Мы женаты всего два года. Я не понимаю, почему хочу оставить его. Я люблю его! Но меня преследуют мысли: без меня ему будет лучше, это ошибка, я ему не нужна, он стал совсем другим, я не уверена в его любви и нашем будущем. Однажды я уже сбежала от мужа по причине этих убеждений, но все же вернулась.
Он хороший человек и старается ради нас. Но начал пить, и я никак не могу достучаться до него. Я говорю ему о том, что меня не устраивает, но он это игнорирует или вовсе обрывает меня на полуслове. Я хочу, чтобы у него все было хорошо, и вижу корнем проблемы себя. Не хочу ломать семью и делать ему больно. Но выходит так, что он обесценивает мои переживания, а я потихоньку обдумываю план побега, который, возможно, будет еще большей ошибкой.
Анастасия, 23 года
Анастасия, вы пишете: «Я не понимаю, почему хочу оставить его». Но тут же сами отвечаете, что убеждены — ему без вас будет лучше. Хочется вас поддержать и пояснить, что сейчас желание побега для вас — это единственный выход, который нашла психика, потому что вы не справляетесь по-другому.
Вы пробовали разговаривать много раз, но он вас игнорирует, обесценивает ваши переживания — это и правда очень больно. А говорить, получается, бесполезно. Поэтому психика и пытается вас спасти от того болезненного тупика, в который вас завела созависимость.
Созависимость — это сценарий, в котором вместо того, чтобы жить свою жизнь, слышать свои потребности, развивать и реализовывать себя, вы слишком много сил тратите на попытки изменить и воспитать другого человека. И, как вы уже заметили, эти попытки ни к чему не приводят. Почему? Потому что энергия действий и слов направлена не туда.
Созависимость обычно семейная «болезнь». И, возможно, ваша мама (или бабушка) тоже спасали и воспитывали своих мужчин, всю жизнь мучались или развелись с ними. Созависимость впитывается с самого раннего детства и становится сценарием жизни. Этот сценарий почти за вас выбрал именно этого мужчину, а не того, который сразу был бы таким, какой вам подходит.
Неосознанно этот сценарий снова и снова усиливает алкоголизм мужа и вашу боль
Знаете, есть такая присказка: «Она орет, потому что он пьет, а он пьет, потому что она орет». Лучшим выходом для вас будет повернуться лицом к себе (так, кстати, называется моя книга, где я рассказываю про женские сценарии и как из них выходить:«# Лицом к Себе. От Боли к Любви»).
Стоит остановиться и начать думать о том, как вы на самом деле мечтаете жить? Чего хотите? О чем мечтаете? Вы все реализовали? Если до сих пор вы занимались только воспитанием мужа — прекращайте.
Как только вы полностью повернете внимание на себя, ваша удовлетворенность и уважение к себе начнут расти. При этом ответственность за жизнь мужа, его действия и его ежедневный выбор верните полностью ему. Перестаньте его контролировать и воспитывать. И вы заметите, что он сам начнет меняться туда, куда ему важно.
Пройдет какое-то время. Когда каждый из вас будет способен стать взрослым, возможно, вы увидите, что и правда подходите друг другу, все наладится. А еще возможно, что вы начнете развиваться и увидите, что он-то совсем вам не подходит. И тогда решение расстаться будет не побегом, а адекватным и честным для двоих решением.
