«Муж срывается на меня и говорит, что я не мотивирую его на успех»

Дарья, рискну предположить, что, у вашего мужа нет цели вас переделать. Претензии к вам — лишь прикрытие и оправдание его поведения. В нездоровых отношениях насильники часто оправдывают свои действия характером или еще какими-то особенностями своего партнера: «была бы ты другой, я бы тебя не бил». И в этом плане неважно, как вы будете себя вести. Было бы желание, а повод ударить найдется.

По сути, эта история не про вас, а про вашего мужа и его способы справляться с собственными негативными эмоциями. Похоже, он использует вас как доступный объект, на который можно направить (слить) свою агрессию. Очевидно, что он перекладывает на вас ответственность за свои неудачи. Якобы у него что-то не получается из-за того, что вы его не мотивируете, и пиво он пьет тоже «из-за вас».

В вашем письме нет вопроса, поэтому я не знаю, о чем вы хотели спросить, но попробую пофантазировать. Скорее всего, вы растеряны и не понимаете, что вам делать.

Сразу скажу, что изменить поведение мужа у вас не получится. Свои деструктивные модели поведения он усвоил задолго до вашего появления в его жизни — еще в своей родительской семье. Они устойчивы и подлежат изменению только в случае, если он сам посчитает, что они мешают ему.

Но, очевидно, он не считает, что ему нужно что-то менять в себе. Гораздо легче обвинить вас или еще кого-то.

Ваша ситуация в этом плане не уникальна. В подавляющем большинстве случаев абьюзеры не признают, что у них могут быть какие-то проблемы и что им нужно меняться. Именно поэтому предложение посетить вместе семейного психолога вряд ли будет воспринято вашим мужем без агрессии. Вероятнее всего, это станет новым поводом унизить вас и уколоть.

Вы находитесь в очень сложной ситуации, из которой необходимо выходить. Но, к сожалению, у вас вряд ли хватит ресурса на перемены, пока вы регулярно испытываете на себе унижения, побои, обесценивания и его внушения, что вы «ничего не делаете».

В этой «тонущей лодке» вы находитесь не одна. У вас на руках трое маленьких детей, которые с детства живут в атмосфере насилия и усваивают терпимость к разрушительным моделям поведения, которые применяются в вашей семье.

С одной стороны, для вас это может стать мотивацией для того, чтобы выйти из этих отношений. С другой стороны, я не знаю, есть ли у вас финансовая возможность прокормить детей в одиночку. Я также не знаю, готов ли ваш муж помогать вам деньгами, если вы от него уйдете.

Для начала я бы рекомендовала найти поддержку где-то вне дома (потому что дома ей просто неоткуда взяться). Например, обратиться к психологу, посещать группы для созависимых или любые другие группы поддержки.

Мужу об этом сообщать не нужно. Абьюзеры очень не любят, когда их жертвы добавляют в свою жизнь какое-то влияние извне. Они помешаны на контроле и сделают все возможное, чтобы удалить других людей из жизни своей жертвы. Но именно поддержка других людей имеет ключевое значение в процессе выхода из нездоровых отношений.

В ситуации абьюза жертве очень легко попасть в чувство вины и стыда, хотя по факту в насилии всегда виноват только насильник. Коварство вины и стыда заключается в том, что они очень ловко изолируют жертву от общества и лишают ее возможности просить о помощи. Этот момент важно отслеживать и не попадать в ловушку этих сложных чувств.

Психологическая поддержка позволит вам постепенно стать более устойчивой, повысить самооценку и впоследствии легче решиться на развод. В конечном итоге расставание должно стать для вас освобождением, но любой развод дается очень сложно. И, чтобы решиться на него, необходимо создать для себя опоры (как внутренние, так и внешние). Под опорами я имею в виду как собственную устойчивость и уверенность в себе, так и поддержку людей, а также материальные ресурсы.