Вместе мы уже шестой год. Поженились три месяца назад. Наши отношения всегда были бурно эмоциональными. Оба хотим быть лидерами в отношениях, уступаем друг другу иногда с легкостью, а иногда с большим трудом, а то и вовсе гнем свою линию и ругаемся.
Я раньше была спокойным человеком, меня было трудно вывести из себя, но с годами я превратилась в холерика. Быстро взрываюсь и быстро отхожу. Могу за пару минут испытать весь шквал эмоций. От ненависти до раскаяния и сожаления. Иногда первая стараюсь помириться, даже когда понимаю, что моей вины в конкретной ситуации не было.
В основном я так реагирую, когда муж занимает позицию жертвы. Он начинает завуалированно обвинять меня, что все происходит не по его желанию, уходит в молчание, игнорирует мои вопросы и желание разобраться в проблеме. Он часто сам не понимает, чего он хочет, ведет себя как маленький. Требует много внимания, я не могу спокойно встретиться с подругами, постоянно мысленно с ним.
Порой я чувствую себя мамой в наших отношениях, а в нем вижу «сыночка». Он замечательный человек, просто порой у него включается внутренний ребенок. Я не знаю, что делать, как реагировать спокойно, когда происходят такие ситуации. Начинаю кричать, говорить, чтобы он вел себя как мужчина, чтобы не обвинял меня, а делал как он хочет, что он не жертва.
Вообще мне кажется, он уже привык, что я часто привожу доводы, как не надо поступать или что я не хочу куда-то идти, но потом я начинаю уступать. И он тут он уже начинает давать заднюю, обижается, говорит, что ему больше ничего не хочется. Так получается, что я плохая, а он бедный и несчастный.
Муж много делает для меня, но и любит упрекнуть, что мои желания выполняются, а его нет, хотя я никогда не запрещаю ему что-то делать или покупать для него самого. Когда у меня была возможность, я покупала ему подарки и вещи, но, конечно, не такие дорогие, как он.
Я думаю, он ждет, что я стану «альфа» и буду исполнять все его желания. Но я женщина и хочу, чтобы он выполнял роль мужчины. Он, конечно, так и делает, но при этом будто сам нуждается в таком же сильном партнере и ждет ответной реакции. Я сейчас не работаю и не могу позволить себе большие траты, мы это все обговариваем и он вроде как все понимает. Но он всегда потом припоминает, что я что-то не сделала, а ведь могла когда-то.
В общем, не знаю, есть ли у нас шанс с моими расшатанными нервами и его капризами. Порой мне хочется жить одной, посветить все время себе, развиваться, а не тратить эмоции на его манипуляции и вечные мысли, а что приготовить и как найти работу, чтобы быть успешной и тратить, как раньше, покупать ему подарки, чтобы порадовать. Я даже не хочу рожать, потому что боюсь сойти с ума. Ведь мой муж ведет себя сам как ребенок.
София, 26 лет
Конечно, нельзя отрицать материальную составляющую в отношениях. Финансовая свобода и владение деньгами придают нам уверенности и позволяют чувствовать свое влияние. Но все-таки у вас семья, а не корпорация. И вы жена, а не партнер фирмы.
София, отношения с вашим мужем не могут быть основаны только на подарках или продолжительных истериках, что-то нарушилось между вами… Вы наблюдаете «побочные эффекты» этого дисбаланса.
Пожалуй, вам стоит обсудить, ради чего вы вместе, что вас привлекло друг в друге и на каких принципах построен ваш брачный союз. У каждого из вас есть свои потребности, персональные, которые не в полной мере может удовлетворить партнер. То есть часть задач по реализации потребностей можно решить в паре, а часть остается на совести каждого из вас и остается глубоко персональным делом.
Чтобы как-то разобраться в царящем в вашей семье хаосе, нужно понять, какие из этих проблем связаны с семьей, какие из них только ваши, а какие — только вашего мужа. Если вы не хотите быть «альфой», а мечтаете о реализации себя, — найдите для этого время и не поддавайтесь на провокации.
Как вы понимаете свою роль в семье? Попробуйте описать свои обязанности, свой вклад и свое видение и начните именно это транслировать в отношениях с мужем. Определите время для реализации своих идей. Расскажите о своей потребности заниматься тем, что вам нравится, в своем пространстве.
Когда вы обретете ясную позицию, в которую сами верите, то сможете уверенно говорить о ней, защищать ее и отстаивать в споре. В идеале вы с мужем можете прийти к устойчивому взаимодействию на принципах равного участия и с соблюдением субординации, где есть место амбициям каждого из вас и пространство для совместного творчества.
Самый яркий пример совместной реализации — родительство, когда вы создаете новую жизнь и занимаетесь воспитанием детей. Но все это возможно в пространстве, где вы оба чувствуете себя безопасно, где доверяете друг другу и полны взаимного уважения.
