С мужем три года в отношениях, поначалу все было хорошо: его родители ко мне прекрасно относились, первые полтора года каждые выходные мы ездили к ним. Своих родителей я видела редко и по два-три часа. Как-то раз моя мама попросила, чтобы в одни выходные я осталась и помогла ей заполнить бумаги для клиники.
Я позвонила и сказала свекрови, что в этот раз муж приедет к ним один. После этого свекровь заявила, что я не хочу к ним ездить и что «я не могла найти лучшего времени, чтобы помочь маме». Затем я стала замечать, что ее отношение ко мне изменилось. Я узнала, что мой муж все ей рассказывает: про наши ссоры, что мы ели, когда меняли постельное белье... абсолютно все!
Когда я попросила перестать рассказывать все маме, он и об этом сообщил ей, на что она мне написала смс: «Почему ты не даешь сыну высказаться? Разве он должен молчать о ваших проблемах?» С тех пор у нас конфликт, и муж ездит к ней каждые выходные один. Что мне делать?
Наташа, 30 лет
Наталья, давайте попробуем разобраться по пунктам:
1. Вы каждые выходные ездили к родителям супруга. Это было ваше обоюдное решение? Вам самой было комфортно в таком формате проводить время? Семейные связи — важная вещь, но вы с мужем как отдельная семья не рассматривали альтернативные варианты провести выходные? Поездки вдвоем, встречи с друзьями, просто побыть друг с другом дома, никуда не торопясь?
2. Вы не виделись со своими родителями, уделяя все время свекрови. Как ваши родители это воспринимали, насколько доверительные и близкие отношения вас с ними связывают?
3. Проблемы со свекровью начались в тот момент, когда вы перестали быть удобной и «хорошей», показали, что у вас могут быть другие, более важные, чем общение с ней, дела, и ваша жизнь не строится вокруг нее. Как вы себя ощущали в этом моменте? Что чувствовали? Исходя из того, что совместные поездки вскоре прекратились (возможно, от вас ждали попыток искупить навязанную вину), для вас это все же не было самым желанным времяпрепровождением (возвращаемся к пункту 1)?
4. Ваш супруг все рассказывает своей матери до мельчайших деталей. Есть ли обратный эффект? Рассказывает ли он вам все о своих родителях, друзьях, коллегах? Это его привычная модель поведения, или история здесь исключительно про отношения с матерью? Он по-прежнему уезжает к родителям на все выходные, а вы остаетесь одна. Где же на самом деле его дом и его семья? И еще — очень интересная фраза в сообщении свекрови: «молчать о проблемах». Что, по его мнению, за проблемы есть в ваших отношениях, делился ли он с вами этим?
5. Ключевой пункт в нашем списке: ваши границы. Что для вас в отношениях допустимо, а что нет? Как можно с вами поступать, а как нельзя? Где проходит черта между поводом для дискуссии и компромисса и неприемлемыми поступками? Поначалу вы либо ощущали себя хорошо в новом формате жизни, либо стремились стать частью жизни супруга и так хотели нравиться его семье, что не думали о своих потребностях и желаниях.
Это зашло так далеко, что вас словно заочно лишили права на свое мнение и личный выбор. Вы стали неудобной, но только перейдя в эту роль, смогли узнать, как много от вас скрывали — от отношения до подробных регулярных обсуждений.
Постарайтесь ответить на все вопросы и заново построить картину событий, которые привели вас к ситуации в текущем моменте. Хорошо подумайте над своими границами. И, конечно, не забудьте спросить себя, чего вы хотите сейчас: в браке, в семье, в собственной жизни.
