Мы в браке 2 года, вместе 5 лет. Вчера я увидела фотографии бывшей моего мужа на компьютере, он их смотрел недавно. Папка с фото переименована и содержит их переписку, ее стихи, посвященные ему. Год назад она ему писала, содержание переписки мне не понравилось. Он показывал ей нашу квартиру, рассказывал, какие подарки на Новый год мы приготовили родителям, меня в переписке не упоминал. Интересовался ее семьей, родителями.
Я сказала ему о своих переживаниях по этому поводу. Муж ответил, что это прошлое, часть его жизни, приятные воспоминания, и он к бывшей хорошо относится. Расстался с ней сам. Она тоже замужем, двое детей. И я не понимаю, зачем она ему пишет, зачем он периодически смотрит эти фото, хранит ее подарки? Я хочу нормальную семью, хочу детей. Но чувствую присутствие третьего человека в нашей жизни. Задумываюсь о разводе, если так будет дальше. Подскажите, пожалуйста, как быть, что делать в этой ситуации?
Мария, 27 лет
Мария, кажется, вы чувствуете опасность, нависшую над вашими отношениями с мужем. Хорошо бы понять, насколько эта опасность реальна. Люди часто пугают себя бесплодными фантазиями. И здесь важно проверять.
То, что у вашего мужа есть прошлое, — естественно. То, что в его жизни была другая женщина, — факт, который уже не изменить. И то, что он к ней и сейчас хорошо относится, для меня характеризует его как человека, не рвущего импульсивно отношения, а заканчивающего их рассудительно, сохраняя уважение и симпатию. На это способны далеко не многие.
С другой стороны, не хотел бы обесценить ваши тревоги. Скорее всего, подобные страхи указывают на недостаток чего-то в ваших отношениях. Подумайте, чего именно вам не хватает?
Судя по тому немногому, что вы написали, вы не вполне доверяете мужу и не очень уважаете его личные границы. Иначе зачем бы вы читали его личную переписку, даже если и нашли ее случайно? Если это так, то кажется, что вы требуете уважения от мужа, не уважая при этом его.
Не хотел бы оценивать, кто из вас кого меньше уважает. Скорее хочу подчеркнуть, что в отношениях взаимоуважение очень важно и необходимо про это договариваться — как двум взрослым и свободным личностям. Но договор — это не требование и не манипуляция. Договор — поиск компромиссов, способность выделить и сохранить главное, поступившись мелочами.
Именно чрезмерный контроль и разрушает близость в отношениях
Так ли вам важно, чтобы ваш муж выкинул подарки бывшей, а заодно и теплые воспоминания о прошлом? Может быть, вам будет куда приятней, если он будет хранить и ценить и ваши подарки? А заодно и теплоту ваших отношений. Надеюсь, что и подарки, и теплота есть. Может, вам важнее, чтобы муж интересовался вашей семьей, а не прекратил спрашивать про ее родителей?
В общем, мой главный совет: перенесите внимание с третьего человека, которого в ваши отношения мысленно включили вы сами, на вашу пару. Посмотрите, чего конкретно не хватает вам. Подумайте, а еще лучше спросите, чего не хватает мужу. Попробуйте помочь друг другу в этом. Если не получится, обратитесь к семейному психологу.
Собственно, именно полноценные отношения, в которых обоим достаточно тепло, комфортно и всего хватает — и есть настоящая «страховка». В то время как попытка контролировать партнера, требование гарантий дают лишь иллюзию спокойствия. На практике именно чрезмерный контроль и разрушает близость в отношениях.
Еще мне кажется, что сейчас вы смотрите на бывшую вашего мужа как на врага и угрозу. Но попробуйте посмотреть и на нее как на живого человека. Как минимум, у вас есть что-то общее — вы обе в какой-то момент выбрали одного и того же мужчину. Вам непонятны некоторые ее мотивы. В принципе, вы можете ее спросить напрямую. Только по-человечески.
Попробуйте не исходить из позиции жертвы. Найдите в себе силы и душевную щедрость на то, чтобы относиться к человеку с уважением и симпатией. И вы увидите, как большинство ваших страхов и тревог исчезнут. Именно сил и душевной щедрости, а также спокойного и ясного разума я вам и желаю. Уверен, что вы примете верное решение.
