Мы с мужчиной встречаемся 4,5 года. Так получилось, что изначально я на многое закрыла глаза. Он мне сразу сказал, что жениться больше не будет, но совместных детей готов записать на себя. Меня это устроило.
Свыклась я и с мыслью, что пока он не разведен, а только на стадии обсуждения предстоящего развода. Но настал новый этап, к которому я была точно не готова, — старшего сына 11 лет он забрал жить к себе.
До этого мы проводили время на два дома (с женой он жил всегда гостевым браком в разных городах, в брак вступил из-за ее беременности). После переезда ребенка к нему я перестала бывать у партнера. Знакомить с сыном он меня не хочет.
Наше примерное семейное будущее мужчина описывает так: у меня будет отдельное жилье рядом с ним, а его квартира — для нынешних детей (дочка с матерью в гости будут приезжать), и я там особо не смогу бывать. Он, естественно, большую часть времени будет с мальчиком, так как тот еще мал, да и в дальнейшем он не представляет, чтобы его сын увидел меня беременной или, тем более, с новыми детьми, так как это нанесет урон его психике.
Я стала переживать, появились психосоматические недомогания. До этого мне особо не на что было жаловаться, но эта ситуация сильно меняет и обесценивает мое отношение к нему, я не знаю, что думать о будущем.
Стоит ли мне еще посмотреть на развитие ситуации, не давить на него разговорами или просто пора понять, что и правда так будет всегда, если он так решил? Как еще можно ему объяснить, что жить раздельно — это не семья?
Инна, 30 лет
Инна, видимо, ваш мужчина привык, что вы на многое закрывали глаза в начале отношений, а также у него сложился некий образ вашей совместной жизни, поэтому он не может понять вашего удивления.
Да, этот ребенок — часть его жизни, он всегда будет его семьей. Конечно, вы имеете право его не принять и держать в приоритете свои отношения. Но в такой непростой ситуации вам важно ответить на вопрос: готовы ли вы быть в этой «семье» обособленной стороной? Готовы ли к общему ребенку, и если да, то как вы себе это представляете? Готовы ли скрываться от всех?
Грамотное объяснение сыну, что родители не живут вместе, но при этом остаются папой и мамой, и что у него может появиться брат или сестра, не сломает психику ребенка. Но почему-то вашему мужчине выгоднее считать иначе. Очень похоже, что он не до конца отпустил прошлые отношения.
Возможно, вашему мужчине удобно, что есть семья с одной стороны, и вы — с другой, и эти стороны он совмещать не хочет. Он держит вас в отдалении и не готов допустить мысли о вашем знакомстве с родным сыном. То есть вход в семью для вас, получается, закрыт.
Сейчас вам важно не принимать решение на эмоциях, а продумать, как бы вы хотели видеть ваше совместное будущее и что вы сами для этого можете сделать: с чем готовы мириться, а что для вас неприемлемо. Затем посмотрите, пойдет ли мужчина навстречу.
Что касается психосоматики, попробуйте отследить, с каких ситуаций начинаются психосоматические проявления. Может быть, они оберегают вас от неприятных действий, встреч или разговоров. Прислушиваясь к телесным проявлениям, к своим чувствам, вы сможете снизить активность беспокоящих симптомов.
