Вместе три года, замужем год. Муж постоянно критикует, придирается, вечно всем недоволен, как бы ни старалась. Часто унижает, во всем винит. Ссоры четыре-пять раз в неделю из-за мелочей — не так поставила чайник, не так засыпала соль в воду. У него очень непростые отношения с родителями. Они его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали. Теперь то же самое происходит и в нашей семье.
Хочу верить, что в душе он хороший человек. Когда нет внешних раздражителей, например на отдыхе, то почти не ссоримся. Но когда мы дома, то его может взбесить любая мелочь и свою злость он срывает на мне. Я плачу, потом успокаиваюсь, но жить в постоянных ссорах больше не могу. После скандалов долго не могу собраться и прийти в себя. Очень стараюсь все делать, как он любит, я очень спокойная по характеру и всегда подстраиваюсь. Он вспыльчивый, нервный, я никогда не знаю, что ему придет в голову в следующую минуту. Сейчас наша жизнь — сплошной хаос и стресс. Терпение на исходе. Пробовала с ним поговорить, уговорить пойти к психологу, но он отказывается. Говорит: сама иди, ты эмоционально слабая, глупая и должна изменить свой образ мыслей.
Говорю ему, что он тиран, что не могу вечно жить в атмосфере скандалов, мириться с его придирками, постоянным недовольством. Не знаю, как изменить ситуацию, что изменить в себе, чтобы изменился он, чтобы ему стало легче. Думаю, что он психически болен и без помощи специалиста не обойтись. Когда говорю ему об этом, он приходит в бешенство, начинается ссора и крик. Мне трудно с ним расстаться, я хотела бы ему помочь, но не знаю, как это сделать и вообще возможно ли это. Я не делюсь своими проблемами с близкими, и мне очень тяжело. На людях мы идеальная пара, а дома совсем по-другому. Я уже тысячу раз просила меня не унижать, относиться с уважением, но все повторяется вновь и вновь. Потеряла всякую надежду что-то наладить. Что делать?
Алена, 34 года
Вы точно заметили, что «родители его никогда не хвалили, критиковали, обижали, кричали». Теперь ваш муж переносит на ваши отношения модели поведения, усвоенные с детства. Судя по описанному в письме, вы живете с эмоциональным насильником, абьюзером. Он позволяет себе оскорбления, крик, обесценивание и отрицание проблем, то есть газлайтинг.
Когда живешь с нервным, недовольным и вспыльчивым человеком, начинает казаться, что лучше всего полностью принимать, терпеть, любить его, и тогда супруг изменится. К сожалению, это не так. Чем больше вы терпите, тем больше грубости, агрессии с его стороны. Частично может исправить ситуацию только планомерное, ежедневное отстаивание своих границ и интересов под угрозой завершения отношений.
Благодарите и поощряйте только то поведение, которое вам подходит, и делайте это сразу. И немедленно «наказывайте» за неприемлемое для вас поведение. «Наказанием» может стать временное отстранение, холодный взгляд и/или фраза в форме «Я-сообщения». Фразу важно произносить без улыбки, она должна содержать послание, что вам его поступок не нравится.
Про «Я-сообщение» много написано в интернете, в частности у Юлии Гиппенрейтер. «Я-сообщение» состоит из трех частей.
1. «Когда ты делаешь (конкретное действие),
2. я чувствую (конкретное чувство),
3. я бы хотела, чтобы ты (конкретное желаемое действие)».
У подобных отношений есть шанс, только если оба супруга готовы работать над своим поведением. И вам, и ему на пользу пойдет длительная терапия. Вы пишете, что не делитесь с близкими своими проблемами. Но поддержка близких и подруг очень важна в подобной ситуации. Главное — найти людей, которые вас поддержат, а не будут говорить «не пьет, не курит, работящий, чего тебе еще надо». Особенно помогут люди, успешно разрешившие подобную ситуацию.
Кроме того, ответьте на вопрос — а чем удерживает вас этот человек, за исключением страха? Вы пишете про желание помочь. Есть ли еще какая-то мотивация? Может быть, ответ будет вам полезен. Желание помочь похвально, и я убежден, что в душе почти каждого человека есть что-то доброе. Но реально изменить ситуацию можно, только планомерно устанавливая границы и рамки допустимого, при этом сохраняя доброжелательность.
Определитесь со сроками, сколько дней или месяцев вы будете пытаться сохранить семью. Если срок истечет, а ситуация останется прежней, — уходите. Вот только отпустит ли вас муж, не применяя физического насилия?
Если вы предполагаете, что не отпустит — подготовьте материальную базу (деньги, вещи на первое время, документы, новую сим-карту). В интернете есть информация о том, как уйти от абъюзера с минимальным риском для себя. Если же он будет «давить на жалость», то снова предложите ему психотерапевта.
Хочу напомнить — несмотря на желание спасти отношения, опыт очень многих женщин доказывает — только ваших усилий недостаточно. Может быть, вам будет полезно посмотреть на себя со стороны. Подумать о себе в третьем лице: вот есть Алена. Она три года живет с человеком, который на нее кричит, критикует и унижает ее. Алена страдает, ей невыносимо и у нее есть только вы, которая может позаботиться о ней. И только вы можете защитить ее и найти выход из непростой ситуации.
