь, тело, лицо и решает все за меня. С другой стороны, с ним у меня были крепкий тыл, финансовая поддержка. Почему мне так больно и обидно, не знаю, что во мне не так — не могу понять. Почему в начале отношений все без ума, а потом им со мной душно?
Ира, 35 лет
Ира, хорошая, простая и душная — слова, которые показывают, что партнеры рядом с вами устают. Уставать можно как от плохого, так и от хорошего. Важен процесс взаимодействия, который подразумевает наличие второго, непохожего на меня человека, с которым мне интересно. То есть я что-то вижу, что меня привлекает во многих смыслах, и это не заканчивается, то есть со временем я так и продолжаю видеть что-то, что вызывает во мне интерес.
Когда мы говорим об отношениях между мужчиной и женщиной, да и вообще об отношениях в целом, важна ценность другого. Мне нужно понимать, что я могу делать, а что недопустимо, и знать, что, нарушая правила, я могу потерять отношения с этим человеком. Понимать, что мне не хочется терять эти отношения, потому что они для меня ценные, закрывают важные потребности.
Еще аспект, который нужно учитывать, — вы объективизируете своего мужчину или отношения. Объективизация — это когда вам важен не сам человек, а его функция. Вы так и говорите: «В глубине души я понимала, что это не мой человек, но зато с ним у меня были крепкий тыл и финансовая поддержка». То есть мужчина был тираном и ему хотелось, чтобы вы как-то в этой тирании обжились, эволюционировали — поняли, что вот он такой и вам это нравится. Вы его вот таким любите. Но, кажется, вам не особо нравилось, какой он, зато нравилось, что он функционально обеспечивает крепкий тыл.
Когда мы объективизируем других, то люди и отношения со временем совсем теряют краски. Мы начинаем видеть только часть картины. Это похоже на шоры: внимание избирательное и группируется под задачу: это мой тыл. Но это еще и человек! И тут начинаются сложности, потому что любой из нас может почувствовать, что нас как будто не видят, не знают.
Предполагается, что интересная и ценная никогда не равно «удобная». Важно соблюдать границу между своими интересами и желанием проявить заботу о другом человеке. Если вы совсем не живете своей жизнью, то с легкостью сможете «задушить» другого своим вниманием.
