Мой муж, мягко говоря, необычен. Ему 39, но выглядит он лет на 10 младше. Ему ничего не интересно — лишь бы есть, спать и смотреть телевизор. Он безразличен к нашим с ребенком проблемам, но сильно переживает за свое здоровье.
У него крайне плохая память, он ленив до безобразия — по дому ничего делать не хочет. Но спортом занимается. На себя может тратить по четыре часа в день. Долго моется, подолгу сидит в туалете и за столом. Кроме себя он вообще никого не любит.
Когда говорит, активно жестикулирует, громко и невпопад смеется. Шутки у него глупые, часто люди думают, что он выпил. Сестра у него точно такая же: зациклена на своем здоровье, бесконечно ходит по врачам... Их мать тоже не убирается дома, не готовит десятилетиями, не гладит. Когда они жили в однушке, у них полгода не было верхнего света!
Ходили с мужем к врачу — та говорит, что он невротик. Хотя это безразличие ко всем и паническая забота о своем здоровье мне как-то не кажутся неврозом…
Анна, 48 лет
Анна, судя по вашему письму, у вас накопилось много недовольства, обид и раздражения в отношениях с вашим мужем. Вполне вероятно, вы уже не раз пытались обсуждать с ним эти проблемы, но это не приводило к изменениям.
Эта ситуация длится между вами уже много лет, что, конечно, создает огромное напряжение. Хронический стресс и неудовлетворенность семейными отношениями — тяжелый груз, и со временем он только копится.
Из вашего письма я могу предположить, что вам в первую очередь хотелось бы получить поддержку в ваших чувствах и подтверждение, что проблема ваших отношений в семье — в вашем муже.
Возможно, в его поведении действительно есть повышенная тревожность, но я не знаю, является ли это для него проблемой и хочет ли он что-либо с этим сделать. Вполне вероятно, что для него это нормально.
Я не смогу ответить, есть ли у вашего мужа невроз — это определяется больше его собственными переживаниями. Но, судя по вашему описанию, супруг скорее всего занимает инфантильную позицию в отношениях.
Тем не менее он — взрослый человек, который в состоянии принимать решения. Быть включенным в семейные заботы или, наоборот, не брать их на себя — это позиция, которую человек выбирает для себя сам, исходя из своих ценностей и приоритетов.
Трудно принять свое бессилие перед тем, что вы не можете повлиять на другого человека
Уверена, вы за годы совместной жизни смогли понять, на какие ценности опирается ваш муж и насколько они совпадают с вашими. Важно понимать, что другого человека вы изменить не сможете, он изменится, только если сам захочет этого.
Я знаю, что это трудно и больно — принять свое бессилие перед тем, что вы не можете повлиять на действия другого человека, особенно близкого. Это вызывает огромное количество злости и сопротивления.
И, чтобы с этим справиться, я бы предложила вам перевести фокус внимания на себя: почувствовать, что вы ощущаете, сложно ли быть рядом с этим человеком. Чего вам не хватает в этих отношениях? Что вас держит рядом с этим мужчиной? Постарайтесь честно себе ответить на эти вопросы.
В вашем письме вы много написали про мужа, но мало про себя саму. Я могу предположить, что в ежедневных заботах о других вам некогда (да и непривычно) проявлять главный вид заботы — о себе самой.
Попробуйте почувствовать, чего бы вам хотелось: может быть, больше времени уделять себе, дольше спать, заняться чем-нибудь, что давно откладывали? Найдите что-то только для вас, что-то, что даст вам силы.
Это может быть нечто простое — пусть даже вначале всего на 15 минут в день, но в это время вы будете только наедине с собой. Вы должны понимать, что это, скорее всего, не изменит ваших отношений с мужем и не поменяет его самого, но вы сами сможете дать себе то внимание, которое не получаете от близкого человека.
