Мы с мужем в официальном браке почти 3 года, есть ребенок. До брака встречались около двух лет. Расставались по моей инициативе, так как я чувствовала, что для него родители важнее меня и наша семья должна подстраиваться под их правила. И большой вопрос, что окажется в итоге на первом месте.
Он уговорил меня сойтись вновь. У нас разное финансовое положение, он постоянно говорит, что у него в квартире, где мы живем, нет ничего своего. Хотя он сам — хороший специалист, отлично зарабатывает. И еще его родители мне не нравятся, я их постоянно критикую.
Мои привычки и привычки его родственников принципиально расходятся. Например, я готовлю ребенку еду почти без сахара, потому как по линии мужа у всех избыточный вес, и я беспокоюсь за сына. Но когда приезжает его мама, она начинает уговаривать меня давать ребенку две конфеты в день, как делает ее дочь.
В очередной раз я просто промолчала: решила, что выкину конфеты, если свекровь принесет, ведь ребенку нет еще 3 лет. А она начала меня мягко убеждать, что ничего страшного не будет, сын тратит много энергии.
Меня это жутко раздражает. Я пытаюсь тактично обозначить границы, но меня не слушают, муж в этом смысле на стороне матери. Поэтому и он тоже меня раздражает.
Он говорит: «Ты что, раньше не видела, что семья для меня важна?» Я отвечаю: «Почему ты поддерживаешь ту семью, в которой вырос, и, имея лишний вес, не против, чтобы ребенку давали конфеты? Ты знаешь его реакцию — он будет постоянно просить еще».
Я устала и взвинчена, сомневаюсь в том, что хочу продолжать отношения с мужем, виню себя, что не смогу показать ребенку пример доброго отношения, понимания в семье. Думаю, что надо разводиться, ведь дальше будет только хуже.
Наталия, 29 лет
Отстаивание границ в расширенной семье — одна из самых непростых задач, которые нам приходится решать. Часто сепарация взрослого ребенка наступает физически, но не наступает психологически. И совершенно неважно, какого он пола. Даже создав свою семью, человек остается в родительской полноценным участником.
Семья проходит в своем формировании разные стадии. И когда мы их знаем, то можем понять, как функционально строятся отношения. При наступлении совершеннолетия человек выходит в свободное плавание и выстраивает собственную жизнь, определяя степени своей ответственности. Это этап монады, и длиться он может бесконечно долго, пока человек не встретит своего партнера и не вступит в следующую стадию — диады.
Теперь партнеров двое, и это этап формирования жизни в собственной семье, в которой нужно разделять ответственность.
После рождения ребенка семья переходит на стадию триады, где снова меняет свои взаимоотношения. Затем детей может стать больше. Наступает этап полиады.
После сепарации последнего ребенка родители возвращаются на стадию диады. И соответственно, после ухода одного из супругов мы возвращаемся на стадию монады. Но если на первой стадии диады у супругов много общего, им есть о чем поговорить, о ком позаботиться, то, оказавшись снова лицом к лицу после сепарации последнего ребенка, они порой не могут найти общих тем для разговора.
Трудно сепарироваться от родителей, когда тебя не отпускают
Все общение долгие годы сводилось к разговорам «по поводу». Поговорить о школе ребенка, о его здоровье, о его успехах и неудачах. А о себе и про себя совсем невозможно, слишком далеки становятся супруги. Тогда всеми правдами и неправдами надо не отпускать детей или нарушать их личные границы, вторгаясь в их семьи.
Тогда и видимость собственной семьи сохранится, и можно еще пожить интересной жизнью детей, если в своей уже делать нечего. Представьте, как бы выглядела жизнь вашей свекрови, если бы она уважала границы вашей семьи и не вторгалась на вашу личную территорию? Чем бы она занималась? О чем говорила с мужем или подругами? А так — полная включенность в жизнь.
А вот то, что вашему «большому мальчику» давно пора решать проблемы собственной семьи и принимать ответственность за нее в полной мере, я даже и говорить не буду. Но трудно сепарироваться от родителей, когда тебя не отпускают. Нет, случаи бывают разные, но это, видимо, не ваш. Возможно, вам нужно обратиться к специалисту, чтобы научиться жестче выстраивать личные границы и границы вашей семьи. Боюсь, без поддержки вы не справитесь.
