Если что, проблема у моей подруги, не у меня. Но она никогда не признает, что с ней что-то не так, так что пишу за нее.
Ее зовут Аня, она на год младше меня. Не сказать, что мы близкие подруги, так как у нее одинаковые отношения со всем классом, но вот к ней у одноклассников отношение просто ужасное. Она буквально для них подстилка. Я уверена, если бы какой-то парень попросил ее переспать с ним, она бы с радостью согласилась… Нет, она не проститутка. Она просто ужасно добрая. До жути. Кажется, ее смысл жизни — угождать другим. И всем это нравится! Я одна из немногих, кто видит в этом проблему. Остальные одноклассники с радостью пользуются ею. Она для них практически рабыня.
У нее как будто нет собственной жизни, готова добровольно держать в руках кусок льда до обморожения просто ради забавы банды хулиганов. И это реальная ситуация. У нее руки были просто синими, она уже плакала от боли, но все равно держала лед — все ради других. Даже не пискнула, просто молча страдала, не сказав ни слова.
Еще один пример: я как-то купила две жвачки, предложила ей на выбор арбузный вкус и мятный. Она ответила: «Я возьму ту, которую не возьмешь ты». И все. Она будто не может существовать сама. Если что-то сделала не так, будет бесконечно извиняться, даже из-за мелочи, пустяка. Например, один раз она на несколько минут опоздала на школьное мероприятие, так после этого она чуть ли не на коленях стояла.
Это кошмар. Она просто рабыня. Я знаю, что есть подобного характера люди, но ее случай настолько кошмарный, что нутром чую: вскоре кто-нибудь заставит ее и «прыгнуть с девятого этажа», и «сломать себе руку», и «вылизать кому-то ботинки». Все ее чувства подстраиваются под «хозяев».
Случай со льдом не единственный. Пока что самым жестким случаем, которому мне «повезло» стать свидетельницей, являлся приказ «спрыгнуть в канализационный люк». И она реально собиралась это сделать. Мы видели, как она дрожала от страха, чуть не плакала.
Из ее неточных рассказов я поняла, что ее бросил отец. Возможно, этот страх быть покинутой еще кем-то и заставляет ее так себя вести, я не знаю, не уверена.
Прошу, помогите, я не желаю ей смерти, но какой-то придурок вполне может ее убить, если она останется такой же доброй.
P.S. Я обращалась к ее матери. Ей все равно. Она не видит в этом проблемы, так как дома, когда рядом нет «хозяина», Аня ведет себя как обычный ребенок. Учителя тоже не реагируют, их волнуют лишь ее оценки, которые очень хороши, ведь она человек, который делает домашку за половину класса.
Мария, 13 лет
Здравствуйте, Мария!
Спасибо большое за такое подробное письмо. Конечно, наблюдать за экстремально добрым поведением подруги то еще испытание. Любой на вашем месте испытал бы серьезное беспокойство. В конце концов, истории по-настоящему пугающие, то и дело задаешься вопросом: есть ли вообще граница между добротой и безумием? Давайте разбираться.
Начнем с самого важного, на мой взгляд: запроса. Хоть и благородного, но, между нами, дело вот в чем. Вы отчаянно хотите «починить» не очень-то и близкую подругу, упоминая, что проблему она в своем поведении не видит (или не хочет видеть).
Два одинаково важных вопроса:
Почему вам самой трудно видеть такое поведение? Знаете, это ведь как маятник. На одном конце которого абсолютная отдача себя, на другом — такой же абсолютный отказ стать чьим-то «рабом». Бывает очень тяжело смотреть на безоговорочное слияние другого, особенно когда сам привык держать оборону. Есть над чем задуматься.
Как помочь Ане проблему заметить? Ведь нам важно, чтобы помощь не была воспринята как вторжение. Просто потому, что помощь — дело добровольное, ее можно принять, а можно отказаться. Перепрыгнуть этот шаг и сразу перейти к причинению добра не получится, ведь все, что делается против воли, — насилие. Точка. Здесь легко стать одним из тех, кто предлагает ей прыгнуть в канализационный люк, разве что люк — это бунт против других, очевидно, так необходимых ей, чтобы чувствовать себя хоть немного значимой.
За желанием угождать другим часто скрыт невыносимый страх отвержения. И он гораздо больнее обмороженных куском льда рук. Возможно, вы правы, и это связано с уходом отца, а может, с холодной матерью или другом травмирующим опытом — в любом случае, это что-то, что не в ваших силах изменить. Главное — понимание, что подругой движет страх. Безудержный страх чужих негативных чувств (огорчения, неодобрения, осуждения), которые можно не вынести. Когда ты готов сделать что угодно, чтобы этого избежать. Даже ценой собственного благополучия.
Чтобы страх стал меньше, нужен новый опыт. Он потребует много времени и бережного подхода. Впрочем, учитывая то, сколько сил вы приложили, чтобы найти решение, ей очень повезло с проводником.
Предостерегаю от иллюзий: мы не можем взять на себя ответственность за поведение или чувства другого, но мы неминуемо оказываем воздействие на каждого, кто входит в наше поле влияния. Даже если влияние не очевидно. Всего пара слов, взгляд, простое подбадривание. Используйте свое поле, чтобы дать подруге опыт чутких отношений.
Возможно, так родится единственное место, где она начнет открываться. И это уже очень много
С чего начать? Дайте молчаливым страданиям право слова, разглядите лучшие стороны личности, на которые она сможет опираться в будущем. Ниже короткое упражнение.
После каждой ситуации, которая, по-вашему мнению, могла развиться иначе, найдите возможность обсудить чувства Анны. Не спешите, делайте это не сразу у канализационного люка. Дождитесь, когда ситуация отпустит и появится возможность взглянуть на нее со стороны. В ходе разговора старайтесь озвучить ее положительные качества (что понравилось в ее поведении) и задать вопросы о том, что она испытывала. Можно говорить, что вы почувствовали, но не говорить, что стоило сделать. И конечно: 100% понимания, 0% осуждения.
Диалог по пути домой, после случая с извинениями «чуть ли не на коленях», может выглядеть так:
- Привет! Как себя чувствуешь?
- Привет! Да нормально.
- Ну и ситуация была утром. Ты, наверное, очень переживала, когда поняла, что опаздываешь?
- Да, так неудобно перед учителем! Не знаю, простит ли она меня.
- Понимаю, я тоже неприятно себя чувствую, когда опаздываю. Ты, наверное, очень нервничала?
- Да, пришлось бежать, но все равно не успела.
- Ого, еще и бежала. Не знаю, если бы такое случилось со мной, мне бы хотелось плакать.
- Мне и правда захотелось плакать.
- И как ты набралась сил, чтобы все-таки бежать, а потом еще зайти в кабинет?
- Не знаю даже.
- Какая же ты смелая! Другой бы пропустил урок, лишь бы не показываться на глаза учителю. А ты зашла и не просто молча села, начала объяснять, что случилось. У меня бы лед во рту застыл. Знаешь, ты героиня!
Этот диалог не изменит Аниной жизни кардинально, нет. Он здесь не за этим. Он затем, чтобы она увидела свои качества, которые никогда не замечала раньше. И начала себя за них ценить. «Что? Это я-то смелая?» — вот оно! Прекрасное место, чтобы начать отращивать крылья уверенности.
На одну и ту же ситуацию всегда можно посмотреть по-разному: это вредность или настойчивость? Трусость или осторожность? Жадность или экономность? Исключая опасные для жизни и здоровья ситуации, точно можно поискать сильные стороны подруги. С какой «собой» ей точно стоит познакомиться?
Представьте: ребенок сделал первый шаг, впервые попробовав свои силы. Он видит счастливые глаза мамы, ее восхищенную улыбку и вдруг понимает: «Я смог!» И неважно, что это было всего 20 сантиметров, в то время как шаг взрослого — 120. Для него этот шаг — настоящий подвиг, достойный восхищения. Вот так каждое событие (и реакция на него) по крупицам растит нашу самооценку, пока мы не узнаем про себя достаточно много, чтобы не ждать одобрения.
Ваша подруга — этот маленький ребенок, которому нужен рядом человек, способный находить поводы для похвалы, не торопить события и не вырывать ответственность из рук: «Ты просто должна была отказаться»
Спросите, как она чувствовала себя, что думала, как поступила бы в другой раз, и, в конце концов, позвольте ей выбрать лучшую жвачку, а затем скажите: «Я горжусь, что ты пошла на такой дерзкий шаг, переступая через страх меня обидеть».
Возможность открывать себя с другой стороны, быть искренней и чувствовать поддержку того, кто не осудит, — самое ценное, что может быть в подобной ситуации. Однажды Аня узнает себя и поймет, что ей не нужно идти на поводу у других, чтобы стать частью чьей-то компании, перестанет унижаться и рисковать собой.
Мария, знаете, пишу вам и искренне восхищаюсь той невероятной эмпатией, с которой вы подошли к чувствам другого. Спасибо за прекрасный пример неравнодушия! Продолжайте поддерживать подругу и разжигать в ней яркий огонек уверенности, который точно-точно согреет и вас. Что говорить, даже мне стало на душе тепло.
