Сошлись с мужем по невероятной страсти, не думая о последствиях (как и о том, что я на 20 лет старше). Живем вместе уже семь лет. Он очень ласковый, любящий, преданный, совсем не пьет, умный, образованный, с ним интересно, но при этом — ленивый и почти ничего не зарабатывает. У него свой бизнес, причем перспективный, но прибыли он не приносит, только требует вложений. У мужа много свободного времени, но в плане работы он полностью не выкладывается, все время зависает в интернете. Я зарабатываю хорошо, и его устраивает, что он на всем готовом. Сказать ничего не смею: получится, что попрекаю его куском хлеба, а у него болезненное самолюбие. Детство у него было тяжелое, он был лишен всех благ. Живу надеждой, что у него все наладится, но ничего не меняется, а я перестаю чувствовать себя женщиной, хоть он и относится ко мне очень нежно.
Мария, 53 года
Ваше письмо вызывает ряд встречных вопросов. Как муж жил до того, как вы начали его обеспечивать? Он сам что-то зарабатывал или, как сейчас, был «на всем готовом»? Что вам известно о его прошлом? Общается ли он с родителями? Как они относятся к вашему браку? То, что у него было тяжелое детство, не оправдывает и не объясняет того, что сейчас он не может зарабатывать. Есть ли у него план, как именно все наладится в плане бизнеса? Все эти семь лет он ничего не приносил в семейный бюджет или ситуация постепенно менялась в худшую сторону?
Бывает, что союз, где женщина значительно старше, вполне жизнеспособен. Это могут быть уникальные отношения, основанные на любви, уважении, доверии, общих интересах. Однако в них должно быть равновесие, а в вашем случае, похоже, муж скорее ищет поддержку, помощь, заботу, опеку и, возможно, сочувствие, снисходительное отношение. Ему будто бы можно быть «проблемным подростком», а вам остается быть «всепонимающим и всепрощающим родителем». Видимо, именно поэтому вам все сложнее продолжать чувствовать себя женщиной в этом браке.
Да, муж благодарит вас за заботу нежностью, лаской и интересным общением, но брать на себя ответственность за финансы он не намерен. Бессознательно он может снова разыгрывать тот сценарий, когда у него было тяжелое детство, его обделили и теперь «взрослый должен». Иными словами, вы — взрослый, а он — ребенок, которому должны. И вы подыгрываете ему, боясь разрушить эти отношения. Но на чем они держатся и на чем будут держаться впредь?
Вы можете осознавать эту дисгармонию, а он — нет (или, скорее, не желать осознавать). Возникает вопрос: готовы ли вы к тому, что он так и не захочет и/или не сможет быть с вами на равных? Может так случиться, что верить и надеяться на лучшее для вас — наиболее безопасный вариант, тогда «конструкция» не рушится.
В качестве альтернативы вы могли бы попробовать провести эксперимент: предложите мужу помочь вам в работе — с бумагами, звонками, поездками, даже если эта помощь на самом деле вам не требуется. Посмотрите на его активность, готовность что-то менять и действовать. Захочет ли он выйти из чисто формальной роли собственника бизнеса, который ничего не делает, а стремится только получать, жить за ваш счет и «платить» вам за это нежностью и любовью?
