Я очень привязана к племяннице. Ей 18 лет. Это творческая, слегка рассеянная девушка, очень добрая, глубоко чувствующая собеседница. Мы во многом на одной волне, смотрим кино по рекомендациям друг друга, вместе проводим время, осенью мы с ней вдвоем побывали на море, и это была отличная поездка, вспоминаем постоянно. Она студентка, много читает, увлекается рисованием, чтением серьезных книг, ведет общественную жизнь в институте. Но, к сожалению, бывает ленива, как? наверное, многие молодые люди.
И насколько я вижу, это стало осложнять ей жизнь, так как она опаздывает на встречи, вполсилы готовится к экзаменам, планирует, а затем бросает начатое. Часто просто спит днем, а ночью смотрит до утра сериалы. Любит мечтать, в мечтах достигает высоких целей, но в жизни все не так…
Мать воспитывала ее без мужа. Племянницу за рассеянность, леность и забывчивость она постоянно оскорбляет ужасными словами, унижает, пилит часами, говорит, что дочь неудачница, упрекает купленными вещами и не может остановиться. Причем устраивает ей сцены на 1 сентября, на Новый год, когда у людей праздник, а дочь в итоге в слезах.
Затем откупается от дочери дорогими вещами, за которые через какое-то время опять начинаются упреки. Сестра занимает руководящую должность, хорошо зарабатывает, не имеет вредных привычек. С остальными людьми это предельно корректный человек. Племянница жалуется мне, я жалею девочку, говорю, что мама любит ее, просто у нее такой суровый характер. Хотя в последнее время сомневаюсь, любит ли.
Советую не давать себя в обиду, но она замыкается в себе при материнских истериках… Сказать сестре о недопустимости такого поведения не могу — боюсь гнева, который она обрушит на дочь за «ябедничество». А она точно обрушит.
Однажды племянница рассказала мне что-то, и мать назвала ее «предательницей», запретила приходить ко мне, отвернулась от нее, наказывала молчанием несколько дней.
Как мне вести себя с сестрой? Как прекратить эту агрессию? Видеть ее и просто даже разговаривать с ней как ни в чем не бывало мне невыносимо…
Ирина, 50 лет
Ирина, ситуация, которую вы описываете, действительно тяжелая. И судя по вашему письму, происходящее в семье вашей сестры разрушает и вашу психику тоже.
Трудно, невыносимо наблюдать за ситуацией, когда кого-то, кто дорог вам, обижают, совершают над ним психологическое насилие, а вы ничего не можете сделать.
Проблема в том, что вы действительно не можете изменить вашу сестру. В этом ваше бессилие, с которым вы пытаетесь смириться, но не получается. Бессилие — это вообще трудно выносимое состояние, в какой бы ситуации оно ни возникало.
Мне кажется, максимум, что вы можете в этой ситуации сделать, вы и так делаете. Вы поддерживаете племянницу, проводите с ней время, интересуетесь ей, утешаете. Поверьте, в дальнейшей жизни это станет для нее серьезной опорой. Она уже сейчас видит, что значимый взрослый человек может относиться к ней по-другому, не так, как мама. А значит, она все-таки фиксирует, пусть, может, и бессознательно, что она такого отношения заслуживает. То есть не только мама формирует ее отношение к себе, но и вы тоже, в большой степени.
Конечно, при выборе партнера могут быть последствия. Но у кого из людей нет этих последствий? Все проходят через грабли, «заработанные» в родительской семье, когда вступают в мир романтических отношений и любви. И слава богу, что мы можем в течение жизни иметь разных партнеров и учиться на ошибках.
Единственное, может быть, вам не стоит наступать себе на горло, объясняя племяннице, что мама любит ее, просто у нее такой суровый характер. Вы сами в этом сомневаетесь, и мне очень понятны ваши сомнения. Хотя мама, наверное, правда любит. Но вы можете не говорить то, во что сами не верите, а просто жалеть племянницу и сочувствовать ей. Показывать, что вы понимаете, как ей больно. Это важно для любого человека. Суровый характер мамы — это не «просто» для ее дочери. Эти слова могут обесценивать происходящее с вашей племянницей. Вы можете, не настраивая ее против мамы, соглашаться, что она действительно страдает и заслуживает поддержки: «Да, тебе правда тяжело», «Да, это очень резкие слова», «Ты не такая, ты не неудачница и не лузер, ты прекрасная девушка, у тебя многое получается, ты важная».
В общем, я бы порекомендовала вам сместить фокус со спасательства на сочувствие. Быть рядом, но не пытаться решить проблемы девушки. Вы все равно не сможете их решить. Вы чуткий и добрый человек. И вы делаете все, что можете. Но никто не в состоянии прыгнуть выше головы.
Наверное, когда девушка будет готова отделиться от мамы и жить самостоятельно, вы сможете поддержать ее в этом морально и материально (если у вас действительно есть такая возможность). Также, наверное, если племянница изъявит желание, вы можете помочь ей в том, чтобы найти психолога и поддержать в прохождении терапии. Во взрослом состоянии дети «бедовых» родителей могут многое изменить в своих бессознательных установках.
А пока, мне кажется, для вас важно разделить, на что вы можете повлиять, а на что — нет. В этом вам бы помогла работа с психологом, только уже конкретно с вами, а не с племянницей. Чтобы поведение сестры не разрушало еще и вас. Психолог поддержит вас в том, чтобы вы пришли в состояние равновесия. Из такого состояния вы точно сможете лучше поддерживать вашу племянницу.
