Мы с мужем живем 18 лет, из них десять не общались с моими родителями. Меня перед выбором поставил муж, я его безумно любила и согласилась. Вы просто не представляете, как мне тяжело было без мамы и папы! Но прошло время, и мы помирились.
Мы с детьми родителей обожаем. Мужа это доводит до истерики, и сейчас опять вот-вот будет ультиматум. А я не знаю, как правильно поступить.
Буквально четыре месяца назад я перенесла несколько тяжелых операций на голове, и все это время возле меня были мама и папа. Муж приезжал, переживал, но судна носила мама, кормила с ложечки мама. И вот сейчас муж опять хочет показать свое «я». Что мне делать, как правильно поступить?
Ирина, 38 лет
Ирина, условия, на которые вы согласились, весьма тяжелы, если не сказать — жестоки. Я не знаю, что произошло у мужа с вашими родителями, чтобы дело приняло такой оборот. Но в любом случае взаимодействие с мамой и папой — это не только зона вашего права и вашей же ответственности, но и ваша потребность.
Согласившись с ними не общаться, вы как будто подписали с мужем договор, который не учитывает ваши права как взрослого, отвечающего за себя человека. И неудивительно, что условия этого договора не выполняются, хотя вы достаточно долго держались.
Если мы запрещаем себе то, в чем нуждаемся, мы либо становимся несчастны, либо потребность побеждает, и мы ищем способы удовлетворить ее «нелегально»
Это у вас и происходит.
Похоже, муж опасается последствий, которые, по его мнению, могут возникнуть, если вы и дети будете общаться с вашими родителями. Однако уже наступили другие последствия. Жизнь показала, что соблюдение вашей с ним договоренности невозможно.
Вы пишете, что муж вот-вот снова поставит ультиматум. Непонятно, о чем этот ультиматум. Допустим, условие такое: или вы не общаетесь с родителями, или муж от вас уходит. Предположу, что ему самому не так просто это сделать после 18 лет брака.
А что если не доводить до ультиматума, а попробовать «перезаключить договор»? Честно объяснить, что вы нуждаетесь в общении с вашими родителями. И что муж вам тоже очень дорог, и выбор для вас невозможен. Если супруг любит вас и ваши потребности важны для него, он как минимум услышит.
Возможно, вы сумеете вместе придумать, как избежать последствий, которых он опасается. Вероятно, потребуется несколько разговоров
Сначала вы поговорите про себя, потом про детей.
На определение, с кем можно и нельзя общаться детям, вы с мужем имеете одинаковые права. Но если дети, как вы пишете, обожают ваших родителей, а муж любит детей, возможно, с ним реально будет договориться о соблюдении их интересов.
К чему бы ни привел разговор, не забывайте, пожалуйста, что общение с родителями — ваше право и потребность. Лишать вас этого никто не может.
Есть еще вариант пойти к психологу на индивидуальную терапию или на парную, вместе с мужем. В первом случае специалист поддержит вас в том, чтобы вы могли сами принимать решения в зоне своей ответственности и отстаивать их. Во втором случае у вас будет шанс договориться с мужем с уважением к границам и потребностям друг друга.
