С мужем живем вместе 2 года, планировали ребенка, обсуждали переезд в другой город — родной не устраивает по очень многим параметрам. Конкретных сроков не обговаривали. Теперь он стал говорить, что ему будет очень трудно переезжать из-за сына от первого брака (мальчику 7 лет, живет с мамой и ее новым мужем, с нами проводит 1-2 дня в неделю) и что переезд нанесет ребенку психологическую травму. На мои доводы о том, что травмы можно избежать, общение с сыном можно поддерживать онлайн и забирать на каникулах, говорит, что это все равно будет очень тяжело. А когда я прошу подумать о нашем общем ребенке, отвечает: «Наш только в планах, а сын уже живет, здесь и сейчас, в реальности».
Меня беспокоит и ранит, что муж не заботится о будущем благополучии нашей семьи. Есть чувство, что не управляю своей жизнью в полной мере и никак не могу повлиять на ситуацию.
Ольга, 29 лет
Каждый из нас приходит в отношения с неким «набором», или, как принято говорить, багажом: определенными качествами, своими уникальными странностями, прошлым и т.д. Ваш мужчина пришел в ваши отношения с ребенком, и вы его выбрали с ребенком. Конечно, это накладывает определенный отпечаток на вашу совместную жизнь.
Как вы пытаетесь вытеснять этот факт, не обращать на него внимания?
Кажется, вам важно иметь те плюсы, что дает другой город. И в то же время для вашего мужчины возможность продолжать живое общение с ребенком перевешивает плюсы другого города. Он выбирает ребенка.
Но для вас его выбор в пользу ребенка, а не переезда означает, что он не заботится о благополучии вашей пары. Получается, благополучие пары равно переезд. И тут прослеживается связь вещей, которые в принципе независимы друг от друга. Ведь даже если вы переедете и повысите свой доход, например, является ли только это гарантией, что в отношениях будут тишь и благодать? Что, как вы думаете, по-настоящему влияет на благополучие пары?
Вы пишете, что никак не можете повлиять на ситуацию. Похоже, повлиять на ситуацию для вас значит заставить мужа переехать. И это действительно то, что не подчинено вашей воле. Вы можете делать шаги со своей стороны: разговаривать с ним, упрашивать, настаивать, требовать, просить. Но то, как он поступит в итоге, — это его ответственность и его решение.
Вы можете не принимать это решение, но при этом не существует средства повлиять на другого так, чтобы со стопроцентной гарантией он сделал то, чего мы от него ожидаем.
Но интересно, почему это рождает в вас ощущение, что вы не управляете своей жизнью? Вы не управляете чужой жизнью. Своей вы как раз-таки способны управлять: вы можете переехать одна, можете остаться с мужем, можете договариваться, вы можете много других вариантов.
Все зависит от того, что вам важнее. И здесь ваш черед выбирать. Попробуйте отделить то, в чем вы действительно бессильны, от того, в чем вы можете предпринимать какие-то шаги.
