Мы вместе с 14 лет, встречались семь лет, затем поженились — в браке уже три года. Раньше в основном виделись только по вечерам из-за работы. Год назад места работы поменялись у обоих, и дома начали видеться чаще.
За собой начала замечать, что постоянно в нем вижу только недостатки. Появилась раздражительность. Ощущение, что одной комфортнее. И проблема еще в том, что я не могу говорить о своих чувствах — как будто стесняюсь. И поэтому постоянно молчу о проблемах.
Кроме того, начала замечать, что, когда купили машину, в свой адрес постоянно слышу: «Это не трогай, то не трогай». Музыку свою включаю — не нравится, фильмы смотрим только те, которые он хочет.
Со временем у нас стали разные вкусы во всем, но я уступаю, а он нет. Может быть, это тоже служит поводом, я не знаю... Так или иначе, друг друга сильно любим. Что делать?
Анастасия, 25 лет
Анастасия, попробуйте ответить себе на вопрос: почему именно вы себя сдерживаете? Что случится, если вы расскажете мужу о своих чувствах? Или о своих желаниях, например, о том, чтобы посмотреть фильм, который вам нравится, или послушать музыку, которую вы хотите?
Что происходит с вами, когда он говорит, что ему не нравится ваш выбор? Могу предположить, что вас пугает или обижает его реакция. Он почему-то не дает вам права иметь свои предпочтения, негативно оценивает их. И вы почему-то с этим соглашаетесь.
Видимо, потому, что в противном случае, как вам кажется, произойдет конфликт — то есть возникнет угроза отношениям. И вы, ради того, чтобы этого избежать, отказываетесь от своих желаний.
Но они никуда не исчезают. И через какое-то время вы начинаете чувствовать раздражение на мужа, как на строгого родителя, который вам не разрешает делать то, что вам хочется.
Обратите внимание на то, что вы уступаете, а он — нет. Отношения — это всегда взаимообмен. И в хорошем браке люди обычно ощущают, что этот обмен справедлив.
Например, женщина ухаживает за детьми, муж — зарабатывает деньги. Или — люди обмениваются теплом и заботой, и обе стороны получают понимание и поддержку. Или у партнеров общие интересы, и тогда обмен происходит на уровне участия в этих интересах обеих сторон.
Не забывайте главный принцип — отношения призваны давать людям ощущение удовлетворенности
Что в вашем случае является предметом обмена? Что вы даете мужу хорошего, за счет чего он выбирает вас как партнера по отношениям? И что муж дает вам, что является для вас поводом оставаться с ним в паре? Судя по вашим словам («друг друга сильно любим»), что-то такое есть.
Тогда нужно просто это хорошенько осознать и принять как условие счастья в вашем браке. И тогда вам станет гораздо понятнее, почему вы можете пойти на уступки. То есть, грубо говоря, поймете, какова цена того, что вы готовы посмотреть выбранный им фильм или послушать его любимую музыку. Соответственно, вследствие такого ясного понимания автоматически уйдут раздражение и агрессия.
С другой стороны, ясное понимание может помочь вам договориться с мужем и изменить положение вещей. То есть можно поговорить с мужем от том, что у вас есть любовь, взаимное тепло и уважение, но интересы различаются.
И тогда можно дать другу право удовлетворять их по отдельности. Но это не будет означать ни разрыва, ни охлаждения в отношениях. Это просто предоставление другому свободы. То есть вы как будто говорите друг другу: «Я тебя люблю и хочу быть с тобой, но ты можешь поделать кое-что без меня, если хочешь, и я это пойму и приму, потому что хочу, чтобы тебе было хорошо».
Не забывайте главный принцип: отношения призваны давать людям ощущение удовлетворенности и счастья. Они нужны не для того, чтобы терпеть и страдать.
Можно пойти на уступки ради другого, но только тогда, когда есть понимание, что партнер тоже готов на них пойти ради вас. Кроме того, важно понимать, где компромисс, а где уже жертвенность и страдания.
