Мы в браке 12 лет. Муж вынужден работать в других городах. Уезжал надолго: на два-три месяца, в последний раз даже на семь. Это было особенно тяжело. Сказалась и 8-часовая разница во времени: мы не успевали толком общаться. Звал меня переехать к нему, но я не могла оставить наш очаг, у которого я всех встречаю и провожаю (его, нашу дочь-студентку). Примерно раз в год мы всей семьей могли собраться дома, но в последний его отъезд отдалились друг от друга. Я знала, что надо подождать: скоро он приедет, и мы снова сблизимся. А он тем временем оказался в жуткой депрессии, начал выпивать, чувствовал себя брошенным и никому не нужным. Сказал мне как-то: «Тебе теперь нужны только деньги, которые я зарабатываю». В какой-то момент он перестал мне звонить, а незадолго до возвращения сообщил, что принял решение развестись. По приезду домой были тяжелые разговоры, дома он не ночевал, уходил к другу. Мое сердце чуяло неладное. Так и оказалось: он встречается с другой. По его словам, с ней легко, она неразговорчивая, не давит, готовит ужин, развлекает. Конечно, в противовес этой непринужденности в семье всегда есть дела, проблемы, совместный быт. Муж во всех наших неурядицах упрекает меня, своей вины не признает. Невозможно описать словами мое горе: не могу ни есть, ни спать, за две недели похудела на 10 килограммов. Испытываю дикий страх одиночества. Муж уехал, но с той, другой, ему, видимо, несладко: иногда пишет мне, ждет поддержки, я его единственный близкий человек. Однако все вернуть не предлагает. Хочу побороться за мужа, но сделать это аккуратно, ювелирно. Есть ли у нас шанс?
Ирина, 44 года
Ирина, шанс есть всегда, если оба партнера хотят наладить отношения. Вы прожили вместе много лет, стали друг другу родными, но при этом у вас накопилось много обид и взаимных претензий, поэтому сложившаяся ситуация столь болезненна для вас обоих.
Давайте разберемся по порядку: вы пишете, что муж просил вас поехать с ним туда, где ему было очень одиноко и так не хватало вашей поддержки. Вы в тот момент решили, что сохранить очаг важнее, на что, разумеется, у вас было полное право. Мужа задел ваш выбор, в тот момент ему было важно, чтобы вы были рядом. Вы сами, ваши теплота и забота значили намного больше, чем чистые занавески и борщ к обеду, который он сможет съесть через семь месяцев.
Вы не общались из-за разницы во времени, мужу становилось еще обиднее. С его точки зрения, вы предпочли условные занавески ему — человеку, который вынужден был уехать из дома, чтобы обеспечивать семью. Отсюда, возможно, и злость, и появление женщины, которая готова была в тот момент давать те тепло и заботу, которых ему так не хватало.
Из того, что вы пишете, предположу, что ваш муж тоже сильно страдает и переживает из-за сложившейся ситуации.
Вы говорите, что хотите бороться за мужа «ювелирно», что это значит? Вам нужна ваша семья или вы хотите держать хорошую мину при плохой игре? Семья вам нужна, чтобы не испытывать страх одиночества?
Для того, чтобы попытаться заново построить отношения с мужем, вам нужно прежде всего разобраться с собой и ответить себе на множество вопросов. Важно понять, что для вас семья, для чего она вам, что вы готовы ей давать. Когда вы сами это поймете, вам будет что обсуждать с мужем. Если ваши потребности совпадут, вы сможете начать строить отношения заново, понимая, что вам обоим нужно и важно, чтобы не оказаться спустя время в похожей ситуации.
