С воспитанием четырехлетней дочери нам с мужем никто не помогает. Моей мамы уже нет, папа живет в другом городе, у мужа, наоборот, давно нет отца, а с матерью у него сложные отношения. Ни у меня, ни у мужа нет других близких родственников, которых можно попросить посидеть с ребенком. Друзей тоже «напрягать» неудобно, так как у всех свои заботы. И муж постоянно говорит, что мы одни, нам тяжело, нет поддержки от других. Да, нам бывает тяжело, особенно сейчас, во время карантина, но я считаю, что вместе мы справимся, а муж уверен, что нет. Он очень обижен на мать за то, что она нам не помогает с внучкой, считает, что она обязана. Но, к сожалению, ей это не нужно, о чем она прямо говорит. Зарабатывает муж неплохо, но иногда возмущается даже из-за того, что нам не помогают деньгами. Вижу, как ему обидно, но не знаю, как объяснить, что ребенок — наш, мы его рожали для себя и никто нам ничем не обязан. И если так вышло, что те, кто нас любил, не могут нам помочь, надо просто смириться с этим.
Ника, 35 лет
Судя по вашему письму, вы уже не раз пытались донести эту мысль до мужа. Видно, что вы сами проработали этот момент и уже внутри смирились с тем, что дочь действительно только на вас. Но в вашей ситуации проявляет себя «эффект зеркала». Точно так же, как муж считает, что ему все должны, вы считаете, что муж тоже должен принять вашу точку зрения.
Как я вижу решение этой ситуации? Вам лучше оставить попытки донести до мужа ваше видение проблемы, потому что у него, очевидно, свои детские травмы, которые мешают ему согласиться с вами.
Вы сами уточнили, что отношения с мамой были сложные. Поэтому, скорее всего, у вашего мужа закончился приемлемый ресурс, из которого он может проводить время с ребенком. Возможно, в детстве с ним также не проводили время, и сейчас он просто не способен дать больше. Не потому, что он плохой человек и с ним что-то не так, а потому, что его внутренний опыт общения с мамой настолько узкий и скудный, что передать другой опыт общения своей дочке он не может.
Если ваш муж достаточно хорошо зарабатывает, подумайте о том, чтобы нанимать няню хотя бы на один час несколько раз в неделю. Когда она будет заниматься или гулять с ребенком, побудьте с мужем вдвоем. То есть нанимайте няню не для того, чтобы убраться дома или поиграть в компьютерные игры, а именно для того, чтобы побыть вместе. Начинайте с одного часа в неделю и постепенно увеличивайте время. Потому что, пока нет привычки, будет морально тяжело оставить ребенка надолго.
Пройдите процесс горевания, что ожидания не сошлись с реальностью. А после этого принимайте новые решения
На мужа вам пока повлиять не удастся. Тут нужна помощь психолога, ему нужно замечать причинно-следственные связи, понимать, что он переносит на отношения с ребенком то, что когда-то испытал сам. У него своя картина мира, которая так просто не поменяется.
Постарайтесь не вовлекаться в «спасательство». Когда он ноет, ворчит или сбрасывает ответственность, вы можете говорить ему следующие фразы: «Извини, но я уже не могу это слушать. Сочувствую, что ты не можешь это выдержать, но у меня есть дела».
Также не впадайте в роль жертвы, когда подстраиваетесь под него и тоже начинаете переживать и страдать. И не становитесь тираном, критикуя мужа или обесценивая тот вклад, который он хоть как-то может делать. Ваша задача — придумать, как с помощью профессионалов освободить время для себя.
Ситуация с изоляцией подсветила слабые места в отношениях. Вы увидели, что муж не настолько стойкий, как вам бы хотелось. Чуть позже вы можете вернуться к решению этого вопроса, потому что он никуда не уйдет и будет периодически проявляться.
Воспринимайте ситуацию как терапевтическую. Будто бы муж высвечивает то, что есть и внутри вас. Работайте с переносом ответственности. Пройдите процесс горевания, что ожидания не совпали с реальностью. А после этого принимайте новые решения, которые сделают вас счастливее, интереснее, ярче, а ваш ребенок получит опыт общения с другими людьми.
