Мой мужчина развелся год назад. От первого брака у него остался ребенок — девочка шести лет. В течение года после завершения отношений с женой он продолжал жить с ней, но уверял, что только по-соседски. При этом он пытался обжаловать развод. Тем не менее в мае их окончательно развели.
Мы знаем друг друга 25 лет, ранее учились вместе. Тогда очень дружили, много времени проводили вместе, но отношений не было — не признались друг другу в симпатии. После института изредка встречались в кафе как друзья.
С прошлого мая общаться стали плотно. В июле я попала в больницу. Он помог решить все вопросы с врачами, навещал, постоянно был на связи. В тот момент он сказал, что хочет со мной серьезных отношений. Я сначала сомневалась, отпустил ли он жену.
Он уверял, что в семье все кончено, и сказал, что примет любое мое решение. Затем в середине июля увез бывшую жену и дочь с вещами к ее родителям (в другой город, достаточно далеко) и продолжил проявлять инициативу в отношении меня.
В августе мы начали встречаться. Две недели, пока моего сына не было дома, он жил у меня и все было хорошо. Затем в один из вечеров в переписке он позвал меня на выходные в Казань, после чего просто пропал! Не приехал утром, на звонки и смс не отвечал, соответственно, никуда мы не поехали.
Через два дня написал, что ему очень плохо и надо побыть одному, так как дочка сказала по телефону, что у нее новый папа, и попросила не звонить и не писать ей.
Пил три дня, в один из которых весь вечер переписывался со мной. После этого вроде пришел в себя. Начал снова звонить и писать, хотя уже не так часто, как раньше. Я чувствовала, что он меня избегает. Через полторы недели снова пропал. Мы не ссорились, конфликтов не было. Что значит такое поведение? Как быть?
Оксана, 42 года
Оксана, я понимаю ваше волнение и недоумение по поводу поведения мужчины. Тем не менее стоит отметить, что, как бы мы ни пытались, мы не сможем проникнуть в голову другого человека, чтобы узнать его истинные мотивы.
Однако мы можем обратить внимание на ваши собственные чувства и реакции. В вашем тексте сейчас так много про мужчину, про его чувства и проблемы — и так мало о вас, о ваших переживаниях и желаниях. Как вам кажется, почему именно так распределяется сейчас ваш интерес? Давайте поисследуем это.
Когда после договоренности о поездке мужчина пропал, что вы почувствовали? Что вы предприняли и сказали, когда он объявился? Приемлемо ли для вас такое исчезновение партнера? Сообщили ли вы ему в моменте о своих чувствах и ценностях? Постарались ли вы обозначить последствия его исчезновения, если в будущем это повторится?
Это крайне важные вопросы, которые позволяют нам выстраивать отношения с другими именно в том виде, какой подходит нам. В случае, когда личные границы слабые, мы оказываемся в отношениях, где полностью играем по правилам партнера.
У мужчины могут быть различные причины для отдаления. Внутри него происходят личные процессы, на которые влияют развод, отношения с детьми, взаимодействие в вашей паре. Тем не менее, если мы уменьшаем важность собственного комфорта и начинаем оправдывать неподходящее для нас поведение, это лишь подсвечивает нашу травму.
Попробуйте определить собственные ценности: что является для вас приемлемым в отношениях, а что нет. Когда у вас будут внутренние ориентиры, вам будет легче не попасть в зависимость от процессов другого человека. Вы сможете выбирать подходящее вам.
Сейчас вы как будто полностью находитесь в позиции ожидающего, вручая другому активную и решающую роль в вашей жизни. Как вам кажется, откуда может идти такая модель взаимодействия?
Почему бы не сказать партнеру напрямую: «Что происходит? Мне кажется, ты в последнее время отдалился. К тому же после твоего исчезновения я очень переживала и хочу обсудить происходящее в нашей паре».
Ключевое — говорите из «Я-позиции»: о своих чувствах, желаниях, ценностях, целях, о том, как вы видите отношения для себя, о том, что для вас не подходит и как вы видите решение. Поинтересуйтесь позицией партнера и после этого выбирайте, что делать дальше.
Нет правильных или неправильных действий. Единственный индикатор — подходит ли вам то, что происходит в ваших отношениях и готовы ли вы тратить на это время своей жизни.
