С супругом мы в браке шесть лет. Познакомились на работе, оба были в тот момент на рядовых позициях. Четыре года назад получили от нашей же компании приглашение переехать в Краснодар, но уже на позиции среднего руководящего звена. На новом месте у мужа карьера пошла в гору, он стал руководителем и был в целом счастлив, несмотря на большое количество трудностей на работе. У меня все сложилось не так хорошо, практически все время я была в депрессии, отношения с руководителем не клеились.
Через три года мне предложили вернуться в родной город, уже на руководящую позицию. Мужу идея не нравилась, так как он был счастлив и успешен, Краснодар полюбил. Но ради меня все же уволился, и мы вернулись в родной город. Найти хорошую вакансию муж не сумел и уже полтора года работает на рядовой позиции.
Последние полгода практически каждый день он обвиняет меня в карьеризме (на работе я не задерживаюсь, каждое утро готовлю обеды, делаю уборку, на дом работу не беру); в том, что я была обязана ему помочь при переезде, но не помогла (я HR, а значит, должна была помочь найти хорошую работу, подготовить резюме и прочее); в том, что в Краснодар я ехала только ради работы и в родной город вернулась только ради нее; в том, что он ради меня стал жертвой, а я предатель.
Я признательна мужу за то, что он помог мне выйти из депрессии, забыв о себе. Но я не знаю, как справиться с ситуацией (я не могу придумать или найти то, что ему подойдет, потому что он сам теперь не знает, чем хочет заниматься). По мнению мужа, я теперь обязана вывести его из депрессивного состояния и помочь ему. Но я не знаю, как. Пытаюсь предложить обсудить варианты, но муж говорит, что обсуждать нужно было раньше. Теперь я обязана решить сама ситуацию.
Общение не складывается, ежедневно слышу обвинения, переходящие в крик. Муж ожидает помощи, а я не знаю, чем помочь, и в условиях стресса дома не могу ничего придумать. Слышу постоянные обвинения в том, что на работе я счастлива и люблю только работу, а на него мне плевать. А мне хотелось бы восстановить отношения и видеть мужа спокойным и счастливым.
Анита, 33 года
Здравствуйте, Анита. В жизни каждого из нас происходят взлеты и падения. В семейной жизни все также. Бывают периоды гармонии и счастья. А бывают кризисные моменты. И в момент таких кризисов партнерам стоит вести себя как единая и сплоченная команда, которая хочет в единении и согласии решить возникшую проблему. Судя по всему, у вас с супругом таким образом решать не получается. Что делать в подобных ситуациях?
Во-первых, лучше общаться с ним вопросами. Не пытаться что-то объяснить или оправдаться, а просто задавать вопросы, отвечая на которые он сам придет к верному выводу. Например, можно спросить, что он хочет? Как он сам себе видит выход из ситуации? Что необходимо конкретно сделать каждому из вас?
Все разговоры о том, что было в прошлом или как должно было быть, не имеют значения, так как прошлого не вернешь. Как говорится, «проехали». Также можно спросить, как он считает, помогают ли постоянные упреки и крики решить возникшую проблему. Что меняется в результате того, что он отравляет этим жизнь и себе, и вам?
Дело в том, что, когда мы задаем человеку вопросы, его мозг начинает задумываться, а не просто следует эмоциональному порыву
Более того, у многих из нас имеется так называемый эффект сопротивления (особенно у детей, подростков или у людей в детской позиции). Он проявляется в том, что мы склонны сопротивляться мнению или совету другого человека, которого считаем своим оппонентом, невзирая на то, что данное мнение или совет могут быть весьма верными и полезными. Чтобы избежать такого эффекта, лучше общаться вопросами, так как в таком случае мы ничего не навязываем, а искренне интересуемся мнением собеседника, при этом верно подбирая вопросы в единую логическую цепочку.
Во-вторых, следует помнить, что при стрессе у нашего мозга снижается способность к рациональному мышлению. Проще говоря, чем выше стресс, тем мы больше склонны к необдуманным словам и поступкам. В таком случае стоит позаботиться о том, чтобы супруг понизил уровень стресса. Предложите погулять вечером, сходите вдвоем в кино, в театр, в ресторан или на какие нибудь мастер-классы. Кстати, спортивные занятия очень быстро снимают стресс.
В-третьих, стоит разобраться с первопричиной проблемы и самой быть готовой к изменениям. Ведь вся ситуация «закрутилась» в результате того, что у вас возникла депрессия из-за работы в Краснодаре. С этой историей следует отдельно разобраться: почему вы не смогли адаптироваться там? Почему для вас важно занимать значимую должность? Почему вы оба не учли возможные риски переезда из Краснодара? И многое другое.
И в-четвертых, следует учитывать, что, судя по всему, в настоящее время ваш супруг пока еще не в депрессии (хотя такой диагноз может поставить лишь врач-психиатр или психотерапевт). Хотя, если ситуация не выправится, то, скорее всего, она у него наступит и будет выражаться в том, что он уже не станет кричать и выяснять отношения, а просто сникнет и прекратит проявлять интерес ко всему.
Ведь депрессия (если объяснять по-простому), по сути, является защитным механизмом от перенапряжения, когда от такого перенапряжения «выбивает пробки»
Поэтому лучше не терять время и постараться помочь супругу обратиться за помощью к специалисту. Либо (если он наотрез отказывается) самой обратиться за квалифицированной помощью, чтобы получить необходимые навыки, которые можно использовать в общении с ним, помочь ему решить возникшие и непреодолимые (как ему кажется) трудности, адаптироваться к ситуации, взять ответственность за свою жизнь в свои руки и действовать вместе.
Уверен, у вас все наладится!
