Познакомился с женщиной. Между нами вспыхнула взаимная страсть, и она бросила бывшего, хотя прожила с ним 4 года. При этом не призналась ему, что ушла к другому. Мы встречались 2 года, все это время она вкладывалась в отношения больше меня, очень сильно любила. Даже мечтала жить вместе, но я не такой человек, чтобы быстро влюбиться. В общем, все два года она жила одна.
Пару месяцев назад ей написал бывший. Сообщил, что в городе проездом, попросился пожить, и остался у моей женщины. Она это от меня скрыла, я заметил лишь, что она остыла ко мне и отдалилась, но не понимал, что происходит. Пока не узнал правду.
Когда мы встретились, признался, что все знаю. Она извинилась, но остаться вместе не предложила. Оказывается, бывший сказал, что все еще любит ее и хочет быть с ней, а она почувствовала ностальгию, ее мучила вина перед ним, ведь это она его бросила, да еще и обманывала. А он такой хороший...
Теперь не знаю, как быть. Мы все обсудили и решили попробовать восстановить отношения, но ее бывший снова приезжает через месяц и останется у нее на неделю. Она сама боится того, что может произойти.
Как быть? Отпустить все? Или постараться сделать так, чтобы возлюбленная его забыла? Она живет иллюзиями, и я уверен, что все дело в незавершенности отношений.
Богдан, 25 лет
Богдан, обратите внимание на то, что происходит с вами: ваш ум в большей степени занят тем, что происходит у нее и у них, фокуса на себе как будто нет.
Попробуйте ответить на несколько вопросов: что чувствуете, когда встречаетесь с ситуацией? Осознаете ли, какую роль играете для девушки? Как вам это? Можете ли вы сказать, что выбрали ее, любите ее и хотите быть с ней?
То, как вы видите отношения, — совпадает ли это с ее видением? А как вы поняли, что совпадает (или что не совпадает)? Разговаривали ли вы об этом? Как считаете, кто должен быть инициатором такого разговора? Если думаете, что кто-то другой, не вы, то заблуждаетесь. Если плохо вам — решаете вопрос вы. Это называется «ответственность».
Когда вы страдаете от неопределенности, но власть решать — быть разговору или не быть, отдаете кому-то другому, маловероятно, что о вашем самочувствии и положении позаботятся так же чутко, как бы это сделали вы сами.
Только когда вы поймете, что вы важны, вам достанется кусок пирога, который вы для себя приметили
Обратите внимание на то, какие вопросы вы задаете: «Как быть? Отпустить все? Или постараться сделать так, чтобы она его забыла?» Они будто не касаются напрямую ваших отношений с женщиной. В фантазиях о будущем вы или уходите совсем (отпускаете) или каким-то чудным образом делаете так, чтобы она забыла бывшего. И во втором варианте вас снова нет: есть только «она и ее бывший».
Но невозможно построить отношения, если вы исключаете себя из будущего. Вам, конечно, несказанно повезет, если ваша женщина и бывший поссорятся и она вдруг выберет не его. Но имейте в виду, если вы вновь предпочтете остаться невидимкой и не конкурировать с другим в открытую, то это уже не будет вашей победой. И вряд ли будет ее осознанным выбором.
Соперник снова не поймет, что вы важны для своей женщины. Она снова будет жить одна, подвешенная на крючке незавершенности. А к кому ей, собственно, уходить, если вы не проявляетесь?
Знаете, иногда важно собраться с силами и произнести: «Я здесь». И только когда вы сами себя заметите, поймете, что вы — настоящий и важный, вам достанется тот вкусный кусок пирога, который вы для себя приметили. А не крошки, упавшие со стола после чужого обеда.
Два года вас ждали, вкладывались в отношения, а вы не решались войти в комнату
Богдан, не сидите за дверью. Живите громко и внятно. Я верю, что у вас получится. Вы достаточно хороши, чтобы всерьез завоевать расположение женщины, которая может быть с вами. Стоит самому в это поверить и дать себе разрешение сделать шаг вперед.
Вы можете сдаться и решить: «Зачем мне это надо? Найду новую любовь, пусть сами разбираются». И снова закрутить роман, чем-то объясняя свою нерешительность. Но два года вы не вычеркнете. Два года вас ждали, вкладывались в отношения, а вы не решались ответить.
Безусловно, есть глубинные причины, почему вы не шли вперед уверенно. И к сложившейся ситуации привело не столько ваше молчание, сколько то, что стоит за ним. Вполне вероятно, подобное торможение и ожидание есть и в других сферах вашей жизни.
Вам сейчас непросто читать мой ответ, я понимаю. Но он честный. И это — лучшее, что я могу вам дать, ответив на письмо. Пожалуйста, обратитесь с запросом к психотерапевту.
Мне кажется, что вам лучше найти психотерапевта, который работает с клиентами «из бизнеса», занимается вопросами самооценки, способностями проявлять себя, активно и уверенно брать свое. Но это должен быть именно психотерапевт, разбирающийся в глубинных причинах происходящего. Я в вас искренне верю, Богдан. И надеюсь, что вы откроете в себе те ресурсы, которые вам позволят жить в ясности.
